Cibersexo: Un peligroso pasatiempo...

Bloodninja: Wapa, tuve una noche dura, así que tratame bien, ¿ok?

BritneySpears14: Ok.

Bloodninja: Sácate los pantalones, dale.

BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, Bloodninja.

Bloodninja: Uy si!, bien, bien. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.

Bloodninja: A mi también, tesoro.

BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.

Bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.

BritneySpears14: Ey…

Bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar a PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.

BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.

Bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.

BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.

Bloodninja: No me jodas pu**, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.

Bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque eres solamente un Druida Lvl. 2.

BritneySpears14: No me escribas nunca más, gilipollas.

Bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.

Bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik’s. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.

Bloodninja: ¿Sigues ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.

Bloodninja: ¿Preciosa?

Si, creo que estuvo joya.

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Bloodninja:: Bueno wapa, nos tenemos que apurar, no sé cuanto tiempo puedo aguantar, estoy preparado para vos.

j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, ¿tu qué eres?

Bloodninja:: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.

j_gurli3: Jaja, bueno empecemos.

j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.

Bloodninja::Golpeo el suelo, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.

j_gurli3: Jaja, ¿sabes que esto me está calentando?

j_gurli3: Empiezo a desabrocharte la camisa.

Bloodninja:: Los Rinocerontes no usan camisa.

j_gurli3: No, realmente no eres un Rinoceronte, es parte del juego.

Bloodninja:: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.

j_gurli3: Basta, ya fue, ahora en serio.

Bloodninja:: No hay nada más serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.

Bloodninja:: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

j_gurli3: Vale, basta.

Bloodninja:: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

Bloodninja:: Joder, que caliente estoy ahora.

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BritneySpears14: Vale, ¿estás listo?

eminemBNJA: Sí, estoy listo.

BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.

eminemBNJA: Jaja, sí, la escribo para las mujeres.

BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.

BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.

eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: ¡¿Pero qué coño?! Te dije que no me escribieras.

eminemBNJA: Que cagada

BritneySpears14: Te juro que si me vuelves a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de gilipollas.

eminemBNJA: Que cagada.

eminemBNJA: ######, voy a tener que apuntarles los nombres o algo…

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Mariozord: Hola…

Lau: Hola, ¿quien eres?

Mariozord: Maaaariozzzord y ¿tú?

Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.

Lau: ¿Cómo conseguiste mi msn?

Mariozord: en www.****.com.ar , ví tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos.

Lau: Jajaja, ¿te gusta fantasear con el sexo?

Mariozord: No sé, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice…

Lau: Ok, yo te explico como funciona.

Lau: A ver… create un personaje, y yo otro, ¿ok?

Mariozord: Listo, soy un bebé…

Lau: Un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..¿listo?

Mariozord: Listo, empeziezas y te voy siguiendo, así le voy agarrando la mano.

Lau: Ok, a ver, ¿mi bebito lindo quiere teta?

Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu

Lau: Jajaja, ¿y quiere teta el bebito hermoso?

Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa

Lau: ?

Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa

Lau: Bueno, pero puedes hablar también…

Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam…

Lau: Bueno, pero es que si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes…

Lau: Elegí otro, asi que vamos de nuevo…

Mariozord: Ok, soy un ciego…

Lau: Bueno, entonces yo seré tu esclava, ¿ok?

Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741

Lau: ¿Señor qué le sirvo para la cena?

Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahusli husliuhasliuhaoia;oaoisn oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84 d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4

Lau: ¿Eh? ¿Qué haces?

Mariozord: Soy ciego…

Lau: ¿Y?

Mariozord: Que los ciegos no sabemos escribir…

Lau: Dios…

Lau: Ya me estoy molestando, eres bastante idiota…

Mariozord: No, plis, no, otra oportunidad…

Mariozord: Vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien…

Lau: Mmm, bueno una vez más…

Lau: Empiezo yo, ¿Cómo anda mi bebito lindo?

Mariozord: Meeeem mamá

Lau: ¿Quiere mema el bebé?

Mariozord: ziiiiii mami

Lau: ¿Se hizo popito el bebé?

Mariozord: Ziiii mami

Lau: ¿Quiere que lo cambie?

Mariozord: Nooooo mami.

Lau: ¿Cómo es eso que no quiere que lo cambie?

Mariozord: No mami, no quiero…

Lau: Bueno ya, dejame que te cambie…

Mariozord: ¡Te he dicho que NO!

Lau: ¿Por?

Mariozord: Porque se siente el culo calentito con la caquita…

Lau: Pero que asqueroso eres… yo contigo no chateo más…

Mariozord: Dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo…

Lau: Eres repugnante, ¡adios!

