La Musaraña en Celo

Simplemente brutal...

Orgullo Madrileño

El madrileño no te llama por teléfono: te da tokes
El Madrileño no te saluda: te dice Que paixa!
El madrileño no se cae: se da una ostia
El Madrileño no se enamora: se enchocha
El Madrileño no trata de convencerte: te raya
El Madrileño no concierta una cita con sus amistades: queda con sus colegas
El Madrileño no se lanza: se embala
El Madrileño no da besos: te morrea
El Madrileño no es que no lo entienda: no lo pilla
El Madrileño no te da la espalda: te manda a tomar por culo
El Madrileño no te llama la atención: ....chico!!!
El Madrileño no se inmuta: ....buahh!!
El Madrileño no acaricia: soba
El Madrileño no molesta: da el coñazo
El Madrileño no se baña: se pega una ducha
El Madrileño no se alimenta: papea
El Madrileño no te golpea: te suelta una ostia
El Madrileño no trabaja: curra
El Madrileño no tiene amantes: solo dos o tres chavalitas
El Madrileño no se impresiona: se flipa
El Madrileño no tiene ganas de hacer pis: se mea
El Madrileño no sufre de diarrea: se va de baretas
El Madrileño no corre a toda velocidad: sale follao
El Madrileño no se dispersa del lugar: se pira
El Madrileño no se duerme: se queda sobao
El Madrileño no se ríe: se parte el culo
El Madrileño no esta en problemas: se mete en marrones
El Madrileño no pide que le lleven: dice que le acerquen
El Madrileño no es un presuntuoso: es un fantasma
El Madrileño no aprovecha las ocasiones: lo coge del tirón
El Madrileño no es un amigo: es un hermano
El Madrileño no es buen tipo: es buena gente
El Madrileño no es un tipo tranquilo: es un empanao
El Madrileño no llama a su madre: llama a su vieja
El Madrileño no es un gandul: en un espabilao
El Madrileño no hace algo mal: la caga
El Madrileño no liga: intenta comerse algo
El Madrileño no pierde el tiempo: mamonea
El Madrileño no dice voy y vuelvo: dice en cero coma
El Madrileño no habla claro: te lo dice a la puta cara
El Madrileño no toma café: se echa un cortado
El Madrileño no esta cansado: esta reventao
El Madrileño no ve a una chica fea: ve a un callo
El Madrileño no se niega: te dice que no lo flipes
El Madrileño no se enfada: se china
Al Madrileño no le sale algo mal: le putean
El Madrileño no es cualquier cosa: es un ser único y extraodinario

Folleto de urgencia para conocer al aborigen madrileño:

1. Madrileño: dícese de aquél que nace, vive o tapea (que eso sí es vivir)
en la Región de Madriz, sin discriminación de raza, sexo, religión o signo
del RH.


2. Uno es de MadriZ sea de donde sea dentro de la Comunidad de MadriZ. Ya, ya sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona. Pero aquí eres de MadriZ tanto si naces en Guadalix de la Sierra como si vives en Móstoles.
Eres de MadriZ y punto.


3. Debido al anterior punto 2, la expresión 'ir al pueblo' no es una frase
despreciativa tintada de centralismo. El significado es 'irse de vacaciones
o pasar un fin de semana en el lugar de procedencia de la familia'. Aunque
tú sigas siendo de MadriZ, tus padres y hermanos pueden ser de cualquier
otro sitio. Los pobres.


4. Es AB-SO-LU-TA-MEN-TE falso que MadriZ no tenga playa. Si no, visitad
Torrevieja o Benidorm cualquier verano o puente.


5. La expresión 'está ahí al lado' se traduce por 'está a 20 minutos en
coche o 45 andando'. Pero bueno, ¿tú sabes lo grande que es MadriZ. ¿No te
digo que la playa la tenemos en Torrevieja!


6. Cuando vamos de visita a vuestras encantadoras ciudades provincianas y os
preguntamos si el chorizo que estamos comiendo es de matanza y en realidad
es Campofrío, no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos gustaría veros a
vosotros en el metro!!!!


7. Se pongan como se pongan los bilbaínos, el metro de MadriZ es el más
bonito de España. Y esas caracolas que tienen en Bilbao de diseño en las
entradas del metro son como 'esa caseta del perro con flores donde guardan
cuadros': una horterada. (Los vagones pintados por los grafitteros son arte
urbano de vanguardia, no te amuela...)

