Roulette, de System of A Down, covereada en piano y asi suena esta song tan preciosa en mi instrumento favorito :3
viernes, 28 de septiembre de 2007
Bleach 142 - Enciclopedia Ilustrada Shinigami
Al ver el capi 142 de Bleach no he podido dejar de reirme cuando ha llegado el momento del desvario de Bleach al final del todo, cuando byakuya suelta un comentario bastante... como podemos decirlo... desviado, creo que queda bien, hacia Kenpachi, y este reacciona de una manera que todos sabreis que quiere decir esa expresion en su rostro xDDDDD
martes, 25 de septiembre de 2007
Raruto - Openings
Parodia de los OP de Naruto, los cuales se han currado los dibujos y la letra que esta subtitulada.
Muy bueno si señor xDDDDDDDDDD
1º OP - Hakuna Matata
2º OP - No seas un marginado infantil
3º OP - Te dejo a mi prima
Muy bueno si señor xDDDDDDDDDD
1º OP - Hakuna Matata
2º OP - No seas un marginado infantil
3º OP - Te dejo a mi prima
Rachel Ciudad de Vacaciones
Voy a rescatar una frikada que se me ocurrio hace ya mucho tiempo y que no quiero que quede en el olvido.
Cuando sacaron las nuevas ciudades, en concreto rachel, me decidi a pasarme con mi GM por ahí a conocer el lugar y esto fue lo que paso:
PD: Pinchad en las imagenes para agrandarlas, sino no se aprecia el detalle :3
Segun entro en la ciudad topo con una calle principal plagada de puestos de ventas y chalets a diestro y siniestro. Una ciudad inundada de comercio tercermundista o quizas que tienen "día de mercadillo" permanente. Eso sí, No se como venden porque no hay nadie en su puesto trabajando, eso me lleva a pensar que o estan en el bar trincando o en casita fornicando. Estos lugareños deben ser todos unos buenazos muy honestos, poeque al parecer no se roban entre ellos...
Sigo con mi visita turistica por la ciudad y me paro a degustar los deliciosos licores del lugar. Hay muchas tabernas y tascas lo cual me hace pensar quedarme a vivir en un futuro...
Una vez refrescado el gaznate prosigo mi caminata por la ciudad *hic* y un aroma delicioso proveniente de las cercanias guia mi hambriento estomago hacia un suculento asado. Es un buen asador y se come bastante bien, os lo recomiendo si os acercais a esta maravillosa ciudad, yo me puse las botas :3
Con la panza llena y ya la tarde encima, mas o menos la hora del té, busco una sombrita en la hierba de un parque para reposar la comida. Son unos buenos parque, llenos de toxicomanos, yonkis, chavales consumiendo sustancias psicotropicas, camellos, malabaristas que no tienen un curro en condiciones... Una ciudad con todo lo que quieras, la verdad que te lo pasas en grande...
Yo ya iba contentillo por las calles de la ciudad cuando de repente me ecnuentro unas escaleras sin ascensor, comprobado el tercermundismo en esta fantastica ciudad, o quiza sea una ilusion provocada por las grandes dosis de sustancias estupefacientes ingeridas hasta el momento...
Sigo dandome un rodeo por esta bella ciudad y me encuentro con que estos chalets son la puta hostia y son como las chabolas, pobres que te cagas por fuera y unas mansiones tope lujosas por dentro. Fijate que dineral ha de tener la gente. Yo creo que con lo visto hasta el momento todo empieza a encajar, es un pueblo de narcotraficantes y mafiosos, semejante a las Barranquillas y los puestos de antes vacios son una tapadera... Ya decia yo que esa fruta que me comi tenia un sabor extraño y ese duendecillo que vi que me incito a hacer el mal en mas de una ocasion no era muy comun...
Sin ir mas lejos un buena ciudadana me invita a pasar a su casa y a mostrarme las lujosidades que poseen dentro. Todo es envidiable, viven como reyes, tele, play, dvd, ordenadores, aire acondicionado... y llegó el momento de enseñarnos su majestuoso jardin, una selva virgen llena de una flora exotica increible. Saqué una instantanea del lugar ya que todo lo que muestre en mis fotografias es poco...
Ya me despido de la amable ciudadana que me mostro su exotica coleccion de hierbas alucinogenas y mi mirada se me queda parada en una obra de arte descomunal, un tributo a la mujer trabajadora indescriptible. Si es que estos lugareños tienen un toque artistico unico. Dentro de poco haran sombra al mismisimo Piccaso, Van Goh y Da Vincci...
Ya por ultimo, con todo el lugar visitado decido despedirme de mis amigos que hice durante mi estancia y comprar algun que otro "souvenir" para llevarme de recuerdo a casa de esta fabulosa visita a esta esplendida ciudad llamada Rachel, que un lugareño del lugar me conto que se llama asi la ciudad en memoria de una de las "mujeres trabajadoras" que levanto este pueblucho de la miseria...
Y hasta aqui llegan mis aventuras y viajes por el mundo queridos amigos. Otro dia que me vaya de vacaciones y visite otro extraordinario lugar os lo mostrare de mano de mi camara fotografica :3
Un Gran Barra Okei a todos
Espero que os haya gustado mis vacaciones en Rachel xDDDD
A ver si algun dia me curro otra pintoresca visita a otro lugar :3
Cuando sacaron las nuevas ciudades, en concreto rachel, me decidi a pasarme con mi GM por ahí a conocer el lugar y esto fue lo que paso:
PD: Pinchad en las imagenes para agrandarlas, sino no se aprecia el detalle :3
Segun entro en la ciudad topo con una calle principal plagada de puestos de ventas y chalets a diestro y siniestro. Una ciudad inundada de comercio tercermundista o quizas que tienen "día de mercadillo" permanente. Eso sí, No se como venden porque no hay nadie en su puesto trabajando, eso me lleva a pensar que o estan en el bar trincando o en casita fornicando. Estos lugareños deben ser todos unos buenazos muy honestos, poeque al parecer no se roban entre ellos...
Sigo con mi visita turistica por la ciudad y me paro a degustar los deliciosos licores del lugar. Hay muchas tabernas y tascas lo cual me hace pensar quedarme a vivir en un futuro...
Una vez refrescado el gaznate prosigo mi caminata por la ciudad *hic* y un aroma delicioso proveniente de las cercanias guia mi hambriento estomago hacia un suculento asado. Es un buen asador y se come bastante bien, os lo recomiendo si os acercais a esta maravillosa ciudad, yo me puse las botas :3
Con la panza llena y ya la tarde encima, mas o menos la hora del té, busco una sombrita en la hierba de un parque para reposar la comida. Son unos buenos parque, llenos de toxicomanos, yonkis, chavales consumiendo sustancias psicotropicas, camellos, malabaristas que no tienen un curro en condiciones... Una ciudad con todo lo que quieras, la verdad que te lo pasas en grande...
Yo ya iba contentillo por las calles de la ciudad cuando de repente me ecnuentro unas escaleras sin ascensor, comprobado el tercermundismo en esta fantastica ciudad, o quiza sea una ilusion provocada por las grandes dosis de sustancias estupefacientes ingeridas hasta el momento...
Sigo dandome un rodeo por esta bella ciudad y me encuentro con que estos chalets son la puta hostia y son como las chabolas, pobres que te cagas por fuera y unas mansiones tope lujosas por dentro. Fijate que dineral ha de tener la gente. Yo creo que con lo visto hasta el momento todo empieza a encajar, es un pueblo de narcotraficantes y mafiosos, semejante a las Barranquillas y los puestos de antes vacios son una tapadera... Ya decia yo que esa fruta que me comi tenia un sabor extraño y ese duendecillo que vi que me incito a hacer el mal en mas de una ocasion no era muy comun...
Sin ir mas lejos un buena ciudadana me invita a pasar a su casa y a mostrarme las lujosidades que poseen dentro. Todo es envidiable, viven como reyes, tele, play, dvd, ordenadores, aire acondicionado... y llegó el momento de enseñarnos su majestuoso jardin, una selva virgen llena de una flora exotica increible. Saqué una instantanea del lugar ya que todo lo que muestre en mis fotografias es poco...
Ya me despido de la amable ciudadana que me mostro su exotica coleccion de hierbas alucinogenas y mi mirada se me queda parada en una obra de arte descomunal, un tributo a la mujer trabajadora indescriptible. Si es que estos lugareños tienen un toque artistico unico. Dentro de poco haran sombra al mismisimo Piccaso, Van Goh y Da Vincci...
