Orgullo Madrileño

El madrileño no te llama por teléfono: te da tokes
El Madrileño no te saluda: te dice Que paixa!
El madrileño no se cae: se da una ostia
El Madrileño no se enamora: se enchocha
El Madrileño no trata de convencerte: te raya
El Madrileño no concierta una cita con sus amistades: queda con sus colegas
El Madrileño no se lanza: se embala
El Madrileño no da besos: te morrea
El Madrileño no es que no lo entienda: no lo pilla
El Madrileño no te da la espalda: te manda a tomar por culo
El Madrileño no te llama la atención: ....chico!!!
El Madrileño no se inmuta: ....buahh!!
El Madrileño no acaricia: soba
El Madrileño no molesta: da el coñazo
El Madrileño no se baña: se pega una ducha
El Madrileño no se alimenta: papea
El Madrileño no te golpea: te suelta una ostia
El Madrileño no trabaja: curra
El Madrileño no tiene amantes: solo dos o tres chavalitas
El Madrileño no se impresiona: se flipa
El Madrileño no tiene ganas de hacer pis: se mea
El Madrileño no sufre de diarrea: se va de baretas
El Madrileño no corre a toda velocidad: sale follao
El Madrileño no se dispersa del lugar: se pira
El Madrileño no se duerme: se queda sobao
El Madrileño no se ríe: se parte el culo
El Madrileño no esta en problemas: se mete en marrones
El Madrileño no pide que le lleven: dice que le acerquen
El Madrileño no es un presuntuoso: es un fantasma
El Madrileño no aprovecha las ocasiones: lo coge del tirón
El Madrileño no es un amigo: es un hermano
El Madrileño no es buen tipo: es buena gente
El Madrileño no es un tipo tranquilo: es un empanao
El Madrileño no llama a su madre: llama a su vieja
El Madrileño no es un gandul: en un espabilao
El Madrileño no hace algo mal: la caga
El Madrileño no liga: intenta comerse algo
El Madrileño no pierde el tiempo: mamonea
El Madrileño no dice voy y vuelvo: dice en cero coma
El Madrileño no habla claro: te lo dice a la puta cara
El Madrileño no toma café: se echa un cortado
El Madrileño no esta cansado: esta reventao
El Madrileño no ve a una chica fea: ve a un callo
El Madrileño no se niega: te dice que no lo flipes
El Madrileño no se enfada: se china
Al Madrileño no le sale algo mal: le putean
El Madrileño no es cualquier cosa: es un ser único y extraodinario

Folleto de urgencia para conocer al aborigen madrileño:

1. Madrileño: dícese de aquél que nace, vive o tapea (que eso sí es vivir)
en la Región de Madriz, sin discriminación de raza, sexo, religión o signo
del RH.


2. Uno es de MadriZ sea de donde sea dentro de la Comunidad de MadriZ. Ya, ya sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona. Pero aquí eres de MadriZ tanto si naces en Guadalix de la Sierra como si vives en Móstoles.
Eres de MadriZ y punto.


3. Debido al anterior punto 2, la expresión 'ir al pueblo' no es una frase
despreciativa tintada de centralismo. El significado es 'irse de vacaciones
o pasar un fin de semana en el lugar de procedencia de la familia'. Aunque
tú sigas siendo de MadriZ, tus padres y hermanos pueden ser de cualquier
otro sitio. Los pobres.


4. Es AB-SO-LU-TA-MEN-TE falso que MadriZ no tenga playa. Si no, visitad
Torrevieja o Benidorm cualquier verano o puente.


5. La expresión 'está ahí al lado' se traduce por 'está a 20 minutos en
coche o 45 andando'. Pero bueno, ¿tú sabes lo grande que es MadriZ. ¿No te
digo que la playa la tenemos en Torrevieja!


6. Cuando vamos de visita a vuestras encantadoras ciudades provincianas y os
preguntamos si el chorizo que estamos comiendo es de matanza y en realidad
es Campofrío, no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos gustaría veros a
vosotros en el metro!!!!


7. Se pongan como se pongan los bilbaínos, el metro de MadriZ es el más
bonito de España. Y esas caracolas que tienen en Bilbao de diseño en las
entradas del metro son como 'esa caseta del perro con flores donde guardan
cuadros': una horterada. (Los vagones pintados por los grafitteros son arte
urbano de vanguardia, no te amuela...)

8. En MadriZ Ruiz Gallardón es el Bueno. Álvarez del Manzano es el Malo. Y
Feo no hay porque en MadriZ somos todos muy guapos.