8. En MadriZ Ruiz Gallardón es el Bueno. Álvarez del Manzano es el Malo. Y
Feo no hay porque en MadriZ somos todos muy guapos.


9. No critiques a los madrileños acusándolos de que se van todos los fines
de semana de la ciudad porque no la aguantan. No , los que se van los fines
de semana son los que NO SON DE MADRIZ y vuelven a su casa. Los madrileños
salimos en puentes; los dos días del fin de semana no nos dan para alcanzar
los confines de MadriZ y volver.


10.- Un madrileño de verdad se come las preposiciones al decir los nombres
de los lugares de la Capital. No 'quedé en la Plaza de Castilla', sino
'quedé en PlazaCastilla'. No 'voy al Puente de Segovia', sino 'voy al
PuenteSegovia'.


11.- Nota mínima de camuflaje: practica el leísmo y el laísmo. Es difícil,
pero es la única manera de parecer de MadriZ o de cerca de MadriZ. 'No le
hay', 'ya se LE di', 'LA dije que viniera', 'LA compré unas flores' son
expresiones con las que nadie te mirará raro en MadriZ.


12.- Al madrileño le gusta conducir. No es que todos tengan coche, ni carné,
ni mucho menos un Audi, pero al madrileño le gusta conducir y lo hace que te
cagas. El asistente sonoro de aparcamiento que se incluye en coches de gama
alta fue inventado por un madrileño, porque aquí, en MadriZ, aparcamos de
oído. También conducimos al rebufo del de delante para reducir el consumo de
combustible, en plan ecologista.


13.- Si quieres probar 'peJcao freJco, freJco' vente a MadriZ. En la capital
se vende el pescado más fresco de toda España y os jodéis porque es así. (Y
el mas caro, pero no nos importa porque no somos catalanes)*.


14.- Ni Picos, ni los Pirineos, ni leches: Si tienes tiempo para hacer una
excursión, te vas a la sierra. ¿Cómo que a qué sierra?¿Pero tú eres tonto o
qué? A la sierra.


15.- Los de MadriZ son la gente más internacional que existe. Estés donde estés, por ejemplo en Tokio, si te encuentras con uno de MadriZ y le preguntas '¿de dónde eres?', invariablemente responderá: '¡De aquí, de MadriZ!'

Aerials - System Of A Down - Piano Cover

Parece que llevo un tiempo sin actualizar, pero es por dejadez y, entre otras cosas, porque pocas cosas buenas me he encontrado ultimamente.
Hoy estaba viendo videos en YouTube de gente que toca en el piano canciones de varios grupos. Hoy tocaba escuchar como la gente versionaba canciones de System Of A Down y me he encontrado con esta maravilla de Cover, que incluso puedes descargarte el mp3 desde este enlace.
Todo un lujo. No tiene perdida.

Erase una vez una Princesa en la torre...

El músico, que va a salvar a la princesa…. y, dependiendo de qué estilo toque, el cuento cambia un poco ( o un mucho…)