Ya por ultimo, con todo el lugar visitado decido despedirme de mis amigos que hice durante mi estancia y comprar algun que otro "souvenir" para llevarme de recuerdo a casa de esta fabulosa visita a esta esplendida ciudad llamada Rachel, que un lugareño del lugar me conto que se llama asi la ciudad en memoria de una de las "mujeres trabajadoras" que levanto este pueblucho de la miseria...
Y hasta aqui llegan mis aventuras y viajes por el mundo queridos amigos. Otro dia que me vaya de vacaciones y visite otro extraordinario lugar os lo mostrare de mano de mi camara fotografica :3
Un Gran Barra Okei a todos
Espero que os haya gustado mis vacaciones en Rachel xDDDD
A ver si algun dia me curro otra pintoresca visita a otro lugar :3
Como ser un bakala en 10 sencillos pasos
1°-Cortate el pelo a lo cenicero
Mechas rubias o rapado militar también sirven. Ya sabes. Mira a tu alrededor y copia el peinado más utilizado por el resto. Un araco de 5 cm de diámetro en tu oreja te dará ese toque de distinción que todo el mundo busca. Que a los 5 años quepa un rotulador permanente en el agujero? no importa, ya llegará esa moda o introdúcela tú si no. Además, podrás pasear en él al loro.
2°-Vistete a la moda
No te equivoques. No vayas a comprarte un chandal y la pifies. Ser makineto no es tan fácil como aparenta. Las modas makinetiles cambian a la velocidad de una NSR 200 trucada y debes acoplarte a ellas. Tú y el bolsillo de tus padres, claro.
El chandal adidas de botones fue el primer paso para la uniformización de la sociedad bakalaera. Pero eso fue hace muchos años. Tras años de búsquedas incontrolables se pasó por miles de marcas de moda que luego sucumbieron al olvido. Alpha Industries, Londsdale, Spider Radikal, Scotish Clan, Bad Boy, Kill Off e incontables marcas a base de razas de perro tuvieron sus momentos de gloria. Camisetas pseudomilitares, bómbers con marca de quita y pon, mezclas de sobriedad con fosforito, banderitas de españa en lugares inimaginables, chandals de vestir y zapatillas mil burbujas han pasado por los armarios del buen maskachapillas. Pero eso ya pasó, querido alumno.
Ahora deberás rascarte el bolsillo o el de tus padres para ir a la moda. Lo que realmente es cool y fashion es vestir de diseñador americano. Los polos Tommy Hilfiger son lo último. A más de 90 euros (15.000 pelillas) la unidad, son todo un sinónimo de elegancia y saber estar. Lo mejor para ir a fumar porros al portal del Cristian José. Polo Ralph Lauren, Calvin Klein o DKNY también vale, pero mola más Tommy, ya que tiene fama de facha y sus anuncios son deplorables.
3°-Lo dificil son los complementos
Si ya tienes el peinado y el armario listo, te queda algo que todos sabemos que es importantísimo, pero muy difícil de acertar. Los complementos son lo que diferencian la elegancia comprada de la verdadera elegancia, por lo que nunca los tienes que menospreciar. Cómprate un casco de moto bien chulo y una riñonera. Lo importante no son los objetos en sí, sino la forma de llevarlos.
El casco, siempre en el codo a modo de cestita de caperucita. La abertura en el casco se hizo para esto, acaso lo dudabas?
La riñonera es más versátil. Cuélgatela del hombro a modo de mochila. Si no te convence o lo ves muy convencional, póntela en la cintura, pero mirando hacia a atrás. Es un poco molesta y un incordio a la hora de buscar las llaves del coche, pero es el precio que hay que pagar por ser el más guay.
No olvides nunca en casa las gafas de sol ni la gorra. Aunque llueva o estés a 3º bajo cero, o sean las once de la noche y estés en un recinto cerrado. No importa. La clase y el glamour se demuestran durante toda la temporada y en todas las circunstancias.
La cadena de oro al cuello, cuanto más gruesa más favorecedora. Ponte varias con grandes medallas para que la gente las vea y pueda envidiarte más. Otras propuestas son llevar dos riñoneras, una por delante y otra por detrás o colgártela del cuello. O la gorra y el casco puestos a la vez. Improvisa e innova, serás copiado hasta la desesperación!!!
4°-Tu primer paso, en moto
Basta ya de ir andando a los sitios. Tus zapatillas son demasiado caras para gastarlas andando, bastante se rompen ya al darle patadas a cosas del suelo y al pisar tus escupiñajos.
El autobús no es lo suficientemente agradable para ti y podrían confundirte con cualquier estudiante. Tu primer paso debe ser en moto. Cómprate una vespino de segunda mano. Puedes comprarte otra, pero recuerda que estás empezando. Si empiezas por una grande, no estrenarás moto cada año. Llénala de pegatinas de marcas deportivas y discotecas. Un toque personal es ponerle el cajón de recoger naranjas en la parte delantera.
Ahora, practica. Que no tienes seguro? No importa, tú practica, que eso ya llegará. Haz caballitos cada vez más largos. Practica en cualquier parte, no sólo en el descampao. Las avenidas son especiales para eso. Ya sabes? Muy bien, Ahora muéstraselo al mundo: a la gente le encanta ver tus progresos. Haz caballitos delante de paradas de bus, bajando a los túneles, saliendo de los semáforos. Haz caballitos tú solo, en compañía o en grupo, a ver quién aguanta más. Bate el récord de cantidad de pasajeros montados en una moto. Haz caballitos con tres tipos en ella. Las fracturas se curan, mientras que el orgullo siempre estará ahí.
5°-Siguiente nivel: un coche
Las motos molan pero tienen dos peros: el espacio para poner pegatinas es reducido y no puedes escuchar tu música favorita montado en ella. Por lo tanto, tu siguiente paso será el coche. Acepta un contrato basura en cualquier empresa, no importa de qué. Lo importante es que a final de cada mes cobrarás una miseria que invertirás íntegra en el coche. Cómprate uno último modelo, a ser posible turbo 16V para que corra un huevo y gaste el otro.
Además, mola un mazo eso de estar pagándolo todavía cuando lo tengas que llevar al desguace. Ahora llega lo difícil. Tienes que prepararlo. Sabes que el coche tal cual de fábrica es una mierda, que necesita ser tuneado. No te gusta para nada llevar el mismo coche que los demás, quieres personalizarlo, aunque vistas igual que el resto de gente que te rodea.
Empieza con las pegatinas. Es lo más barato y lo puedes hacer tú. Pega una grande con el nombre de una discoteca en la luna trasera. Todo el mundo la admirará, aunque tú no veas nada a la hora de aparcar. Ahorra para gastarte 20.000 euros en un equipo de sonido. Cómprate uno con CD y llena el coche de altavoces. Un amplificador y unas cajas de sonido en el maletero denotan estilo. Podrás compartir tu "música" con el resto de la humanidad. Ellos se giran con cara extraña pero tú sabes que es por pura envidia. Aunque ellos puedan utilizar su maletero y tú no, y aunque ellos puedan seguir sin problemas auditivos al año y medio, matarían por tener ese equipo de audio que tú tienes.
Dale el toque final al coche: ponle bajos, un alerón lo más grande que se pueda, píntalo de colores que cambien dependiendo de la luz, ponle pedales de competición, cinturones de rally, aunque nunca los lleves puestos, cambio de marchas de titanio, luces de neón interiores, luces de posición azules, asientos de rally y el toque mágico, especial y espectacular: las pegatinas con tu nombre y el de tu novia en la parte trasera. Toda una declaración de amor y de buen gusto.
Ves inutilizando las distintas partes de tu coche pero con clase, hasta tener un coche totalmente tuyo (igual que el del catálogo), totalmente inútil (no puedes ni subir al bordillo), y enteramente ilegal. Ahora debes aprender a conducir con un brazo fuera, incluso en invierno. Frio? Para qué está la calefacción? Frena en el último momento y acelera 5 segundos antes de salir para que haga ruido. Pon cera de vela en las ruedas para que rechinen siempre. El mundo es tuyo y lo sabes.
6°-Olvidate de leer, hablar y escribir
Te sobra cultura por todas partes. Puedes hablar sin pestañear durante horas de temas tan interesantes como el fútbol, los coches y las motos. Para qué quieres más? No llenes más tu cerebro y te durará más. La política es una mierda y lo de la cultura nunca lo acabaste entender. Del telediario solo molan los deportes porque todo es fútbol y los museos y bibliotecas sólo existen en las pelis de miedo.