9. No critiques a los madrileños acusándolos de que se van todos los fines
de semana de la ciudad porque no la aguantan. No , los que se van los fines
de semana son los que NO SON DE MADRIZ y vuelven a su casa. Los madrileños
salimos en puentes; los dos días del fin de semana no nos dan para alcanzar
los confines de MadriZ y volver.


10.- Un madrileño de verdad se come las preposiciones al decir los nombres
de los lugares de la Capital. No 'quedé en la Plaza de Castilla', sino
'quedé en PlazaCastilla'. No 'voy al Puente de Segovia', sino 'voy al
PuenteSegovia'.


11.- Nota mínima de camuflaje: practica el leísmo y el laísmo. Es difícil,
pero es la única manera de parecer de MadriZ o de cerca de MadriZ. 'No le
hay', 'ya se LE di', 'LA dije que viniera', 'LA compré unas flores' son
expresiones con las que nadie te mirará raro en MadriZ.


12.- Al madrileño le gusta conducir. No es que todos tengan coche, ni carné,
ni mucho menos un Audi, pero al madrileño le gusta conducir y lo hace que te
cagas. El asistente sonoro de aparcamiento que se incluye en coches de gama
alta fue inventado por un madrileño, porque aquí, en MadriZ, aparcamos de
oído. También conducimos al rebufo del de delante para reducir el consumo de
combustible, en plan ecologista.


13.- Si quieres probar 'peJcao freJco, freJco' vente a MadriZ. En la capital
se vende el pescado más fresco de toda España y os jodéis porque es así. (Y
el mas caro, pero no nos importa porque no somos catalanes)*.


14.- Ni Picos, ni los Pirineos, ni leches: Si tienes tiempo para hacer una
excursión, te vas a la sierra. ¿Cómo que a qué sierra?¿Pero tú eres tonto o
qué? A la sierra.


15.- Los de MadriZ son la gente más internacional que existe. Estés donde estés, por ejemplo en Tokio, si te encuentras con uno de MadriZ y le preguntas '¿de dónde eres?', invariablemente responderá: '¡De aquí, de MadriZ!'

En el baño no se fuma

Lunes por la mañana, uno esta en el curro y un compañero le envia un link por GMail.

Esa es la historia de como consegui esta imagen, que sin duda, hare para mi curro, que tambien hacen eso. A ver si asi empezamos a evitar a los viciosos xD

Aclaracion de conceptos. Tener narices y tener cojones.

Diferencia entre tener narices, y tener cojones:


>> - Narices -
Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
"¿Todavía estás limpiando o te vas a ir volando a algún sitio?"


>> - Cojones -
Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y tener los cojones de decir:
"Tu eres la siguiente."

La Involución Humana

Cosas de la vida. Uno se aburre en el curro y empieza a entretenerse buscando cosas chorras... Hasta que da con algo de este calibre...

Preparados para presenciar la involucion humana.

Valiente Yonki Reta a Tyson

Un indigente sin hogar y sin anda mejor que hacer en su vida, decide retar al boxeador Tyson el dia 7 de este año. Juzgar vosotros mismos.

Dolga Magarica

Un gran juego al que yo creo que casi todos hemos jugado de pequeños en el cole o en el parque, tambien conocido como churro-mediamanga-mangaentera.
Aqui juegan unos chavales ya algo creciditos y claro, la mente tambien crece pero a peor y las ideas son malas. Mirar el resultado de jugar a este juego fuera de la edad requerida.

Partida de rol de un novato

He visto esto por ahi y me he quedado flipando al leerlo. Mira que hay gente para todo en este mundo...

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Juan:¿Estas preparado carlos?

Carlos: Si juan, empezemos.

Juan: Veamos... para empezar, puedes escoger un arma cualquiera.

Puedes escoger cualquier arma que se te ocurra, pero deberás especificar de que tipo es tu arma.

Carlos: Pues yo quiero de arma... hmn...

Juan(Master):¿Te decides ya?

Carlos(Catwoman): Quiero... UNA CHEESEBURGER ARROJADIZA!

Juan(Master): :pueh: ¿Seguro?

Catwoman: Si.

Master: ¿Y Cual será el templo de tu arma?

Catwoman: Hmn... un macdonalds.

Master: ...

Catwoman: ¿Qué?

Master: Bueno... Tu cheeseburger tendra un valor inicial de +50. Cada vez que lo uses para atacar, perdera un valor equivalente a +10 (+20 si es critico). Por ser arma arrojadiza, el daño que genere será proporcionalmente igual a tu fuerza. Tus stats son:

Str 5
Def 3
Velocidad 5
Chance 10
Oportunidad 3

Master:¿Listo?