• Power Metal: El power metalero llega al castillo en un caballo blanco, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco y hacen el amor.
• Epic Metal: El epic metalero llega al castillo, vence al dragón en una batalla encarnizada, levanta su espada bañada en la sangre del dragón y hace el amor con la princesa en el castillo.
• Thrash Metal: El thrash metalero llega al castillo, pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y se la tira por Detroit.
• Heavy Metal: El heavy metalero llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, comparte unas rayas con la princesa y después lo hacen.
• Folk Metal: El folk metalero llega con varios amigos tocando el acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van sin la princesa.
• Viking Metal: El viking metalero llega en un navío vikingo, realiza un rito invocando a Thor, luego mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa (que tampoco opone mucha resistencia), saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.
• Death Metal: El death metalero llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata a golpes y se va.
• Brutal Death: El brutal death metalero mata a la princesa y se cepilla al dragón.
• Black Metal: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón, y despues se da un tiro con una ballesta en la cabeza, saliéndosele los sesos, y después alguien inmortalizará la escena en una pintura y la distribuirá por todo el reino, y se volverá de culto.
• Gore Metal: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, viola a la princesa, la descuartiza viva, la mata abriéndole el abdomen y juega con sus intestinos. Después se la vuelve a cepillar. Quema el cadáver de la princesa y la f*ll4 de nuevo. Luego, se coje al dragón y le hace lo mismo que a la princesa, y de paso se come sus cadáveres.
• Doom/Goth Metal: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.
• Nü Metal: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo escucha, se aburre y se vuelve a la torre a esperar al protagonista de epic metal.
• Industrial Metal: El metalero industrial llega al castillo y cuando ve al dragón lo ataca con un riff de guitarra poderoso… pero repetitivo, tan repetitivo que el dragón se aburre y le escupe fuego. Al ver el fuego el metalero industrial despierta su lado con toda la maldad y mata al dragón a golpes al ritmo de Feuer Frei. Va donde la princesa y le prende fuego también.
• Neue Deustche Metal: Sodomizarían al dragón y después de matarlo a mordiscos le pegarían fuego. Después se quedarían a vivir en el castillo como sumisos de la princesa, que viste de látex negro.
• Rock Progresivo: Llega al castillo y toca un solo virtuoso de guitarra de 27 minutos. El dragón se suicida antes de seguir aguantandolo. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al heavy metalero.
• Hard Rock: Llega al castillo en un descapotable rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y bebiendo una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un clip, una goma elástica y lo que encuentre a mano y luego monta una orgía con las rubias y la princesa.
• Glam Rock: Llega al castillo desde una plataforma fluorescente. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba el maquillaje de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosa y hacerse unos rayitos. La princesa se vuelve lesbiana.
• Rock N’ Roll Clásico: Llega en una moto fumándose un canuto gigantesco y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.
• Punk: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la ‘A’ de anarquía en un muro del castillo. Le roba la mitad de todo lo que tiene a la princesa y pone un puesto de choripanes en el pasadizo del castillo.
• Ska: Llega el protagonista acompañado de 45 niñatos de secundaria. Se enfrentan al dragón utilizando sus skates como armas. 23 mueren calcinados, 22 pisoteados y el protagonista junto con la princesa devorados por el dragón.
• Gay Emo: El mariconazo emo llega al castillo, le pega de gritos al dragón al punto de enloquecerlo. Este se suicida al ver que la vida no vale nada. La princesa no aguanta y tambien se suicida. Luego el emo, al pensar en su vida, se realiza un corte profundo en una muñeca con el fin de “cortarse las venas”. Todos no sabemos que los emos son demasiado maricas para suiciarse, por lo que prefieren lastimarse.
• Pop: El protagonista llega bailando con un traje blanco, el dragon escupe fuego y muere calcinado.
• Reagge: El protagonista nunca llega por estar en un viaje.
• Grunge: Llega al castillo y según pisa el puente levadizo, se detiene, prepara un pico y muere de sobredosis.
  Grunge II (Sin papelina): El protagonista tiene tal mono que hace que el dragón se mate con tal de no aguantarlo, la princesa rechaza al protagonista y este se suicida metiendose por vena lo primero que vea debajo del fregadero de la cocina.
• Hip-Hop: El protagonista deslumbra al dragón con tanto brillo de bisutería. El protagonista cambia a dos mujeres culonas por la princesa. El dragón acepta. El protagonista se arrepiente y manda traer a su banda para que maten a balazos al dragon por racista.
• Mariachi: El protagonista y su banda tocan una serenata al dragón. La princesa se encabrona por celos, se carga al dragón y luego la banda la mata.
• Narco-Corrido: El protagonista llega con otros 40 tipos en una furgoneta, todos se bajan con acordeones, comienzan a tocar, se emborrachan, alguien grita “malditopendejochivatodelaD.E.A.” y se matan unos a otros a balazos antes de que el dragón haya podido hacer nada.
• Electrónico: El protagonista organiza una rave en el castillo y todos mueren por sobredosis.
• Reaggeton: El protagonista llega junto con una caravana de coches lujosos y una manada de viejas celuliticas operadísimas con poca ropa en un Hummer, pone a las operadas a bailarle al dragón que se las come y muere intoxicado por la silicona de sus tetas y el colageno de sus rostros. Cuando el protagonista llega a la torre, se da cuenta de que la princesa ya se habia ido con el protagonista del Heavy metal.
• Samba: El protagonista lleva a todo un carnaval tras de el, invitan al dragón y a la princesa a bailar y después de 10 días de no parar ambos mueren y el protagonista sigue bailando.

EXTRA

• Espartano: Llega con 299 amigos y se encuentra con 10.000 dragones, los atrae a un paso estrecho y los matan uno a uno con extrema violencia, quedando solo un tuerto, que después de la matanza llega donde la princesa; si es virgen se la da al oráculo; si no lo es, se la f*ll4.
• Espartano (II): Llega después de una terrible pelea contra un dios y acaba con el dragón con alguna de las siguientes formas:

• empalándolo con un asta de un barco (si hay uno cerca)
• hace que se trague sus propias alas (si el dragón tiene alas)
• le cercena la cabeza con extrema violencia
• le abre el pecho y le arranca los órganos y los ojos

O bien, cuando mata al dragón se involucra con un conflicto que involucra dioses y muchas muertes y por sobretodo, mucha sangre. Al final cuando va a salvar a la princesa, ella ya está muerta.