Mariozord: Bue… tau mama mezoz ^^

“Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline”

Mariozord: La **** madre, me quedé huérfano.

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Mariozord: Buenas…

Anita 90-60-90: Hola, ¿Qué tal?

Mariozord: Bien bien, te agregué de la página de contactos…

Anita 90-60-90: Está bien, para eso puse mi e-mail…

Mariozord: Oye, te hago una pregunta, ¿Qué tal es Papá Noel?

Anita 90-60-90: ¡¿Papá Noel?! WTF?!

Anita 90-60-90: ¿Qué tengo que ver con Papá Noel?

Mariozord: ¿No vives con él allá en el Polo Norte?

Anita 90-60-90: Yo no vivo en el Polo Norte…

Mariozord: Entonces tienes mal tus coordenadas mujer, que tonta…

Anita 90-60-90: ¿¿¿Mis queeé???

Mariozord: Tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vives en el Polo Norte…

Anita 90-60-90: Jajaja, estúpido no son coordenadas, son mis medidas.

Mariozord: ¿Medidas de? ¿Eres una enana?

Mariozord: VAYA QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, ¡¡¡ERES UNA DE SUS ENANAS!!!

Anita 90-60-90: Noooo, no, que tonto, mis medidas de pechos, cintura y cola…

Mariozord: Aaaaaaa ¿y en qué las miden?

Anita 90-60-90: En centímetros…

Mariozord: Uuu mujer, te debe de doler las tetas.

Anita 90-60-90: No, no estoy indispuesta todavía.

Mariozord: No lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando…

Anita 90-60-90: Jajaja, eres muy gracioso, espero que no lo digas en serio…

Mariozord: Naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual…

Anita 90-60-90: ok, dale, ¿Qué personaje quieres ser?

Mariozord: ¡BATMAN! ¡Wiiiiiii siempre quise ser como él!

Anita 90-60-90: Buenisimo, entonces yo soy Catwoman.

Mariozord: Naaa, Catwoman no, ¡mejor eres ROBIN!

Anita 90-60-90: ¿Robin? Pero es hombre y yo soy mujer…

Mariozord: Dale, ¿qué tiene que ver? es una fantasía solamente…

Anita 90-60-90: Bueno, dale, no importa…

Anita 90-60-90: ¡BATMAN! ¡Desnúdate! ¡Déjame ver ese murcíélago!

Mariozord: A la orden archicompañero! ¡Al batimovil!

Anita 90-60-90: Santos recórcholis Batman, ¡qué pedazo de pito!

Mariozord: Y no sabés como vas a gritar p**o de ###### cuando te rompa la baticueva!

Anita 90-60-90: …

Anita 90-60-90: Oye Mario, esto no me excita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer…

Anita 90-60-90: Voy a ser… mmmm… ¡Susana Gimenez!

Mariozord: Bueniiiísimo, entonces ¡soy Jazmín!

Anita 90-60-90: ¿¿¿Quien???

Mariozord: ¡Jazmin!, la perra que se le cagó muriendo.

Anita 90-60-90: Naaa, eres un estúpido, mejor vete al Portal de las Mascotas a buscar novia.

“Anita puede que no responda, su estado es offline”

Mariozord: Santos recórcholis Batman, te han dejado solo de nuevo.

El Tobogan-Polla

Ultimamente, las atracciones de feria evolucionan cada dia mas. Lo que hay que ver cuando a una mente primigenia se le ocurre desatar su perversa mente.

Usa el Puto Google, Hijo de Puta

Debería existir un carné para navegar por internet, con puntos y todo. Desgraciadamente, tenemos que conformarnos con un breve manual dividido en tres niveles: nivel HOYGAN (casos perdidos), nivel básico (uso eficiente del buscador) y nivel pr0 (cosas raras pero útiles).

Nivel HOYGAN:

HOYGAN, COMO SE ASE XA CANVIAR LA CONTRASEÑA DEL MESSENLLE DE LA JUANI CN EL GOOGLE?.

HOYGAN, SE PUEDE VUSCAR HEN GOOGLE EL NUMERO DE MOBIL DE ILARI DUFF?

HOYGAN, COMO SE JAKEA EL HINTERNET?

HOYGAN, PK NO VUSCA?

Pero te has parado a leer y escucharte, ¿criatura?. No solo preguntas gilipolleces, sino que además has dejado en coma a la RAE.

Lo primero y principal, asegúrate de estar en la página adecuada cuando preguntas algo. Joder, es que ves la palabra clave "messenger" y se te ponen los ojicos tiernos. "A ver", no se dice "haber", ni "ha ber", ni "ha ver". Y se agradecería que pulsases el Bloq Mayús (al lado de la A), que desgraciadamente se te va a leer igual.