Ahora debes olvidarte paulatinamente de leer y escribir. Para qué te sirve escribir? Con saber firmar para recibir la nómina y en las multas ya te sobra. Y leer? Las revistas de tunning tienen muchas fotos y la electrónica no tiene secretos para ti: en tres meses ya sabes por ti mismo manejar la radio del coche. De aquí en adelante lo único que leerás serán los luminosos de las discotecas para no confundirte y los precios de las consumiciones. O ni eso. Ya sabes que el botellín de agua vale de 3 a 6 euros (nunca te acostumbraste al redondeo), pues adelante.
Poco a poco te darás cuenta de que para hablar tampoco hace falta mucho esfuerzo. Borra de tu mente esas estúpidas palabras que un día escuchaste y quédate con la esencia. Tarzán tenía razón. De hecho, no hagas ni esfuerzos para hablar. Habla con la boca medio cerrada, y poniendo voz de makinavaja. Tu voz real es muy normal, créate un personaje. Además, así la gente te respeta más. Habla sin dejar de decir tacos. La palabra tío es un comodín, utilízala siempre. Usa sin parar frases acuñadas por el movimiento bakala. Cuidado, estas frases cambian a la velocidad de un 16V en una carrera nocturna por una avenida. Frases como "tope guapo", " que no?", "estás que sí", "ej que", "te meto una dacá",... serán tu pasaporte a las mesas de debate más prestigiosas del universo. Grita cuanto puedas, tu conversación es siempre más interesante y de más nivel que todas las de tu alrededor. Habla siempre que puedas de lo mismo, así si te toca hablar sobre eso con alguien, estarás entrenado y le ganarás. Si entras en una discusión verbal con alguien y ves que no sabes seguir, amenaza y di que no tiene razón, aunque no sepas discernir si la tiene o no.
7°-Date al coleccionismo
La vida es una competición contínua. Colecciónalo todo. Tienes que tener de todo más que nadie. Vayas donde vayas, roba algo. Es divertido. Pero eso lo hace mucha gente. Debes coleccionar cosas más extrañas. Colecciona multas. Tu aversión a los cinturones de seguridad y a los cascos ayudará mucho. Es que despeinan y arrugan tu polo de Tommy. Tus carreras por la ciudad ayudarán a ser el que más multas tenga de tu pandilla. Tu móvil es sagrado, así que no puedes dejar de cogerlo si te llaman en plena carretera, sería un delito.
Como eres buen chaval, siempre llevas a tus amigos a casa... en la moto. Ir tres en una moto sin casco no debería estar prohibido. Es para contaminar menos. Como la vida es una competición siempre, tienes que ganar en todo. El que antes llega, el que más velocidad ha alcanzado, el que más golpes se ha dado en el coche, el que más vueltas de campana ha dado, el que más puñetazos ha recibido, el rey de las bullas, el de las zapatillas más caras, el del cordón de oro al cuello más grueso, el que más objetos quema... Ya sabes, el mundo está a los pies de los campeones.
8°-Tu novia es como un peta
Tú quieres mucho a tu novia, pero el amor se va. Las novias, en cierto modo, son como los petas. Al principio te cuesta liarlas, pero luego te sientes orgulloso de haberlo conseguido. Una vez liadas muchas, es más fácil liar la siguiente. Además, al principio excitan mucho, pero acaban durmiéndote. Mucho fuego en las primeras caladas pero al final todo boquilla. Tú sabes eso y sabes que lo mejor al llegar aquí es tirarlo (o pasarlo) y liarte otro. Y lo que lías, no es mejor el de alguien conocido que el que te pueda pasar cualquier primo de Hassan en otra esquina? Pues eso mismo.
Por esta razón tu novia debe ser siempre alguien conocida. Tus mejores amigas son las mejores novias que te puedes echar a los morros. Sabes que están locas por ti, así que ataca a la primera. Esto da morbo a las otras, así que cuando te hayas aburrido de la primera (no más de un mes), la dejas y vas a por la segunda, a ser posible, la mejor amiga de la primera. Ellas se lo cuentan todo así que saben tus ventajas e inconvenientes. Así es más fácil llegar al catre. Ves coleccionando novias de dentro de tu pandilla. Es divertidísimo. Al final no sabes quién es tu novia, no entiendes por qué la que creías tu chica está con el Pelao, por qué la Karol viene a por ti poniendo morritos y por qué dejarías escapar a la Mary con lo buena que estaba, aunque sabes que te tocará de nuevo al cabo de 3 meses a lo sumo.
9°-Ciclate en todos los sentidos
Ya vistes a la última, te mueves por la ciudad como quieres, eres el rey en el barrio, las chicas te adoran y sabes que eres un crack. Pero sabes que puedes mejorar. Tu físico empieza a mostrar carencias, debido a no andar hace meses y a las terribles jornadas de discoteca de 3 días. Por eso debes mejorar tu físico y el mundo te lo agradecerá.
Apúntate al gimnasio del barrio con algún colega. Equípate a la última, claro. Ves siempre con la cabeza muy alta y mostrando pecho. Al tercer día de gimnasio ya estás lo suficientemente cachas como para mostrar tu cuerpo al mundo. Ves con camiseta sin mangas o simplemente sin camiseta. Un cuerpazo así no debe ser ocultado a la humanidad. Hazte tatuajes en el bíceps para que se marquen más. Pega puñetazos a todo lo que te rodea.
Sabes que tienes un cuerpazo, pero podrías mejorarlo. El cachas de tu gimnasio te dice que su masa muscular la consiguió tras años de agotadores esfuerzos. Te gustaría ser como él, pero no tienes tiempo que perder. Ve al otro cachas del gimnasio, al del pelo como el tuyo, y pídele consejo. Las pastillitas y jeringuillas misteriosas que te pasará por un módico precio son el elixir de la juventud. Métetelas en vena sin miedo, unas hormonas de caballo no pueden hacerte daño. Quizás te quedes estéril, pero eso a quién le importa ahora? Métete el doble de ciclos que te recomienden (sabes que ellos lo hacen, pero te mienten para que no les alcances). Al cabo de poco tiempo serás una masa de músculo hinchado como si te hubiese picado un enjambre de abejas africanas.
Lo has conseguido, eres la envidia del mundo. En el parque eres la sensación, siempre sin mangas, pero tu verdadero sitio está en la discoteca. Baila el chunda chunda agitando los brazos, mostrándoselos al mundo. Tu camieta debe ser un condón, más ajustada imposible, que haya que cortarla para sacártela. Eres el rey de la fiesta. Aunque de pronto te notas cansado. Estos músculos postizos no aguantan nada. Tranquilo, para qué están los pirulos? Cíclate de nuevo a base de euros, pikachus, smileys, mitsubishis y similares. Cada día un color, cada día un sabor. Haz competiciones con los amigos y mézclalas con todo lo que puedas. Aguantas de la ostia. Tu cabeza a punto de reventar pero aguantas lo que sea. Eres el rey de la noche y eso supone ciertos sacrificios.
10°-Adopta actitudes bakalas
Ser bakala es, más que un cúmulo de apariencias y pertenencias, una actitud ante la vida. Un auténtico makineto no es alguien en chandal y polo con coche tuneao que se cicla en las discotecas y hablas siempre de nada. Hay que saber llevar el rol del maskachapilla de barrio, y eso conlleva una serie de actitudes que se intentarán resumir aquí.
La actitud y forma de vida bakalerilla se define y resume en estas dos máximas: "el futuro no existe" y "haz siempre lo que te salga de los huevos". Esto va a ser a partir de ahora tu filosofía. No importa quién haya a tu alrededor, sus edades, sus actitudes, sus status. Tú siempre eres el que decide lo que está bien y lo que está mal. Y lo que tú haces siempre está bien.
Escupe en cualquier sitio de forma compulsiva. Calles, parques, aparcamientos, institutos, centros comerciales... tanto fuera como dentro. No importa. A ti te apetece y punto.
Demuestra a todo el mundo lo fuerte que eres pegándole patadas a todo. Botellas, ladrillos, piedras, gatos... y si alguien se queja, amenázale y levanta el puño. No saben que en ese momento te apetecía pegarle a eso?