Entras al burger king para recargar tu CheeseBurger, que llevas mucho tiempo sin usarla. En la lista de mejoras aparece lo siguiente:(Que tenga que rebajarme a esto no tiene precio)

Extra de queso +30 30$
Extra de libra +20 20$
Extra de mayonesa +50 50$

Tienes 50$ en el bolsillo, y 120$ en la hucha de tu casa. ¿Compras alguna mejora?

Catwoman dice: Oiga, perdone, ¿podria ponerme una extra de queso y libra por favor?

El ( ... ) vendedor te cobra los 20$ +30$ = 50$

Carlos: ¿Tenias que calcularlo?

Juan: ...

Una vez terminadas las mejoras de tu cheeseburger, sales del burger king.

Fuera, en la puerta, hay un orco esperandote. ¿Qué haces?

Catwoman: Pues... Distraigo al orco con mi +100 cheeseburger.

...

El orco se percata de que estás ahi, y sale directo. Arrojas tu cheeseburger para intentar distraerlo.

Tu tirada: 13
Tu oportunidad: 3

Su chance: 10

Haces un critico.

Lanzas tu cheeseburger sin mirar, como el que no quiere la cosa. El orco es golpeado en la cabeza por una cheeseburger, causándole la muerte.

El poder de tu cheeseburger es ahora +80.

El orco llace en el suelo, sangrando. ¿Qué haces?

Catwoman: Follarmelo, que para eso soy una chica.

Master: ...

Catwoman: ¿Qué?

Master: Estas bastante fatal...

Te acercas al cadaver del orco, y te lo "tiras".

Catwoman: Jo, yo me esperaba mejores descripciones.

Master: ¿Alguna vez has jugado rol antes?

Catwoman: No. ¿Tanto se nota?

Master: Bastante.

Catwoman: Pero alguna vez se empieza, ¿No?

La policia te ve FOLLANDO al cuepro del orco. Te detienen por escandalo publico, homicidio, y por llevar un arma peligrosa.

Catwoman: ¿La cheeseburger?

Master: Si... la cheeseburger...

Te hacen un juicio rápido, lo pierdes, y a la semana eres ejecutado en la silla eléctrica.

Fin.

Carlos: Yo creia que las partidas normales eran más largas...

Juan: Esto no era una partida normal, claramente...

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Sistema propio, todo 100% inventado y sale esta cosa xD

El Rap del Doctor Maligno

¿Quien no ha visto Austin Powers? Pues si no la has visto mereces morir, asique ya estas descargandotela o incluso se te permite cometer el pecado de alquilar la pelicula en tu videoclub (siguen existiendo) mas cercano.
Aqui os dejo el mejor momento de esta pelicula.

Bleach 142 - Enciclopedia Ilustrada Shinigami

Al ver el capi 142 de Bleach no he podido dejar de reirme cuando ha llegado el momento del desvario de Bleach al final del todo, cuando byakuya suelta un comentario bastante... como podemos decirlo... desviado, creo que queda bien, hacia Kenpachi, y este reacciona de una manera que todos sabreis que quiere decir esa expresion en su rostro xDDDDD

El calentamiento global segun futurama

Bleach - La 11º División - Parodia de 300

La Caza del Gamusino

Hoy veremos un documental sobre el legendario arte español de la caza del gamusino. Cuatro expertos cazadores, los mejores del pais, nos explican y demuestran sus tecnicas de caza.

Parte 1



Parte 2



Parte 3

Test de inteligencia

El siguiente test consiste en cuatro preguntas que le dirán si Ud. es una persona inteligente. Haga avanzar su pantalla para encontrar las respuestas correctas.

Las respuestas no son difíciles. Sólo hay que pensar un poquito...

1. ¿Cómo pone Ud. una jirafa en una nevera?
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Respuesta correcta: Abra la nevera, ponga la jirafa y cierre la puerta.
Esta pregunta verifica si hace Ud. las cosas simples de una manera complicada.



2. ¿Cómo pone Ud. un elefante en una nevera?
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Respuesta incorrecta: Abra la nevera, ponga el elefante y cierre la nevera.

Respuesta correcta: Abra la nevera, saque la jirafa y ponga el elefante.

Esta pregunta comprueba su capacidad de evaluar las dificultades futuras.





3. El Rey León ha convocado a una Asamblea General de Animales.
Todos fueron, menos uno. ¿Cuál?
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Respuesta correcta: el elefante. ¡Está en la nevera!

Esta pregunta evalúa su capacidad de razonamiento comprensivo.