Nivel básico:

A la hora de realizar una búsqueda en Google no hay una persona al otro lado. La inteligencia la hemos de poner nosotros.
Si conocemos el nombre de la página pero no la dirección, podemos introducirlo entre comillas en el buscador. Así, una búsqueda de Calderona Informática nos conduciria fácilmente a http://calderonainformatica.com/.
Si conocemos la URL de la página pero desconocemos su dominio (.com, .es. etc...) pondremos el nombre y nuestro amigo Google nos conducirá a la web.
Las cosas se complican cuando no buscamos una web en concreto, sino una web sobre un tema en concreto.
Debemos teclear las palabras clave, y utilizar sinónimos si estas pueden tener algún doble sentido. Si deseamos encontrar información sobre Claudio, el pintoresco personaje que te recibe en la página principal, no basta con introducir su nombre. Te encontrarás con centenares de Claudios. Has de tratar de introducir algún dato más que sepas. Dado que Claudio es un personaje de La hora Chanante, una simple búsqueda de claudio chanante (Google no necesita que las palabras clave introducidas tengan coherencia gramatical) nos llevará directos al videoclip que le hizo saltar a la fama e insultar a los visitantes de esta web.

• Cuanto más azúcar, más dulce. Si buscamos una página de la que sabemos algo más sobre su contenido (palabras que recuerdas que aparecen o deberían aparecer en ella por su temática), deberemos escribirlas. No olvides que cuantas más afinemos la búsqueda, más nos acercaremos a la web que buscamos. Google acepta hasta 32 palabras clave en las búsquedas, ignorando el resto. Aunque no debería suponer ningún problema, no le cuentes tu vida.
• No te esmeres escribiendo (o saca provecho de tu incultura): Google no distingue entre mayúsculas y minúsculas, ni entre tildes (a no ser que escribas la palabra entre comillas). Recuerda que ahora sí distingue la Ñ de las N.
  Además, Google ignora ciertos caracteres especiales, por lo que g., g- y g^ darán el mismo resultado; no obstante, sí entiende algunos como #.
• Para buscar cadenas de texto exactas, usa las comillas. Si buscas en Google cartón de leche, pijama de lino, obtendrás como resultado 508.000 páginas que contengan todas o varias de esas palabras, sin importar su orden. No obstante, si lo escribes entrecomillado“cartón de leche, pijama de lino”, se restringirá la búsqueda a 169 resultados: aquellos que contengan todas las palabras buscadas en el órden exacto en el que se han introducido. Ten en cuenta que mediante éste sistema deberás dotar de coherencia a lo que busques.
  Si no recuerdas una o varias palabras de la cadena, puedes utilizar comodines (asteriscos): Puedes buscar "cartón de *, pijama de *" si has perdido tu nivel de frikismo y no recuerdas esas palabras absurdas, pero tan pegadizas.

Nivel pr0:

• Buscar locales y tiendas: Con la creación de Google Maps y la continua actualización de los mapas, ya podemos encontrar aquellas tiendas que se hayan añadido a los mapas (no esperes encontrar el quiosco de tu pueblo).
  Por ejemplo, para buscar cristalerías en el código postal 46014 (Valencia), buscaremos cristalería 46014Como puedes observar, el primer resultado nos lleva a un mapa de google maps, donde podemos encontrarlas con sus respectivas direcciones, teléfonos, e incluso opiniones de usuarios.
• Google también hace cálculos matemáticos. Para utilizar esta función, simplemente introduce la expresión que desees evaluar en la casilla de búsqueda y envíala. La calculadora puede evaluar expresiones matemáticas de aritmética básica 5+2*2 2^20y matemáticas más complicadase^(i pi)+1 También funciona con otros sistemas numéricos como hexadecimales o binarios.
• Restricción de dominio: Para realizar la búsqueda en un dominio o sitio determinado, usa el operador site:
  Si buscas metacrilato site:www.mistermod.comGoogle mostrará únicamente las apariciones de dichas palabras clave en el sitio www.mistermod.com.
  Del mismo modo podemos filtrar nuestras búsquedas en torno a un nivel de dominio determinado: si buscamos metacrilato site:org Google mostrará únicamente las apariciones de dichas palabras clave en sitios con dominio .org.
• Filtrado por tipos de archivo: Google ya busca desde hace algún tiempo en documentos con extensiones como .doc y .pdf. Con el operador filetype:, podremos limitar los resultados de nuestra búsqueda a un determinado tipo de archivo (ideal si habíamos llegado hasta él anteriormente, puesto que pocos son los resultados que se suelen encontrar en documentos). Por ejemplo, buscando “pollo maricón” filetype:pdfGoogle buscará la cadena literal “pollo maricón” dentro de los archivos pdf que tenga indexados.
  Operador parecido es el intext:, que busca documentos que contengan las palabras clave definidas. Por ejemplo, si buscamos intext:”Manual de CSS”buscará la cadena literal “Manual de CSS” en documentos.
• Para saber el significado de un acrónimo o palabra, usa el operador define:. Además de sus acepciones, encontrarás enlaces para buscarlos en otros idiomas. Por ejemplo, define:CSS o define:lerdo
• Si intentas acceder a una página que no funciona porque ha sido movida, eliminada, o su servidor está caído, es posible que Google tenga almacenada una versión antigua y sin imágenes de la misma. Para ello, haz clic en “cache” al lado de cada resultado de la búsqueda. Recuerda que las descargas tampoco funcionarán, al realizarse conexiones con el servidor. Además, es una opción muy útil en algunas páginas en las que se te restringe el acceso por alguna razón (requiere registro, baneos, etc), aunque esto no siempre funciona.
• ¿Quién me enlaza? Mediante el operador link:, seguido de una URL, podemos consultar todas las páginas (o la mayoría) que apunten a dicha dirección Por ejemplo, link:www.gsmlandia.com mostrará todas las páginas que apunten a esta página de accesorios para móviles. No se puede combinar una búsqueda con el operador link: con una búsqueda común de palabras clave.
• Exclusión de palabras: Para encontrar páginas que incluyan determinadas palabras, pero no otras, deberemos poner el signo '-' delante de las que no queremos buscar. Por ejemplo, si buscamos información para nuestra prima de 6 años sobre conejitos para comprarle uno, pero no queremos regalarle una vagina en lata por error, buscaremos conejitos -porno –eroticos para filtrar posibles resultados “indeseados”.
• Optar entre palabras: Con el operador OR (o el símbolo | ), google optará entre una palabra u otra. Por ejemplo, buscando murguichips ps3 OR xbox buscará tanto "murguichips ps3" como "murguichips xbox ".
• Para buscar rangos numéricos, deberemos escribir los números de los extremos del rango, y separarlos por dos puntos, quedando algo así: 5..50.
  Por ejemplo, si buscamos noticias relacionadas con la SGAE entre 2000 y 2006, buscaremos SGAE 2000..2006los resultados de cuya búsqueda mostrarán páginas en las que se hable de la SGAE y aparezca además algún número de los comprendidos entre 2000 y 2006 (algo bastante lógico al buscar noticias).

Valiente Yonki Reta a Tyson

Un indigente sin hogar y sin anda mejor que hacer en su vida, decide retar al boxeador Tyson el dia 7 de este año. Juzgar vosotros mismos.

Como ser un bakala en 10 sencillos pasos

1°-Cortate el pelo a lo cenicero

Mechas rubias o rapado militar también sirven. Ya sabes. Mira a tu alrededor y copia el peinado más utilizado por el resto. Un araco de 5 cm de diámetro en tu oreja te dará ese toque de distinción que todo el mundo busca. Que a los 5 años quepa un rotulador permanente en el agujero? no importa, ya llegará esa moda o introdúcela tú si no. Además, podrás pasear en él al loro.

2°-Vistete a la moda

No te equivoques. No vayas a comprarte un chandal y la pifies. Ser makineto no es tan fácil como aparenta. Las modas makinetiles cambian a la velocidad de una NSR 200 trucada y debes acoplarte a ellas. Tú y el bolsillo de tus padres, claro.

El chandal adidas de botones fue el primer paso para la uniformización de la sociedad bakalaera. Pero eso fue hace muchos años. Tras años de búsquedas incontrolables se pasó por miles de marcas de moda que luego sucumbieron al olvido. Alpha Industries, Londsdale, Spider Radikal, Scotish Clan, Bad Boy, Kill Off e incontables marcas a base de razas de perro tuvieron sus momentos de gloria. Camisetas pseudomilitares, bómbers con marca de quita y pon, mezclas de sobriedad con fosforito, banderitas de españa en lugares inimaginables, chandals de vestir y zapatillas mil burbujas han pasado por los armarios del buen maskachapillas. Pero eso ya pasó, querido alumno.

Ahora deberás rascarte el bolsillo o el de tus padres para ir a la moda. Lo que realmente es cool y fashion es vestir de diseñador americano. Los polos Tommy Hilfiger son lo último. A más de 90 euros (15.000 pelillas) la unidad, son todo un sinónimo de elegancia y saber estar. Lo mejor para ir a fumar porros al portal del Cristian José. Polo Ralph Lauren, Calvin Klein o DKNY también vale, pero mola más Tommy, ya que tiene fama de facha y sus anuncios son deplorables.