Métete en todos los jaleos que puedas. Al principio es dífícil, pero luego le pillas el truco. Hay un grupo, empiezas a molestarles. Alguien se queja, discutes un poco y el primer empujón. Intenta siempre ser más en número que ellos, aunque resulte difícil eso de ponerse a contar en un momento dado.
Ves a por tus amigos en moto o coche, andar es de fracasados. Reúnete siempre en el mismo sitio para fumarte los petas y hablar. Siempre en el mismo sitio y a la misma hora. No importa que sea un parque, una calle o el patio del Rulas. No importa si es en el centro comercial o en los recreativos de la esquina. No importa si esos recreativos cerraron y ahora hay una floristería. Ahí habéis quedado siempre y ahí seguiréis quedando.
Discute con todo el mundo. Amenaza al segundo argumento que te tiran por los suelos. Habla gritando. Ten ideas políticas absurdas, mezclando lo más efectista y sensacionalista del fascismo con otras ideas asímismo absurdas.
Enróllate con tu novia en los sitios más concurridos del mundo. Arréglate para ir al centro comercial. Enciende tu móvil en el cine. Pega collejas y humilla al "george bush" del grupo. Trabaja en un puesto de mierda. No quieras ascender nunca. Y cuando llegue el fin de semana, enseña tu magia al mundo. Tus mejores galas, tu música en el coche, 4 pastillitas y a gozar. Ya eres todo un bakala y estás orgulloso. Y nosotros de ti. Y tu jefe y la patronal, los que más.
Mechas rubias o rapado militar también sirven. Ya sabes. Mira a tu alrededor y copia el peinado más utilizado por el resto. Un araco de 5 cm de diámetro en tu oreja te dará ese toque de distinción que todo el mundo busca. Que a los 5 años quepa un rotulador permanente en el agujero? no importa, ya llegará esa moda o introdúcela tú si no. Además, podrás pasear en él al loro.
2°-Vistete a la moda
No te equivoques. No vayas a comprarte un chandal y la pifies. Ser makineto no es tan fácil como aparenta. Las modas makinetiles cambian a la velocidad de una NSR 200 trucada y debes acoplarte a ellas. Tú y el bolsillo de tus padres, claro.
El chandal adidas de botones fue el primer paso para la uniformización de la sociedad bakalaera. Pero eso fue hace muchos años. Tras años de búsquedas incontrolables se pasó por miles de marcas de moda que luego sucumbieron al olvido. Alpha Industries, Londsdale, Spider Radikal, Scotish Clan, Bad Boy, Kill Off e incontables marcas a base de razas de perro tuvieron sus momentos de gloria. Camisetas pseudomilitares, bómbers con marca de quita y pon, mezclas de sobriedad con fosforito, banderitas de españa en lugares inimaginables, chandals de vestir y zapatillas mil burbujas han pasado por los armarios del buen maskachapillas. Pero eso ya pasó, querido alumno.
Ahora deberás rascarte el bolsillo o el de tus padres para ir a la moda. Lo que realmente es cool y fashion es vestir de diseñador americano. Los polos Tommy Hilfiger son lo último. A más de 90 euros (15.000 pelillas) la unidad, son todo un sinónimo de elegancia y saber estar. Lo mejor para ir a fumar porros al portal del Cristian José. Polo Ralph Lauren, Calvin Klein o DKNY también vale, pero mola más Tommy, ya que tiene fama de facha y sus anuncios son deplorables.
3°-Lo dificil son los complementos
Si ya tienes el peinado y el armario listo, te queda algo que todos sabemos que es importantísimo, pero muy difícil de acertar. Los complementos son lo que diferencian la elegancia comprada de la verdadera elegancia, por lo que nunca los tienes que menospreciar. Cómprate un casco de moto bien chulo y una riñonera. Lo importante no son los objetos en sí, sino la forma de llevarlos.
El casco, siempre en el codo a modo de cestita de caperucita. La abertura en el casco se hizo para esto, acaso lo dudabas?
La riñonera es más versátil. Cuélgatela del hombro a modo de mochila. Si no te convence o lo ves muy convencional, póntela en la cintura, pero mirando hacia a atrás. Es un poco molesta y un incordio a la hora de buscar las llaves del coche, pero es el precio que hay que pagar por ser el más guay.
No olvides nunca en casa las gafas de sol ni la gorra. Aunque llueva o estés a 3º bajo cero, o sean las once de la noche y estés en un recinto cerrado. No importa. La clase y el glamour se demuestran durante toda la temporada y en todas las circunstancias.
La cadena de oro al cuello, cuanto más gruesa más favorecedora. Ponte varias con grandes medallas para que la gente las vea y pueda envidiarte más. Otras propuestas son llevar dos riñoneras, una por delante y otra por detrás o colgártela del cuello. O la gorra y el casco puestos a la vez. Improvisa e innova, serás copiado hasta la desesperación!!!
4°-Tu primer paso, en moto
Basta ya de ir andando a los sitios. Tus zapatillas son demasiado caras para gastarlas andando, bastante se rompen ya al darle patadas a cosas del suelo y al pisar tus escupiñajos.
El autobús no es lo suficientemente agradable para ti y podrían confundirte con cualquier estudiante. Tu primer paso debe ser en moto. Cómprate una vespino de segunda mano. Puedes comprarte otra, pero recuerda que estás empezando. Si empiezas por una grande, no estrenarás moto cada año. Llénala de pegatinas de marcas deportivas y discotecas. Un toque personal es ponerle el cajón de recoger naranjas en la parte delantera.
Ahora, practica. Que no tienes seguro? No importa, tú practica, que eso ya llegará. Haz caballitos cada vez más largos. Practica en cualquier parte, no sólo en el descampao. Las avenidas son especiales para eso. Ya sabes? Muy bien, Ahora muéstraselo al mundo: a la gente le encanta ver tus progresos. Haz caballitos delante de paradas de bus, bajando a los túneles, saliendo de los semáforos. Haz caballitos tú solo, en compañía o en grupo, a ver quién aguanta más. Bate el récord de cantidad de pasajeros montados en una moto. Haz caballitos con tres tipos en ella. Las fracturas se curan, mientras que el orgullo siempre estará ahí.
5°-Siguiente nivel: un coche
Las motos molan pero tienen dos peros: el espacio para poner pegatinas es reducido y no puedes escuchar tu música favorita montado en ella. Por lo tanto, tu siguiente paso será el coche. Acepta un contrato basura en cualquier empresa, no importa de qué. Lo importante es que a final de cada mes cobrarás una miseria que invertirás íntegra en el coche. Cómprate uno último modelo, a ser posible turbo 16V para que corra un huevo y gaste el otro.
Además, mola un mazo eso de estar pagándolo todavía cuando lo tengas que llevar al desguace. Ahora llega lo difícil. Tienes que prepararlo. Sabes que el coche tal cual de fábrica es una mierda, que necesita ser tuneado. No te gusta para nada llevar el mismo coche que los demás, quieres personalizarlo, aunque vistas igual que el resto de gente que te rodea.
Empieza con las pegatinas. Es lo más barato y lo puedes hacer tú. Pega una grande con el nombre de una discoteca en la luna trasera. Todo el mundo la admirará, aunque tú no veas nada a la hora de aparcar. Ahorra para gastarte 20.000 euros en un equipo de sonido. Cómprate uno con CD y llena el coche de altavoces. Un amplificador y unas cajas de sonido en el maletero denotan estilo. Podrás compartir tu "música" con el resto de la humanidad. Ellos se giran con cara extraña pero tú sabes que es por pura envidia. Aunque ellos puedan utilizar su maletero y tú no, y aunque ellos puedan seguir sin problemas auditivos al año y medio, matarían por tener ese equipo de audio que tú tienes.
Dale el toque final al coche: ponle bajos, un alerón lo más grande que se pueda, píntalo de colores que cambien dependiendo de la luz, ponle pedales de competición, cinturones de rally, aunque nunca los lleves puestos, cambio de marchas de titanio, luces de neón interiores, luces de posición azules, asientos de rally y el toque mágico, especial y espectacular: las pegatinas con tu nombre y el de tu novia en la parte trasera. Toda una declaración de amor y de buen gusto.
Ves inutilizando las distintas partes de tu coche pero con clase, hasta tener un coche totalmente tuyo (igual que el del catálogo), totalmente inútil (no puedes ni subir al bordillo), y enteramente ilegal. Ahora debes aprender a conducir con un brazo fuera, incluso en invierno. Frio? Para qué está la calefacción? Frena en el último momento y acelera 5 segundos antes de salir para que haga ruido. Pon cera de vela en las ruedas para que rechinen siempre. El mundo es tuyo y lo sabes.