4. Bien, la última pregunta: Hay que cruzar un río q siempre está lleno de cocodrilos y Ud. no cuenta con embarcación alguna. ¿Cómo lo cruza?
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Respuesta correcta: nadando ¡Todos los cocodrilos están en la reunión del Rey León!

Esta pregunta evalúa su agilidad mental.




1. Si Ud. acertó en cuatro de cuatro preguntas, Ud. es una persona inteligente. La riqueza y el éxito le aguardan.



2. Si acertó tres de cuatro, hay esperanzas para Ud.

Tendrá que esforzarse pero tiene futuro.


3. Si acertó sólo dos de cuatro, no se puede decir q sea muy listo...

Piense en trabajar en algo rápido y que no requiera mucha concentración.


4. Si sólo acertó una, su inteligencia es comparable a la de un caniche.

Intente vender partes de su cuerpo para sobrevivir.


5. Si no acertó ninguna, es que tiene cerebro de mosquito!

hmmnn ¿es usted funcionario?

Curiosidades de la Madre Naturaleza

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías suficiente energía sonora para calentar una taza de café. (No parece que valga la pena el esfuerzo!).

Si te tiras pedos continuamente durante 6 años y 9 meses, se produce suficiente gas para crear la energía de una bomba atómica. (Eso ya esta mejor!).

La presión que crea el corazón humano al latir, seria suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura.

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (En mi próxima vida quiero ser cerdo!).

Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora. (Prefiero el gimnasio!).

Los humanos y los delfines son las únicas especies que practican el sexo solamente por placer. Por eso Flipper siempre sonreía? (Y por qué no está el cerdo incluido en esta lista?).

Por termino medio, la gente le tiene mas miedo a las arañas que a la muerte. (Jorl!).

El músculo más fuerte del cuerpo es la lengua. (HmmMMmm...)

La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación (...etilica?) (Pagó el Gobierno esta investigación?).

Los osos polares son zurdos. ( Quien lo sabia...? Y a quién le importa!).

La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo. Es como si una persona saltara la longitud de un campo de fútbol.

Una cucaracha puede vivir nueve días sin cabeza, hasta que finalmente muere de inanición. (Q asco!)

La mantis religiosa macho no puede copular mientras tenga la cabeza unida a su cuerpo. La hembra inicia el acto sexual arrancando la cabeza del macho. ("Cariño, ya estoy en casa. Qu...?")

Algunos leones se aparean mas de 50 veces al da. (En mi próxima vida sigo queriendo ser cerdo... calidad mejor que cantidad!).

Las mariposas saborean con sus pies. ( Pues vaya sabor de boca les debe quedar!).

La ostra tiene el cerebro mas pequeño que los ojos. (Conozco gente así).

Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así).

Recuerda, cuando alguien te hace enfadar, hacen falta 42 músculos de tu cara para fruncir el ceño. PERO, solo hacen falta 4 músculos para extender el brazo y darle una colleja!!

¿Cárcel o trabajo? Tu decides...

Usted no puede compararse con un delincuente. Usted es un hombre o mujer honrado/a y, con su duro esfuerzo cotidiano, alimenta su familia y colabora en el crecimiento de su país.

Por ello, existen grandes diferencias entre una celda de prisión y su oficina que, a fin de que valore las ventajas de la vida sacrificada y laboriosa, se las recordamos una vez más:


1º En la prisión, pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 3 por 2,5 metros; en el trabajo, pasas la mayor parte del tiempo en un CUBICULO de 1,5 por 2 metros.

2º En la prisión, la celda tiene una ventana pequeña al exterior y ventilación natural; en el trabajo, los CUBICULOS no tienen ventanas al exterior y la ventilación no existe.

3º En la prisión te dan tres comidas al día (gratis); en el trabajo, tienes 40 minutos para salir a comer, pagas por ello y es peor que la de la prisión.

4º En la prisión, nadie te molesta porque fumes; en el trabajo,si fumas te declaran inadaptado social.

5º En la prisión, la pena se acorta por buen comportamiento; en el trabajo, si te comportas bien te premian con más trabajo.

6º En la prisión, nadie te molesta porque veas TV o leas un libro; en el trabajo, si te descubren viendo TV o leyendo un libro, te despiden.

7º En la prisión, permiten que tu familia y amigos te visiten;en el trabajo, ni siquiera puedes hablar con ellos por teléfono.

8º En la prisión haces ejercicio todos los días, caminas por el patio y practicas deportes; en el trabajo no levantas la cabeza del escritorio, tu espalda es un nudo y la escoliosis severa te impide pararte derecho.