Cibersexo: Un peligroso pasatiempo...

Bloodninja: Wapa, tuve una noche dura, así que tratame bien, ¿ok?

BritneySpears14: Ok.

Bloodninja: Sácate los pantalones, dale.

BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, Bloodninja.

Bloodninja: Uy si!, bien, bien. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.

Bloodninja: A mi también, tesoro.

BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.

Bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.

BritneySpears14: Ey…

Bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar a PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.

BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.

Bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.

BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.

Bloodninja: No me jodas pu**, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.

Bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque eres solamente un Druida Lvl. 2.

BritneySpears14: No me escribas nunca más, gilipollas.

Bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.

Bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik’s. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.

Bloodninja: ¿Sigues ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.

Bloodninja: ¿Preciosa?

Si, creo que estuvo joya.

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Bloodninja:: Bueno wapa, nos tenemos que apurar, no sé cuanto tiempo puedo aguantar, estoy preparado para vos.

j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, ¿tu qué eres?

Bloodninja:: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.

j_gurli3: Jaja, bueno empecemos.

j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.

Bloodninja::Golpeo el suelo, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.

j_gurli3: Jaja, ¿sabes que esto me está calentando?

j_gurli3: Empiezo a desabrocharte la camisa.

Bloodninja:: Los Rinocerontes no usan camisa.

j_gurli3: No, realmente no eres un Rinoceronte, es parte del juego.

Bloodninja:: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.

j_gurli3: Basta, ya fue, ahora en serio.

Bloodninja:: No hay nada más serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.

Bloodninja:: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

j_gurli3: Vale, basta.

Bloodninja:: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

Bloodninja:: Joder, que caliente estoy ahora.

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BritneySpears14: Vale, ¿estás listo?

eminemBNJA: Sí, estoy listo.

BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.

eminemBNJA: Jaja, sí, la escribo para las mujeres.

BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.

BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.

eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: ¡¿Pero qué coño?! Te dije que no me escribieras.

eminemBNJA: Que cagada

BritneySpears14: Te juro que si me vuelves a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de gilipollas.

eminemBNJA: Que cagada.

eminemBNJA: ######, voy a tener que apuntarles los nombres o algo…

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Mariozord: Hola…

Lau: Hola, ¿quien eres?

Mariozord: Maaaariozzzord y ¿tú?

Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.

Lau: ¿Cómo conseguiste mi msn?

Mariozord: en www.****.com.ar , ví tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos.

Lau: Jajaja, ¿te gusta fantasear con el sexo?

Mariozord: No sé, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice…

Lau: Ok, yo te explico como funciona.

Lau: A ver… create un personaje, y yo otro, ¿ok?

Mariozord: Listo, soy un bebé…

Lau: Un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..¿listo?

Mariozord: Listo, empeziezas y te voy siguiendo, así le voy agarrando la mano.

Lau: Ok, a ver, ¿mi bebito lindo quiere teta?

Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu

Lau: Jajaja, ¿y quiere teta el bebito hermoso?

Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa

Lau: ?

Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa

Lau: Bueno, pero puedes hablar también…

Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam…

Lau: Bueno, pero es que si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes…

Lau: Elegí otro, asi que vamos de nuevo…

Mariozord: Ok, soy un ciego…

Lau: Bueno, entonces yo seré tu esclava, ¿ok?

Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741

Lau: ¿Señor qué le sirvo para la cena?

Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahusli husliuhasliuhaoia;oaoisn oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84 d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
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Lau: ¿Eh? ¿Qué haces?

Mariozord: Soy ciego…

Lau: ¿Y?

Mariozord: Que los ciegos no sabemos escribir…

Lau: Dios…

Lau: Ya me estoy molestando, eres bastante idiota…

Mariozord: No, plis, no, otra oportunidad…

Mariozord: Vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien…

Lau: Mmm, bueno una vez más…

Lau: Empiezo yo, ¿Cómo anda mi bebito lindo?

Mariozord: Meeeem mamá

Lau: ¿Quiere mema el bebé?

Mariozord: ziiiiii mami

Lau: ¿Se hizo popito el bebé?

Mariozord: Ziiii mami

Lau: ¿Quiere que lo cambie?