3°-Lo dificil son los complementos

Si ya tienes el peinado y el armario listo, te queda algo que todos sabemos que es importantísimo, pero muy difícil de acertar. Los complementos son lo que diferencian la elegancia comprada de la verdadera elegancia, por lo que nunca los tienes que menospreciar. Cómprate un casco de moto bien chulo y una riñonera. Lo importante no son los objetos en sí, sino la forma de llevarlos.

El casco, siempre en el codo a modo de cestita de caperucita. La abertura en el casco se hizo para esto, acaso lo dudabas?
La riñonera es más versátil. Cuélgatela del hombro a modo de mochila. Si no te convence o lo ves muy convencional, póntela en la cintura, pero mirando hacia a atrás. Es un poco molesta y un incordio a la hora de buscar las llaves del coche, pero es el precio que hay que pagar por ser el más guay.

No olvides nunca en casa las gafas de sol ni la gorra. Aunque llueva o estés a 3º bajo cero, o sean las once de la noche y estés en un recinto cerrado. No importa. La clase y el glamour se demuestran durante toda la temporada y en todas las circunstancias.

La cadena de oro al cuello, cuanto más gruesa más favorecedora. Ponte varias con grandes medallas para que la gente las vea y pueda envidiarte más. Otras propuestas son llevar dos riñoneras, una por delante y otra por detrás o colgártela del cuello. O la gorra y el casco puestos a la vez. Improvisa e innova, serás copiado hasta la desesperación!!!

4°-Tu primer paso, en moto

Basta ya de ir andando a los sitios. Tus zapatillas son demasiado caras para gastarlas andando, bastante se rompen ya al darle patadas a cosas del suelo y al pisar tus escupiñajos.

El autobús no es lo suficientemente agradable para ti y podrían confundirte con cualquier estudiante. Tu primer paso debe ser en moto. Cómprate una vespino de segunda mano. Puedes comprarte otra, pero recuerda que estás empezando. Si empiezas por una grande, no estrenarás moto cada año. Llénala de pegatinas de marcas deportivas y discotecas. Un toque personal es ponerle el cajón de recoger naranjas en la parte delantera.

Ahora, practica. Que no tienes seguro? No importa, tú practica, que eso ya llegará. Haz caballitos cada vez más largos. Practica en cualquier parte, no sólo en el descampao. Las avenidas son especiales para eso. Ya sabes? Muy bien, Ahora muéstraselo al mundo: a la gente le encanta ver tus progresos. Haz caballitos delante de paradas de bus, bajando a los túneles, saliendo de los semáforos. Haz caballitos tú solo, en compañía o en grupo, a ver quién aguanta más. Bate el récord de cantidad de pasajeros montados en una moto. Haz caballitos con tres tipos en ella. Las fracturas se curan, mientras que el orgullo siempre estará ahí.

5°-Siguiente nivel: un coche

Las motos molan pero tienen dos peros: el espacio para poner pegatinas es reducido y no puedes escuchar tu música favorita montado en ella. Por lo tanto, tu siguiente paso será el coche. Acepta un contrato basura en cualquier empresa, no importa de qué. Lo importante es que a final de cada mes cobrarás una miseria que invertirás íntegra en el coche. Cómprate uno último modelo, a ser posible turbo 16V para que corra un huevo y gaste el otro.

Además, mola un mazo eso de estar pagándolo todavía cuando lo tengas que llevar al desguace. Ahora llega lo difícil. Tienes que prepararlo. Sabes que el coche tal cual de fábrica es una mierda, que necesita ser tuneado. No te gusta para nada llevar el mismo coche que los demás, quieres personalizarlo, aunque vistas igual que el resto de gente que te rodea.

Empieza con las pegatinas. Es lo más barato y lo puedes hacer tú. Pega una grande con el nombre de una discoteca en la luna trasera. Todo el mundo la admirará, aunque tú no veas nada a la hora de aparcar. Ahorra para gastarte 20.000 euros en un equipo de sonido. Cómprate uno con CD y llena el coche de altavoces. Un amplificador y unas cajas de sonido en el maletero denotan estilo. Podrás compartir tu "música" con el resto de la humanidad. Ellos se giran con cara extraña pero tú sabes que es por pura envidia. Aunque ellos puedan utilizar su maletero y tú no, y aunque ellos puedan seguir sin problemas auditivos al año y medio, matarían por tener ese equipo de audio que tú tienes.

Dale el toque final al coche: ponle bajos, un alerón lo más grande que se pueda, píntalo de colores que cambien dependiendo de la luz, ponle pedales de competición, cinturones de rally, aunque nunca los lleves puestos, cambio de marchas de titanio, luces de neón interiores, luces de posición azules, asientos de rally y el toque mágico, especial y espectacular: las pegatinas con tu nombre y el de tu novia en la parte trasera. Toda una declaración de amor y de buen gusto.