6°-Olvidate de leer, hablar y escribir
Te sobra cultura por todas partes. Puedes hablar sin pestañear durante horas de temas tan interesantes como el fútbol, los coches y las motos. Para qué quieres más? No llenes más tu cerebro y te durará más. La política es una mierda y lo de la cultura nunca lo acabaste entender. Del telediario solo molan los deportes porque todo es fútbol y los museos y bibliotecas sólo existen en las pelis de miedo.
Ahora debes olvidarte paulatinamente de leer y escribir. Para qué te sirve escribir? Con saber firmar para recibir la nómina y en las multas ya te sobra. Y leer? Las revistas de tunning tienen muchas fotos y la electrónica no tiene secretos para ti: en tres meses ya sabes por ti mismo manejar la radio del coche. De aquí en adelante lo único que leerás serán los luminosos de las discotecas para no confundirte y los precios de las consumiciones. O ni eso. Ya sabes que el botellín de agua vale de 3 a 6 euros (nunca te acostumbraste al redondeo), pues adelante.
Poco a poco te darás cuenta de que para hablar tampoco hace falta mucho esfuerzo. Borra de tu mente esas estúpidas palabras que un día escuchaste y quédate con la esencia. Tarzán tenía razón. De hecho, no hagas ni esfuerzos para hablar. Habla con la boca medio cerrada, y poniendo voz de makinavaja. Tu voz real es muy normal, créate un personaje. Además, así la gente te respeta más. Habla sin dejar de decir tacos. La palabra tío es un comodín, utilízala siempre. Usa sin parar frases acuñadas por el movimiento bakala. Cuidado, estas frases cambian a la velocidad de un 16V en una carrera nocturna por una avenida. Frases como "tope guapo", " que no?", "estás que sí", "ej que", "te meto una dacá",... serán tu pasaporte a las mesas de debate más prestigiosas del universo. Grita cuanto puedas, tu conversación es siempre más interesante y de más nivel que todas las de tu alrededor. Habla siempre que puedas de lo mismo, así si te toca hablar sobre eso con alguien, estarás entrenado y le ganarás. Si entras en una discusión verbal con alguien y ves que no sabes seguir, amenaza y di que no tiene razón, aunque no sepas discernir si la tiene o no.
7°-Date al coleccionismo
La vida es una competición contínua. Colecciónalo todo. Tienes que tener de todo más que nadie. Vayas donde vayas, roba algo. Es divertido. Pero eso lo hace mucha gente. Debes coleccionar cosas más extrañas. Colecciona multas. Tu aversión a los cinturones de seguridad y a los cascos ayudará mucho. Es que despeinan y arrugan tu polo de Tommy. Tus carreras por la ciudad ayudarán a ser el que más multas tenga de tu pandilla. Tu móvil es sagrado, así que no puedes dejar de cogerlo si te llaman en plena carretera, sería un delito.
Como eres buen chaval, siempre llevas a tus amigos a casa... en la moto. Ir tres en una moto sin casco no debería estar prohibido. Es para contaminar menos. Como la vida es una competición siempre, tienes que ganar en todo. El que antes llega, el que más velocidad ha alcanzado, el que más golpes se ha dado en el coche, el que más vueltas de campana ha dado, el que más puñetazos ha recibido, el rey de las bullas, el de las zapatillas más caras, el del cordón de oro al cuello más grueso, el que más objetos quema... Ya sabes, el mundo está a los pies de los campeones.
8°-Tu novia es como un peta
Tú quieres mucho a tu novia, pero el amor se va. Las novias, en cierto modo, son como los petas. Al principio te cuesta liarlas, pero luego te sientes orgulloso de haberlo conseguido. Una vez liadas muchas, es más fácil liar la siguiente. Además, al principio excitan mucho, pero acaban durmiéndote. Mucho fuego en las primeras caladas pero al final todo boquilla. Tú sabes eso y sabes que lo mejor al llegar aquí es tirarlo (o pasarlo) y liarte otro. Y lo que lías, no es mejor el de alguien conocido que el que te pueda pasar cualquier primo de Hassan en otra esquina? Pues eso mismo.
Por esta razón tu novia debe ser siempre alguien conocida. Tus mejores amigas son las mejores novias que te puedes echar a los morros. Sabes que están locas por ti, así que ataca a la primera. Esto da morbo a las otras, así que cuando te hayas aburrido de la primera (no más de un mes), la dejas y vas a por la segunda, a ser posible, la mejor amiga de la primera. Ellas se lo cuentan todo así que saben tus ventajas e inconvenientes. Así es más fácil llegar al catre. Ves coleccionando novias de dentro de tu pandilla. Es divertidísimo. Al final no sabes quién es tu novia, no entiendes por qué la que creías tu chica está con el Pelao, por qué la Karol viene a por ti poniendo morritos y por qué dejarías escapar a la Mary con lo buena que estaba, aunque sabes que te tocará de nuevo al cabo de 3 meses a lo sumo.
9°-Ciclate en todos los sentidos
Ya vistes a la última, te mueves por la ciudad como quieres, eres el rey en el barrio, las chicas te adoran y sabes que eres un crack. Pero sabes que puedes mejorar. Tu físico empieza a mostrar carencias, debido a no andar hace meses y a las terribles jornadas de discoteca de 3 días. Por eso debes mejorar tu físico y el mundo te lo agradecerá.
Apúntate al gimnasio del barrio con algún colega. Equípate a la última, claro. Ves siempre con la cabeza muy alta y mostrando pecho. Al tercer día de gimnasio ya estás lo suficientemente cachas como para mostrar tu cuerpo al mundo. Ves con camiseta sin mangas o simplemente sin camiseta. Un cuerpazo así no debe ser ocultado a la humanidad. Hazte tatuajes en el bíceps para que se marquen más. Pega puñetazos a todo lo que te rodea.
Sabes que tienes un cuerpazo, pero podrías mejorarlo. El cachas de tu gimnasio te dice que su masa muscular la consiguió tras años de agotadores esfuerzos. Te gustaría ser como él, pero no tienes tiempo que perder. Ve al otro cachas del gimnasio, al del pelo como el tuyo, y pídele consejo. Las pastillitas y jeringuillas misteriosas que te pasará por un módico precio son el elixir de la juventud. Métetelas en vena sin miedo, unas hormonas de caballo no pueden hacerte daño. Quizás te quedes estéril, pero eso a quién le importa ahora? Métete el doble de ciclos que te recomienden (sabes que ellos lo hacen, pero te mienten para que no les alcances). Al cabo de poco tiempo serás una masa de músculo hinchado como si te hubiese picado un enjambre de abejas africanas.
Lo has conseguido, eres la envidia del mundo. En el parque eres la sensación, siempre sin mangas, pero tu verdadero sitio está en la discoteca. Baila el chunda chunda agitando los brazos, mostrándoselos al mundo. Tu camieta debe ser un condón, más ajustada imposible, que haya que cortarla para sacártela. Eres el rey de la fiesta. Aunque de pronto te notas cansado. Estos músculos postizos no aguantan nada. Tranquilo, para qué están los pirulos? Cíclate de nuevo a base de euros, pikachus, smileys, mitsubishis y similares. Cada día un color, cada día un sabor. Haz competiciones con los amigos y mézclalas con todo lo que puedas. Aguantas de la ostia. Tu cabeza a punto de reventar pero aguantas lo que sea. Eres el rey de la noche y eso supone ciertos sacrificios.
10°-Adopta actitudes bakalas
Ser bakala es, más que un cúmulo de apariencias y pertenencias, una actitud ante la vida. Un auténtico makineto no es alguien en chandal y polo con coche tuneao que se cicla en las discotecas y hablas siempre de nada. Hay que saber llevar el rol del maskachapilla de barrio, y eso conlleva una serie de actitudes que se intentarán resumir aquí.
La actitud y forma de vida bakalerilla se define y resume en estas dos máximas: "el futuro no existe" y "haz siempre lo que te salga de los huevos". Esto va a ser a partir de ahora tu filosofía. No importa quién haya a tu alrededor, sus edades, sus actitudes, sus status. Tú siempre eres el que decide lo que está bien y lo que está mal. Y lo que tú haces siempre está bien.