9º En la prisión, tus gastos los pagan los contribuyentes y nadie te obliga a trabajar; en el trabajo, tienes que pagar todos los gastos por ir a trabajar, y además te deducen impuestos con los que pagan los gastos de los encarcelados.

10º En la prisión, los guardacárceles por lo general son unos sádicos; en el trabajo TAMBIÉN y los llaman Gerentes.


¡Estupendo!, listos para vivir una jornada más de gloriosa actividad en la oficina. Y recuerde: en pocos minutos más y mientras usted se desloma bajo una pila de papeles, en la cárcel los sufridos presos empezarán a jugar un partido de fútbol en el patio.

Y ahora, que disfrute de su trabajo! ;)

Respuestas curiosas a exámenes.

(Estas respuestas son totalmente reales, publicadas en un programa de radio)

Barroco:
Estilo de casas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)


Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)


Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Eso es polígamo animal! Entonces según tu el Pentágono es el que tiene 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente?)

El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

El oído interno:
Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia... imaginación!!)

¿Conoces algún vegetal sin flores?:
Conozco.
(tú si que eres listo, si!)

Movimientos del corazón:
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)

Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)

Área del triángulo:
Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
(Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos?)

Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neandertal.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Calamar:
Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)

Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

Peces:
El caviar se hace con huevos de "centurión".
(Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)


Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

La medula espinal:

Es un tubo de 10 a 12 metros(!!) donde decían los antiguos que residía el alma.

(y dónde la guardas, en el armario?)

Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

La piel:
Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

¿Quién fue Anibal?:
Fue un jefe cartilaginoso.
(Y cruzó con elefantes el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

Insectos:
Son una especie de aves pequeñísimas.
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

La dieta del sexo

Como en todas las dietas es importante seguirla al pie de la letra para obtener resultados y perder peso deseado...



LUNES : La dieta del cucurucho. Comer poco y joder mucho.

MARTES : Dieta del Benito. Comer bien por la mañana y por la noche un polvito.

MIÉRCOLES : Dieta de Andrés. Un polvito al derecho y otro al revés.

JUEVES : Dieta de Guido. Igual que la del Cucurucho pero más seguido.

VIERNES : Dieta de la Granada. A la mañana un polvo y a la noche una mamada.

SÁBADO : Dieta del Mingo. Meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.

DOMINGO : Día libre. Joder sin límite.

NOTA : Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del Capataz. Comenzar por delante y terminar por detrás.

No es lo mismo...

NO ES LO MISMO... Dolores de piernas que las piernas de Dolores.

NO ES LO MISMO... Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.

NO ES LO MISMO... Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.

NO ES LO MISMO... El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.

NO ES LO MISMO... Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.

NO ES LO MISMO... Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.

NO ES LO MISMO... Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.

NO ES LO MISMO... La verdura, que verla dura.

NO ES LO MISMO... La hija del Rajá que la raja de la hija.

NO ES LO MISMO... Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.

NO ES LO MISMO... 2 tazas de té, que 2 tetazas.

NO ES LO MISMO... "Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que
"Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo"

NO ES LO MISMO... Una bola negra, que una negra en bolas.

NO ES LO MISMO... Un gato montes, que te montes un gato.

NO ES LO MISMO... Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta
el pichu y te arruine.

NO ES LO MISMO... Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.

NO ES LO MISMO... Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.

NO ES LO MISMO... Huele a traste, que atrás te huele.

NO ES LO MISMO... Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.

NO ES LO MISMO... Huevos a la besamel, que bésame los huevos.

NO ES LO MISMO... Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo.

Piropos de camionero

¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!

¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!

¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!

¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!

¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!

¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!

¡¡¡Si no cagaras te pondría encima de la tele!!!

¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!

¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!

¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

¡¡¡Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido!!!

¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!

¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!

!!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!

¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!

¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!

¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!

Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.

¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!

Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?

Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.

Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?

Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

¿Te estudio o te trabajo?

Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a mear?

Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?

Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

Miedo te tenía que dá si supieras donde me cuelgo el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.

Chavalota, haria contigo mas cosas que las que haría macgiver en bricomania.

Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.

Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel pa´hacer semejante escultura.

¿Eres un psicópata?

Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final.

No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido:

Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía.

Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo.

Unos días más tarde, esta mujer mató a su hermana.

PREGUNTA: ¿por qué la mató? (piensa un poco antes de responder). Si crees que tienes una respuesta, baja.

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RESPUESTA: Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana.

Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata.
El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino. Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han respondido correctamente.
Si no has respondido correctamente, perfecto.
Pero si lo has hecho bien, por favor, avísame para que te pueda contratar en alguna ocasión, ¿vale?