Mariozord: Nooooo mami.

Lau: ¿Cómo es eso que no quiere que lo cambie?

Mariozord: No mami, no quiero…

Lau: Bueno ya, dejame que te cambie…

Mariozord: ¡Te he dicho que NO!

Lau: ¿Por?

Mariozord: Porque se siente el culo calentito con la caquita…

Lau: Pero que asqueroso eres… yo contigo no chateo más…

Mariozord: Dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo…

Lau: Eres repugnante, ¡adios!

Mariozord: Bue… tau mama mezoz ^^

“Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline”

Mariozord: La **** madre, me quedé huérfano.

————————————————————————

Mariozord: Buenas…

Anita 90-60-90: Hola, ¿Qué tal?

Mariozord: Bien bien, te agregué de la página de contactos…

Anita 90-60-90: Está bien, para eso puse mi e-mail…

Mariozord: Oye, te hago una pregunta, ¿Qué tal es Papá Noel?

Anita 90-60-90: ¡¿Papá Noel?! WTF?!

Anita 90-60-90: ¿Qué tengo que ver con Papá Noel?

Mariozord: ¿No vives con él allá en el Polo Norte?

Anita 90-60-90: Yo no vivo en el Polo Norte…

Mariozord: Entonces tienes mal tus coordenadas mujer, que tonta…

Anita 90-60-90: ¿¿¿Mis queeé???

Mariozord: Tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vives en el Polo Norte…

Anita 90-60-90: Jajaja, estúpido no son coordenadas, son mis medidas.

Mariozord: ¿Medidas de? ¿Eres una enana?

Mariozord: VAYA QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, ¡¡¡ERES UNA DE SUS ENANAS!!!

Anita 90-60-90: Noooo, no, que tonto, mis medidas de pechos, cintura y cola…

Mariozord: Aaaaaaa ¿y en qué las miden?

Anita 90-60-90: En centímetros…

Mariozord: Uuu mujer, te debe de doler las tetas.

Anita 90-60-90: No, no estoy indispuesta todavía.

Mariozord: No lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando…

Anita 90-60-90: Jajaja, eres muy gracioso, espero que no lo digas en serio…

Mariozord: Naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual…

Anita 90-60-90: ok, dale, ¿Qué personaje quieres ser?

Mariozord: ¡BATMAN! ¡Wiiiiiii siempre quise ser como él!

Anita 90-60-90: Buenisimo, entonces yo soy Catwoman.

Mariozord: Naaa, Catwoman no, ¡mejor eres ROBIN!

Anita 90-60-90: ¿Robin? Pero es hombre y yo soy mujer…

Mariozord: Dale, ¿qué tiene que ver? es una fantasía solamente…

Anita 90-60-90: Bueno, dale, no importa…

Anita 90-60-90: ¡BATMAN! ¡Desnúdate! ¡Déjame ver ese murcíélago!

Mariozord: A la orden archicompañero! ¡Al batimovil!

Anita 90-60-90: Santos recórcholis Batman, ¡qué pedazo de pito!

Mariozord: Y no sabés como vas a gritar p**o de ###### cuando te rompa la baticueva!

Anita 90-60-90: …

Anita 90-60-90: Oye Mario, esto no me excita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer…

Anita 90-60-90: Voy a ser… mmmm… ¡Susana Gimenez!

Mariozord: Bueniiiísimo, entonces ¡soy Jazmín!

Anita 90-60-90: ¿¿¿Quien???

Mariozord: ¡Jazmin!, la perra que se le cagó muriendo.

Anita 90-60-90: Naaa, eres un estúpido, mejor vete al Portal de las Mascotas a buscar novia.

“Anita puede que no responda, su estado es offline”

Mariozord: Santos recórcholis Batman, te han dejado solo de nuevo.

LHC - Camaras de vigilancia online

Despues de todo el tinglao que se ha montado sobre el LHC (Acelerador de particulas que pretende simular el Big Bang), se ha puesto a disposicion del publico dos camaras de seguridad de acceso publico en una web para que todo el mundo pueda presenciar en directo lo que pasa, como si fuese Gran Hermano. Asi, los que crean que eso puede generar un agujero negro y, por ende, la destruccion del mundo, que se pasen las horas mirandolo.

LHC Compact Muon Solenoid Experiment Webcams

El Tobogan-Polla

Ultimamente, las atracciones de feria evolucionan cada dia mas. Lo que hay que ver cuando a una mente primigenia se le ocurre desatar su perversa mente.