Ves inutilizando las distintas partes de tu coche pero con clase, hasta tener un coche totalmente tuyo (igual que el del catálogo), totalmente inútil (no puedes ni subir al bordillo), y enteramente ilegal. Ahora debes aprender a conducir con un brazo fuera, incluso en invierno. Frio? Para qué está la calefacción? Frena en el último momento y acelera 5 segundos antes de salir para que haga ruido. Pon cera de vela en las ruedas para que rechinen siempre. El mundo es tuyo y lo sabes.

6°-Olvidate de leer, hablar y escribir

Te sobra cultura por todas partes. Puedes hablar sin pestañear durante horas de temas tan interesantes como el fútbol, los coches y las motos. Para qué quieres más? No llenes más tu cerebro y te durará más. La política es una mierda y lo de la cultura nunca lo acabaste entender. Del telediario solo molan los deportes porque todo es fútbol y los museos y bibliotecas sólo existen en las pelis de miedo.

Ahora debes olvidarte paulatinamente de leer y escribir. Para qué te sirve escribir? Con saber firmar para recibir la nómina y en las multas ya te sobra. Y leer? Las revistas de tunning tienen muchas fotos y la electrónica no tiene secretos para ti: en tres meses ya sabes por ti mismo manejar la radio del coche. De aquí en adelante lo único que leerás serán los luminosos de las discotecas para no confundirte y los precios de las consumiciones. O ni eso. Ya sabes que el botellín de agua vale de 3 a 6 euros (nunca te acostumbraste al redondeo), pues adelante.

Poco a poco te darás cuenta de que para hablar tampoco hace falta mucho esfuerzo. Borra de tu mente esas estúpidas palabras que un día escuchaste y quédate con la esencia. Tarzán tenía razón. De hecho, no hagas ni esfuerzos para hablar. Habla con la boca medio cerrada, y poniendo voz de makinavaja. Tu voz real es muy normal, créate un personaje. Además, así la gente te respeta más. Habla sin dejar de decir tacos. La palabra tío es un comodín, utilízala siempre. Usa sin parar frases acuñadas por el movimiento bakala. Cuidado, estas frases cambian a la velocidad de un 16V en una carrera nocturna por una avenida. Frases como "tope guapo", " que no?", "estás que sí", "ej que", "te meto una dacá",... serán tu pasaporte a las mesas de debate más prestigiosas del universo. Grita cuanto puedas, tu conversación es siempre más interesante y de más nivel que todas las de tu alrededor. Habla siempre que puedas de lo mismo, así si te toca hablar sobre eso con alguien, estarás entrenado y le ganarás. Si entras en una discusión verbal con alguien y ves que no sabes seguir, amenaza y di que no tiene razón, aunque no sepas discernir si la tiene o no.

7°-Date al coleccionismo

La vida es una competición contínua. Colecciónalo todo. Tienes que tener de todo más que nadie. Vayas donde vayas, roba algo. Es divertido. Pero eso lo hace mucha gente. Debes coleccionar cosas más extrañas. Colecciona multas. Tu aversión a los cinturones de seguridad y a los cascos ayudará mucho. Es que despeinan y arrugan tu polo de Tommy. Tus carreras por la ciudad ayudarán a ser el que más multas tenga de tu pandilla. Tu móvil es sagrado, así que no puedes dejar de cogerlo si te llaman en plena carretera, sería un delito.

Como eres buen chaval, siempre llevas a tus amigos a casa... en la moto. Ir tres en una moto sin casco no debería estar prohibido. Es para contaminar menos. Como la vida es una competición siempre, tienes que ganar en todo. El que antes llega, el que más velocidad ha alcanzado, el que más golpes se ha dado en el coche, el que más vueltas de campana ha dado, el que más puñetazos ha recibido, el rey de las bullas, el de las zapatillas más caras, el del cordón de oro al cuello más grueso, el que más objetos quema... Ya sabes, el mundo está a los pies de los campeones.

8°-Tu novia es como un peta

Tú quieres mucho a tu novia, pero el amor se va. Las novias, en cierto modo, son como los petas. Al principio te cuesta liarlas, pero luego te sientes orgulloso de haberlo conseguido. Una vez liadas muchas, es más fácil liar la siguiente. Además, al principio excitan mucho, pero acaban durmiéndote. Mucho fuego en las primeras caladas pero al final todo boquilla. Tú sabes eso y sabes que lo mejor al llegar aquí es tirarlo (o pasarlo) y liarte otro. Y lo que lías, no es mejor el de alguien conocido que el que te pueda pasar cualquier primo de Hassan en otra esquina? Pues eso mismo.