Escupe en cualquier sitio de forma compulsiva. Calles, parques, aparcamientos, institutos, centros comerciales... tanto fuera como dentro. No importa. A ti te apetece y punto.
Demuestra a todo el mundo lo fuerte que eres pegándole patadas a todo. Botellas, ladrillos, piedras, gatos... y si alguien se queja, amenázale y levanta el puño. No saben que en ese momento te apetecía pegarle a eso?
Métete en todos los jaleos que puedas. Al principio es dífícil, pero luego le pillas el truco. Hay un grupo, empiezas a molestarles. Alguien se queja, discutes un poco y el primer empujón. Intenta siempre ser más en número que ellos, aunque resulte difícil eso de ponerse a contar en un momento dado.
Ves a por tus amigos en moto o coche, andar es de fracasados. Reúnete siempre en el mismo sitio para fumarte los petas y hablar. Siempre en el mismo sitio y a la misma hora. No importa que sea un parque, una calle o el patio del Rulas. No importa si es en el centro comercial o en los recreativos de la esquina. No importa si esos recreativos cerraron y ahora hay una floristería. Ahí habéis quedado siempre y ahí seguiréis quedando.
Discute con todo el mundo. Amenaza al segundo argumento que te tiran por los suelos. Habla gritando. Ten ideas políticas absurdas, mezclando lo más efectista y sensacionalista del fascismo con otras ideas asímismo absurdas.
Enróllate con tu novia en los sitios más concurridos del mundo. Arréglate para ir al centro comercial. Enciende tu móvil en el cine. Pega collejas y humilla al "george bush" del grupo. Trabaja en un puesto de mierda. No quieras ascender nunca. Y cuando llegue el fin de semana, enseña tu magia al mundo. Tus mejores galas, tu música en el coche, 4 pastillitas y a gozar. Ya eres todo un bakala y estás orgulloso. Y nosotros de ti. Y tu jefe y la patronal, los que más.
Manolo Cabese Huevo - Parodia
Todos conocemos esta gran broma del Vacilon de la Mañana, pues esto lo ha hecho un friki con imagenes de Dragon ball y parece que hablan ellos y todo.
Lo he rescatado del olvido xD
Broly: Manolo
Son las 3 bromas en un solo video todas juntitas :3
A disfrutar.
Lo he rescatado del olvido xD
Broly: Manolo
Son las 3 bromas en un solo video todas juntitas :3
A disfrutar.
Onegai Twins AMV - Roulette
Este AMV trata sobre la serie Onegai Twins y la cnacion es Roulette, de System Of A Down, mi cancion favorita de este grupo. Guitarra española, instrumental, calmadita y con mucha melodia. Nadie diria que es suya.
Disfrutad.
Disfrutad.
Metal Gear Solid AMV - She is a Maniac
Aqui os traigo un clasico entre los clasicos con una cancion que quiza mcuhos de vosotros desconozcais por su epoca.
AMV: Metal Gear Solid. Tributo a Grey Fox
Grupo: Hall & Oates
Cancion: She is a maniac
Disfrutadlo.
AMV: Metal Gear Solid. Tributo a Grey Fox
Grupo: Hall & Oates
Cancion: She is a maniac
Disfrutadlo.
Samurai Champloo AMV - Someday
Os recomeindo ver esta serie, es muy buena y tiene mucha accion y sangre, pero vamos a hablar de este AMV, con la cancion Someday, del grupo FlipSyde, una cancion bastante buena y que resalta mucho la emocion del AMV y sus escenas.
Disfrutadlo.
Disfrutadlo.
Kingdom Hearts AMV - Web Of Night
Pues esta vez os traigo un AMV de Kingdom Hearts con la cancion Web Of Night, del grupo TM Revolution, en su version inglesa y con los subtitulos para quien quiera leerla |3
viernes, 21 de septiembre de 2007
Kodomo No Jikan - OVA 01
Al fin una notica de las GRANDES. Kodomo No Jikan sale a relucir en el anime!!!!!!!!
Por fin empiezan a portarse con las nuevas series. Espero que saquen muchos muchos capis y que al menos se mantenga fiel al manga, obviamente, aunque en estos tiempos que corren no lo veo yo muy seguro. En fin, disfrutad de este primer capitulo recien sacado de la tostadora lolicona.
Estoy deseando ver que tal esta el opening y el ending, sobretodo las canciones que les habran puesto.
En octubre empiezan a emitir la serie con regularidad asique atentos a las noticias que pronto posteare!!!
ARRIBA EL LOLICON!!!!!!!!!!!!
Kodomo No Jikan - 01
Por fin empiezan a portarse con las nuevas series. Espero que saquen muchos muchos capis y que al menos se mantenga fiel al manga, obviamente, aunque en estos tiempos que corren no lo veo yo muy seguro. En fin, disfrutad de este primer capitulo recien sacado de la tostadora lolicona.
Estoy deseando ver que tal esta el opening y el ending, sobretodo las canciones que les habran puesto.
En octubre empiezan a emitir la serie con regularidad asique atentos a las noticias que pronto posteare!!!
ARRIBA EL LOLICON!!!!!!!!!!!!
Kodomo No Jikan - 01
Implantes de silicona actuaron como airbag
Y no es otra leyenda urbana como la de Ana García Obregón
Si bien pensábamos que las… “herramientas de trabajo” de algunas actrices… “de género” podían ser malas para la espalda, ahora resulta que salvan vidas.
Según informa el diario Standart, eso fue lo que sucedió en Ruse, al norte de Bulgaria, en un aparatoso accidente de tráfico. Allí, una mujer de veinticuatro años que hace tiempo no estaba totalmente a gusto con su cuerpo (es decir, una que se había operado las tetas), se saltó un semáforo en rojo, alimentando así la creencia popular que pone en relación inversa el tamaño de los senos con la inteligencia.
La consecuencia de su imprudencia fue la pérdida de un par de puntos (y no de los del carné, precisamente). La chica empotró su coche contra otro que se le cruzó. El resultado, según varios testigos fue que “los dos coches han quedado irreconocibles por la colisión pero la mujer ha salvado la vida gracias a sus senos de silicona”. Del tamaño de dichos implantes sólo cabe hacer suposiciones.
La parte negativa del incidente es que los implantes estallaron como si hubiera sido Ana Obregón sobrevolando el Atlántico. Pero ya se sabe: cuando salta el airbag luego hay que recargarlo.
Si bien pensábamos que las… “herramientas de trabajo” de algunas actrices… “de género” podían ser malas para la espalda, ahora resulta que salvan vidas.
Según informa el diario Standart, eso fue lo que sucedió en Ruse, al norte de Bulgaria, en un aparatoso accidente de tráfico. Allí, una mujer de veinticuatro años que hace tiempo no estaba totalmente a gusto con su cuerpo (es decir, una que se había operado las tetas), se saltó un semáforo en rojo, alimentando así la creencia popular que pone en relación inversa el tamaño de los senos con la inteligencia.
La consecuencia de su imprudencia fue la pérdida de un par de puntos (y no de los del carné, precisamente). La chica empotró su coche contra otro que se le cruzó. El resultado, según varios testigos fue que “los dos coches han quedado irreconocibles por la colisión pero la mujer ha salvado la vida gracias a sus senos de silicona”. Del tamaño de dichos implantes sólo cabe hacer suposiciones.
La parte negativa del incidente es que los implantes estallaron como si hubiera sido Ana Obregón sobrevolando el Atlántico. Pero ya se sabe: cuando salta el airbag luego hay que recargarlo.
Muere chino tras jugar durante tres días seguidos en internet
El hecho de permanecer tanto tiempo navegando le provocó un paro cardiaco
Un hombre 30 años murió en un "cibercafé" de Cantón, al sur de China, tras haber pasado tres días jugando en la red de modo ininterrumpido, según publicó el lunes el diario "Las Noticias" de Pekín. Al parecer, el hecho de permanecer tanto tiempo navegando en internet le provocó un paro cardiaco.
Los equipos de socorro no pudieron hacer nada por el internauta cuando llegaron al lugar donde ocurrió el deceso, el sábado. El hombre era de constitución robusta y no "no presentaba ninguna herida aparente", según relató uno de los asistentes de los equipos de emergencia. Un testigo que se encontraba en la cafetería señaló que la víctima se desmayó de repente delante de la pantalla del ordenador.
En el momento del suceso el local se encontraba lleno. La muerte repentina provocó la huida masiva de cientos de internautas presos del pánico. Tras unas horas, el local reabrió sus puertas.
No es la primera vez que este tipo de muertes acontecen. En agosto de 2001 un tailandés de 22 años murió en un "cibercafé" tras haber pasado toda la noche jugando y en junio de 2002, un chino de 17 años, falleció en las mismas circunstancias. Más reciente, en 2005, un surcoreano de 28 años feneció tras terminar un maratón de más de 50 horas de lucha "on-line".
Así que ya sabeis peuqeños ludopatas, si quereis suicidaros totalmente felices, jugad durante muchas horas seguidas sin hacer nada más que eso, jugar :3
Un hombre 30 años murió en un "cibercafé" de Cantón, al sur de China, tras haber pasado tres días jugando en la red de modo ininterrumpido, según publicó el lunes el diario "Las Noticias" de Pekín. Al parecer, el hecho de permanecer tanto tiempo navegando en internet le provocó un paro cardiaco.
Los equipos de socorro no pudieron hacer nada por el internauta cuando llegaron al lugar donde ocurrió el deceso, el sábado. El hombre era de constitución robusta y no "no presentaba ninguna herida aparente", según relató uno de los asistentes de los equipos de emergencia. Un testigo que se encontraba en la cafetería señaló que la víctima se desmayó de repente delante de la pantalla del ordenador.
En el momento del suceso el local se encontraba lleno. La muerte repentina provocó la huida masiva de cientos de internautas presos del pánico. Tras unas horas, el local reabrió sus puertas.
No es la primera vez que este tipo de muertes acontecen. En agosto de 2001 un tailandés de 22 años murió en un "cibercafé" tras haber pasado toda la noche jugando y en junio de 2002, un chino de 17 años, falleció en las mismas circunstancias. Más reciente, en 2005, un surcoreano de 28 años feneció tras terminar un maratón de más de 50 horas de lucha "on-line".
Así que ya sabeis peuqeños ludopatas, si quereis suicidaros totalmente felices, jugad durante muchas horas seguidas sin hacer nada más que eso, jugar :3
miércoles, 19 de septiembre de 2007
martes, 18 de septiembre de 2007
Lucky ☆ Star - Capítulo 24 - FINAL
Bueno pues ha llegado el momento. El capítulo final de esta magnífica serie. Sabíamos que algun día llegaría pero ninguno queríamos que sucediese. Pero despues de esto, Kadokawa nos traerá otra serie con la que mitigar nuestra tristeza.
Adios, Lucky ☆ Star, esperamos que tengas una segunda temporada, y tercera, y cuarta, y......
Bueno, por pedir que no quede, asique de momento lo que podemos hacer es descargar este último capi, asique pincha AQUÍ para bajártelo.
lunes, 17 de septiembre de 2007
domingo, 16 de septiembre de 2007
sábado, 15 de septiembre de 2007
Figuritas de Kodomo No Jikan
En mi tienda habitual de frikear donde comrpo manga, figuras y demas merchandising, hoy me ha llamado la atencion unas figuritas que habian venido nuevas y cuando las mire mas de cerca vi que se trataba de figuras de Kodomo no Jikan y tuve que comprarlas al instante sin pensarmelo. Aqui teneis una foto de como quedan en mi habitacion en la estanteria que he preparado para ellas delante de mi escritorio :3
Dedicada a Hazardous.
Dedicada a Hazardous.
God Knows - Cosplay PV
Pues esto es un grupito de cosplayers que se montan un cacho de video culodurisimo sobre la serie de Haruhi Suzumiya No Yuutsu con la cancion de Hirano Aya, God Knows (Vocalista de Konata en Lucky ☆ Star) y les ha quedado de lo mejorcito.
Naruto Shippuuden - Tomo 12
Como quisieron hacerlo rapidito para sacarlo pues de los coloreados nos olvidamos en este tomo por desgracia.
Naruto_Shippuuden_Tomo_12.rar
Letras de las OST de Madlax
Hace tiempo viendo el anime de MADLAX me llamo mucho la atencion su banda sonora y busque sobre ella. Me encontre que era de la artista Yuki Kajiura, para mi, la mejor compositora de OSTs de animes. Las canciones eran preciosas pero en concreto habia dos de ellas que la letra no era japonesa, ni ningun otro idioma conocido, asique busque sobre las letras de las canciones y nunca encontraba nada, no tenia, pero encontre en un lugar un escrito sobre las canciones, lo que yo queria saber, con la letra, y explicaba que se habia catalogado a este idioma "kajiurese" para llamarlo de alguna forma. Asique en este lugar tenia las letras de estas dos canciones y otras con este tipo de idioma y al fin podia al menos leer lo que decian para no inventarmelo. Hoy me he acordado de ello escuchando las canciones que tenia perdidas por el PC y he subido estas dos canciones a la red para poder tenerlas aqui ahora mismo.
Las canciones son los Theme (canciones especificas para cada personaje) de las dos protagonistas, Madlax y Margalet.
Aqui os dejo las dos canciones con las letras de cada una.
Disfrutad con estas agradables canciones.
Las canciones son los Theme (canciones especificas para cada personaje) de las dos protagonistas, Madlax y Margalet.
Aqui os dejo las dos canciones con las letras de cada una.
Disfrutad con estas agradables canciones.
Madlax:
Chorus:
ka'ma'ni'a ma'di'a e'de'mi'ne'a ma'ri'a
ka'ma'ni'a so'di'a e'da'za
ke'ze sa'ma'ni'a ma'di'a e'ke'ze'na a'do'ri'a
kar ma'la'mi
sar ma'la'mi
kar'da me'a ho'za
se'ra vi'a di'a kio'za
e'ya me'a vi'a pe'za
ke'ze sar ma'la'mi
kar ma'la'mi
so'ri vi'a to'za
ve'a vi'da di'a ka'za
e'ra me'a vi'a to'za
e'ye sar ma'la'mi
ar'ka di'sa
Chorus
ka'ma'ni'a ma'di'a e'de'mi'ne'a ma'ri'a
e'ka'za
sa'ma'ni'a ma'di'a e'ke'ze'na a'do'ri'a
e'ka'za
Chorus:
ka'ma'ni'a ma'di'a e'de'mi'ne'a ma'ri'a
ka'ma'ni'a so'di'a e'da'za
ke'ze sa'ma'ni'a ma'di'a e'ke'ze'na a'do'ri'a
kar ma'la'mi
sar ma'la'mi
kar'da me'a ho'za
se'ra vi'a di'a kio'za
e'ya me'a vi'a pe'za
ke'ze sar ma'la'mi
kar ma'la'mi
so'ri vi'a to'za
ve'a vi'da di'a ka'za
e'ra me'a vi'a to'za
e'ye sar ma'la'mi
ar'ka di'sa
Chorus
ka'ma'ni'a ma'di'a e'de'mi'ne'a ma'ri'a
e'ka'za
sa'ma'ni'a ma'di'a e'ke'ze'na a'do'ri'a
e'ka'za
Margaret:
ko ko me'i'ta
ke'sta're go'shi'mi'o'is
i'vi'tha e'ya du'vi'a
no no che'i'ta
ke'da're no'me'ni'ta
i've'tha i'ya na'di'a
(2 veces)
ko ko me'i'ta
ke'sta're go'shi'mi'o'is
i'vi'tha e'ya du'vi'a
no no che'i'ta
ke'da're no'me'ni'ta
i've'tha i'ya na'di'a
(2 veces)
viernes, 14 de septiembre de 2007
Naruto Shippuuden - Tomo 1
Pues al final me he decidido a hacer una recopilacion de los capis del manga y ponerlo aqui en mi blog para quien lo necesite que se lo baje y lo tenga al dia.Naruto_Shippuuden_Tomo_1.rar
La Caza del Gamusino
Hoy veremos un documental sobre el legendario arte español de la caza del gamusino. Cuatro expertos cazadores, los mejores del pais, nos explican y demuestran sus tecnicas de caza.
Parte 1
Parte 2
Parte 3
Parte 1
Parte 2
Parte 3
My Balls Vol. 2 - Capítulo 11
Pues ya tenemos aquí el capi 11 de My Balls. Esta vez alguien bastante importante se presentara ante nuestro prota con unas intenciones no demasiado sexuales...