Por esta razón tu novia debe ser siempre alguien conocida. Tus mejores amigas son las mejores novias que te puedes echar a los morros. Sabes que están locas por ti, así que ataca a la primera. Esto da morbo a las otras, así que cuando te hayas aburrido de la primera (no más de un mes), la dejas y vas a por la segunda, a ser posible, la mejor amiga de la primera. Ellas se lo cuentan todo así que saben tus ventajas e inconvenientes. Así es más fácil llegar al catre. Ves coleccionando novias de dentro de tu pandilla. Es divertidísimo. Al final no sabes quién es tu novia, no entiendes por qué la que creías tu chica está con el Pelao, por qué la Karol viene a por ti poniendo morritos y por qué dejarías escapar a la Mary con lo buena que estaba, aunque sabes que te tocará de nuevo al cabo de 3 meses a lo sumo.

9°-Ciclate en todos los sentidos

Ya vistes a la última, te mueves por la ciudad como quieres, eres el rey en el barrio, las chicas te adoran y sabes que eres un crack. Pero sabes que puedes mejorar. Tu físico empieza a mostrar carencias, debido a no andar hace meses y a las terribles jornadas de discoteca de 3 días. Por eso debes mejorar tu físico y el mundo te lo agradecerá.

Apúntate al gimnasio del barrio con algún colega. Equípate a la última, claro. Ves siempre con la cabeza muy alta y mostrando pecho. Al tercer día de gimnasio ya estás lo suficientemente cachas como para mostrar tu cuerpo al mundo. Ves con camiseta sin mangas o simplemente sin camiseta. Un cuerpazo así no debe ser ocultado a la humanidad. Hazte tatuajes en el bíceps para que se marquen más. Pega puñetazos a todo lo que te rodea.

Sabes que tienes un cuerpazo, pero podrías mejorarlo. El cachas de tu gimnasio te dice que su masa muscular la consiguió tras años de agotadores esfuerzos. Te gustaría ser como él, pero no tienes tiempo que perder. Ve al otro cachas del gimnasio, al del pelo como el tuyo, y pídele consejo. Las pastillitas y jeringuillas misteriosas que te pasará por un módico precio son el elixir de la juventud. Métetelas en vena sin miedo, unas hormonas de caballo no pueden hacerte daño. Quizás te quedes estéril, pero eso a quién le importa ahora? Métete el doble de ciclos que te recomienden (sabes que ellos lo hacen, pero te mienten para que no les alcances). Al cabo de poco tiempo serás una masa de músculo hinchado como si te hubiese picado un enjambre de abejas africanas.

Lo has conseguido, eres la envidia del mundo. En el parque eres la sensación, siempre sin mangas, pero tu verdadero sitio está en la discoteca. Baila el chunda chunda agitando los brazos, mostrándoselos al mundo. Tu camieta debe ser un condón, más ajustada imposible, que haya que cortarla para sacártela. Eres el rey de la fiesta. Aunque de pronto te notas cansado. Estos músculos postizos no aguantan nada. Tranquilo, para qué están los pirulos? Cíclate de nuevo a base de euros, pikachus, smileys, mitsubishis y similares. Cada día un color, cada día un sabor. Haz competiciones con los amigos y mézclalas con todo lo que puedas. Aguantas de la ostia. Tu cabeza a punto de reventar pero aguantas lo que sea. Eres el rey de la noche y eso supone ciertos sacrificios.

10°-Adopta actitudes bakalas

Ser bakala es, más que un cúmulo de apariencias y pertenencias, una actitud ante la vida. Un auténtico makineto no es alguien en chandal y polo con coche tuneao que se cicla en las discotecas y hablas siempre de nada. Hay que saber llevar el rol del maskachapilla de barrio, y eso conlleva una serie de actitudes que se intentarán resumir aquí.

La actitud y forma de vida bakalerilla se define y resume en estas dos máximas: "el futuro no existe" y "haz siempre lo que te salga de los huevos". Esto va a ser a partir de ahora tu filosofía. No importa quién haya a tu alrededor, sus edades, sus actitudes, sus status. Tú siempre eres el que decide lo que está bien y lo que está mal. Y lo que tú haces siempre está bien.

Escupe en cualquier sitio de forma compulsiva. Calles, parques, aparcamientos, institutos, centros comerciales... tanto fuera como dentro. No importa. A ti te apetece y punto.

Demuestra a todo el mundo lo fuerte que eres pegándole patadas a todo. Botellas, ladrillos, piedras, gatos... y si alguien se queja, amenázale y levanta el puño. No saben que en ese momento te apetecía pegarle a eso?