Para descargar pincha AQUÍ.
jueves, 13 de septiembre de 2007
Kodomo No Jikan - Prototype 1-2
Estos son los capitulos "piloto" que se publicaron en 2004 para luego dar paso al manga de KnJ, en concreto el 1 y el 2, no sabemos si tendra más, pero espero que así sea, la cosa no creo que se quede tan obsoleta, así podemos disfrutar de más KnJ. Ya desde un principio se observa que este manga iba a dar mucho de que hablar en un futuro, y asi ha sido y sigue siendo.
Tiene algunos coloreados como este que dejo presentando la entrada.
Para descargar pincha AQUÍ.
miércoles, 12 de septiembre de 2007
Bleach - Memories Of Nobody
Al fin podemos deisfrutar de la ansiada primera pelicula de Bleach. Tan solo dos dias despues de salir la version inglesa, ya tenemos disponible la peli fansubeada al español, gracia al staff de Friki Fansub, que no ha descansado en dos dias para traernos este tesoro.
Podeis ver algunas de las capturas de la peli, que dicen que esta a la altura de la historia, lo cual promete ser muy buena.
Y aquí os dejo lo que estais esperando, el link de descarga para que podais ver la peli cuanto antes.
A lechear todos :3
Test de inteligencia
El siguiente test consiste en cuatro preguntas que le dirán si Ud. es una persona inteligente. Haga avanzar su pantalla para encontrar las respuestas correctas.
Las respuestas no son difíciles. Sólo hay que pensar un poquito...
1. ¿Cómo pone Ud. una jirafa en una nevera?
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Respuesta correcta: Abra la nevera, ponga la jirafa y cierre la puerta.
Esta pregunta verifica si hace Ud. las cosas simples de una manera complicada.
2. ¿Cómo pone Ud. un elefante en una nevera?
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Respuesta incorrecta: Abra la nevera, ponga el elefante y cierre la nevera.
Respuesta correcta: Abra la nevera, saque la jirafa y ponga el elefante.
Esta pregunta comprueba su capacidad de evaluar las dificultades futuras.
3. El Rey León ha convocado a una Asamblea General de Animales.
Todos fueron, menos uno. ¿Cuál?
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Respuesta correcta: el elefante. ¡Está en la nevera!
Esta pregunta evalúa su capacidad de razonamiento comprensivo.
4. Bien, la última pregunta: Hay que cruzar un río q siempre está lleno de cocodrilos y Ud. no cuenta con embarcación alguna. ¿Cómo lo cruza?
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Respuesta correcta: nadando ¡Todos los cocodrilos están en la reunión del Rey León!
Esta pregunta evalúa su agilidad mental.
1. Si Ud. acertó en cuatro de cuatro preguntas, Ud. es una persona inteligente. La riqueza y el éxito le aguardan.
2. Si acertó tres de cuatro, hay esperanzas para Ud.
Tendrá que esforzarse pero tiene futuro.
3. Si acertó sólo dos de cuatro, no se puede decir q sea muy listo...
Piense en trabajar en algo rápido y que no requiera mucha concentración.
4. Si sólo acertó una, su inteligencia es comparable a la de un caniche.
Intente vender partes de su cuerpo para sobrevivir.
5. Si no acertó ninguna, es que tiene cerebro de mosquito!
hmmnn ¿es usted funcionario?
Las respuestas no son difíciles. Sólo hay que pensar un poquito...
1. ¿Cómo pone Ud. una jirafa en una nevera?
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Respuesta correcta: Abra la nevera, ponga la jirafa y cierre la puerta.
Esta pregunta verifica si hace Ud. las cosas simples de una manera complicada.
2. ¿Cómo pone Ud. un elefante en una nevera?
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Respuesta incorrecta: Abra la nevera, ponga el elefante y cierre la nevera.
Respuesta correcta: Abra la nevera, saque la jirafa y ponga el elefante.
Esta pregunta comprueba su capacidad de evaluar las dificultades futuras.
3. El Rey León ha convocado a una Asamblea General de Animales.
Todos fueron, menos uno. ¿Cuál?
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Respuesta correcta: el elefante. ¡Está en la nevera!
Esta pregunta evalúa su capacidad de razonamiento comprensivo.
4. Bien, la última pregunta: Hay que cruzar un río q siempre está lleno de cocodrilos y Ud. no cuenta con embarcación alguna. ¿Cómo lo cruza?
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Esta pregunta evalúa su agilidad mental.
1. Si Ud. acertó en cuatro de cuatro preguntas, Ud. es una persona inteligente. La riqueza y el éxito le aguardan.
2. Si acertó tres de cuatro, hay esperanzas para Ud.
Tendrá que esforzarse pero tiene futuro.
3. Si acertó sólo dos de cuatro, no se puede decir q sea muy listo...
Piense en trabajar en algo rápido y que no requiera mucha concentración.
4. Si sólo acertó una, su inteligencia es comparable a la de un caniche.
Intente vender partes de su cuerpo para sobrevivir.
5. Si no acertó ninguna, es que tiene cerebro de mosquito!
hmmnn ¿es usted funcionario?
Curiosidades de la Madre Naturaleza
Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías suficiente energía sonora para calentar una taza de café. (No parece que valga la pena el esfuerzo!).
Si te tiras pedos continuamente durante 6 años y 9 meses, se produce suficiente gas para crear la energía de una bomba atómica. (Eso ya esta mejor!).
La presión que crea el corazón humano al latir, seria suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura.
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (En mi próxima vida quiero ser cerdo!).
Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora. (Prefiero el gimnasio!).
Los humanos y los delfines son las únicas especies que practican el sexo solamente por placer. Por eso Flipper siempre sonreía? (Y por qué no está el cerdo incluido en esta lista?).
Por termino medio, la gente le tiene mas miedo a las arañas que a la muerte. (Jorl!).
El músculo más fuerte del cuerpo es la lengua. (HmmMMmm...)
La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación (...etilica?) (Pagó el Gobierno esta investigación?).
Los osos polares son zurdos. ( Quien lo sabia...? Y a quién le importa!).
La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo. Es como si una persona saltara la longitud de un campo de fútbol.
Una cucaracha puede vivir nueve días sin cabeza, hasta que finalmente muere de inanición. (Q asco!)
La mantis religiosa macho no puede copular mientras tenga la cabeza unida a su cuerpo. La hembra inicia el acto sexual arrancando la cabeza del macho. ("Cariño, ya estoy en casa. Qu...?")
Algunos leones se aparean mas de 50 veces al da. (En mi próxima vida sigo queriendo ser cerdo... calidad mejor que cantidad!).
Las mariposas saborean con sus pies. ( Pues vaya sabor de boca les debe quedar!).
La ostra tiene el cerebro mas pequeño que los ojos. (Conozco gente así).
Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así).
Recuerda, cuando alguien te hace enfadar, hacen falta 42 músculos de tu cara para fruncir el ceño. PERO, solo hacen falta 4 músculos para extender el brazo y darle una colleja!!
Si te tiras pedos continuamente durante 6 años y 9 meses, se produce suficiente gas para crear la energía de una bomba atómica. (Eso ya esta mejor!).
La presión que crea el corazón humano al latir, seria suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura.
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (En mi próxima vida quiero ser cerdo!).
Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora. (Prefiero el gimnasio!).
Los humanos y los delfines son las únicas especies que practican el sexo solamente por placer. Por eso Flipper siempre sonreía? (Y por qué no está el cerdo incluido en esta lista?).
Por termino medio, la gente le tiene mas miedo a las arañas que a la muerte. (Jorl!).
El músculo más fuerte del cuerpo es la lengua. (HmmMMmm...)
La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación (...etilica?) (Pagó el Gobierno esta investigación?).
Los osos polares son zurdos. ( Quien lo sabia...? Y a quién le importa!).
La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo. Es como si una persona saltara la longitud de un campo de fútbol.
Una cucaracha puede vivir nueve días sin cabeza, hasta que finalmente muere de inanición. (Q asco!)
La mantis religiosa macho no puede copular mientras tenga la cabeza unida a su cuerpo. La hembra inicia el acto sexual arrancando la cabeza del macho. ("Cariño, ya estoy en casa. Qu...?")
Algunos leones se aparean mas de 50 veces al da. (En mi próxima vida sigo queriendo ser cerdo... calidad mejor que cantidad!).
Las mariposas saborean con sus pies. ( Pues vaya sabor de boca les debe quedar!).
La ostra tiene el cerebro mas pequeño que los ojos. (Conozco gente así).
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