Métete en todos los jaleos que puedas. Al principio es dífícil, pero luego le pillas el truco. Hay un grupo, empiezas a molestarles. Alguien se queja, discutes un poco y el primer empujón. Intenta siempre ser más en número que ellos, aunque resulte difícil eso de ponerse a contar en un momento dado.

Ves a por tus amigos en moto o coche, andar es de fracasados. Reúnete siempre en el mismo sitio para fumarte los petas y hablar. Siempre en el mismo sitio y a la misma hora. No importa que sea un parque, una calle o el patio del Rulas. No importa si es en el centro comercial o en los recreativos de la esquina. No importa si esos recreativos cerraron y ahora hay una floristería. Ahí habéis quedado siempre y ahí seguiréis quedando.

Discute con todo el mundo. Amenaza al segundo argumento que te tiran por los suelos. Habla gritando. Ten ideas políticas absurdas, mezclando lo más efectista y sensacionalista del fascismo con otras ideas asímismo absurdas.

Enróllate con tu novia en los sitios más concurridos del mundo. Arréglate para ir al centro comercial. Enciende tu móvil en el cine. Pega collejas y humilla al "george bush" del grupo. Trabaja en un puesto de mierda. No quieras ascender nunca. Y cuando llegue el fin de semana, enseña tu magia al mundo. Tus mejores galas, tu música en el coche, 4 pastillitas y a gozar. Ya eres todo un bakala y estás orgulloso. Y nosotros de ti. Y tu jefe y la patronal, los que más.

Marcado de por vida

Ni falta hace decir que este tipo ha arruinado su vida salvajemente al tatuarse eso en su espalda.
Creía que lo había visto todo en esta vida, pero esto es demasiado para mi pobre mente.

Originalidad en toda regla

Hay veces que no se que pensar de gente como esta. No se si me dice "puedes cagar en mi cabeza" o "permitido cagar en este perímetro". Cada cual lo interpretaríamos a nuestra manera pero siempre va a ir relacionado con un tema principal ¿no? xD
Dejemos a este individuo con sus creaciones capilares que se le ve feliz.
Yo lo contrataría para dejarlo de frente a una puerta de servicios para que la gente sepa detalladamente los "quehaceres" y actividades que se desempeñan detras de ella.

Accesorio hogareño para tu movil

He visto gadget estúpidos por ahí sueltos pero creo que este se lleva el premio al mas estúpido de todos.
La imagen habla por si sola.

Nuevas señales de tráfico

Este tio, cansado de que los coches corran a mucha velocidad por su calle, se ha dedicado a hacer muñecos de carton de su hijo y ponerlos en la cuneta de la carretera para asustar a los coches y que aminoren la velocidad, pero ¿qué pasará cuando sepan el truco o se acostumbren a ver niños en la cuneta? se pensaran que son de carton y cuando uno sea de verdad lo atropellarán sin más. Que loco está el mundo.
Si quieres que aminoren la velocidad yo te digo la solución: Badenes de mi pueblo y alrededores con aproximadamente un palmo de altura que te destroza el coche si no vas a menos de 10Km por hora.
Aplícate el cuento que cuando atropellen a tu hijo te acordarás.

Ortografía de mi pueblo

Una tarde de verano, ManOwaR y yo nos dirigíamos a lavar el coche y a hacer unas compras de suministros varios para subsistir en el zulo, cuando al salir del lavado de coches advertimos una imagen que llamó nuestra atención y tuvimos que hacer una foto al "gran mural" que estaba ante nuestros ojos.
Contenplamos la agradavle carigrafia ke tienen algunas personas ke se dedican a la compla de chatatarra.


Textualmente cito lo que pone en el mural:

CHATA TARRE
SE CONPLA TODA CLASE DE
CHATARRA
PALES-CARTON-COChES PARA DESGUAC
T.LF 637071641

Como veis, esto empieza a estar a la orden del día por las calles.
¿A dónde irá a parar el futuro de nuestro país?
Prefiero no pensar en ello...

Para gente realmente estúpida

Antes de que salten los niños o las mentes perturbadas, nunca, repito, nunca intentéis esto en casa. El resultado puede ser realmente desastroso.

Llevo más de 20 minutos mirando este objeto y la verdad, creo que no me lo creo aún. ¿De verdad venden un aparato para meter los dedos en los enchufes? Pero es que además, viene con adaptadores, para poder meter los dedos también en sitios con enchufes distintos.

Una Buena Ostia

Se aburrian y como no tenian nada más a mano, se les ocurrio montar esta divertida atraccion ingeniosa, y como conejillos de indias se meten dos tias a probar lo que es la "centrifugación" en vivo. El resultado es una enorme ostia saliendo disparadas las dos a gran velocidad.