Cantidad de gente que husmea mi blog

sábado, 25 de octubre de 2008

Erase una vez una Princesa en la torre...

El músico, que va a salvar a la princesa…. y, dependiendo de qué estilo toque, el cuento cambia un poco ( o un mucho…)

  • Power Metal: El power metalero llega al castillo en un caballo blanco, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco y hacen el amor.
  • Epic Metal: El epic metalero llega al castillo, vence al dragón en una batalla encarnizada, levanta su espada bañada en la sangre del dragón y hace el amor con la princesa en el castillo.
  • Thrash Metal: El thrash metalero llega al castillo, pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y se la tira por Detroit.
  • Heavy Metal: El heavy metalero llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, comparte unas rayas con la princesa y después lo hacen.
  • Folk Metal: El folk metalero llega con varios amigos tocando el acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van sin la princesa.
  • Viking Metal: El viking metalero llega en un navío vikingo, realiza un rito invocando a Thor, luego mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa (que tampoco opone mucha resistencia), saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.
  • Death Metal: El death metalero llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata a golpes y se va.
  • Brutal Death: El brutal death metalero mata a la princesa y se cepilla al dragón.
  • Black Metal: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón, y despues se da un tiro con una ballesta en la cabeza, saliéndosele los sesos, y después alguien inmortalizará la escena en una pintura y la distribuirá por todo el reino, y se volverá de culto.
  • Gore Metal: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, viola a la princesa, la descuartiza viva, la mata abriéndole el abdomen y juega con sus intestinos. Después se la vuelve a cepillar. Quema el cadáver de la princesa y la f*ll4 de nuevo. Luego, se coje al dragón y le hace lo mismo que a la princesa, y de paso se come sus cadáveres.
  • Doom/Goth Metal: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.
  • Nü Metal: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo escucha, se aburre y se vuelve a la torre a esperar al protagonista de epic metal.
  • Industrial Metal: El metalero industrial llega al castillo y cuando ve al dragón lo ataca con un riff de guitarra poderoso… pero repetitivo, tan repetitivo que el dragón se aburre y le escupe fuego. Al ver el fuego el metalero industrial despierta su lado con toda la maldad y mata al dragón a golpes al ritmo de Feuer Frei. Va donde la princesa y le prende fuego también.
  • Neue Deustche Metal: Sodomizarían al dragón y después de matarlo a mordiscos le pegarían fuego. Después se quedarían a vivir en el castillo como sumisos de la princesa, que viste de látex negro.
  • Rock Progresivo: Llega al castillo y toca un solo virtuoso de guitarra de 27 minutos. El dragón se suicida antes de seguir aguantandolo. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al heavy metalero.
  • Hard Rock: Llega al castillo en un descapotable rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y bebiendo una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un clip, una goma elástica y lo que encuentre a mano y luego monta una orgía con las rubias y la princesa.
  • Glam Rock: Llega al castillo desde una plataforma fluorescente. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba el maquillaje de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosa y hacerse unos rayitos. La princesa se vuelve lesbiana.
  • Rock N’ Roll Clásico: Llega en una moto fumándose un canuto gigantesco y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.
  • Punk: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la ‘A’ de anarquía en un muro del castillo. Le roba la mitad de todo lo que tiene a la princesa y pone un puesto de choripanes en el pasadizo del castillo.
  • Ska: Llega el protagonista acompañado de 45 niñatos de secundaria. Se enfrentan al dragón utilizando sus skates como armas. 23 mueren calcinados, 22 pisoteados y el protagonista junto con la princesa devorados por el dragón.
  • Gay Emo: El mariconazo emo llega al castillo, le pega de gritos al dragón al punto de enloquecerlo. Este se suicida al ver que la vida no vale nada. La princesa no aguanta y tambien se suicida. Luego el emo, al pensar en su vida, se realiza un corte profundo en una muñeca con el fin de “cortarse las venas”. Todos no sabemos que los emos son demasiado maricas para suiciarse, por lo que prefieren lastimarse.
  • Pop: El protagonista llega bailando con un traje blanco, el dragon escupe fuego y muere calcinado.
  • Reagge: El protagonista nunca llega por estar en un viaje.
  • Grunge: Llega al castillo y según pisa el puente levadizo, se detiene, prepara un pico y muere de sobredosis.
    Grunge II (Sin papelina): El protagonista tiene tal mono que hace que el dragón se mate con tal de no aguantarlo, la princesa rechaza al protagonista y este se suicida metiendose por vena lo primero que vea debajo del fregadero de la cocina.
  • Hip-Hop: El protagonista deslumbra al dragón con tanto brillo de bisutería. El protagonista cambia a dos mujeres culonas por la princesa. El dragón acepta. El protagonista se arrepiente y manda traer a su banda para que maten a balazos al dragon por racista.
  • Mariachi: El protagonista y su banda tocan una serenata al dragón. La princesa se encabrona por celos, se carga al dragón y luego la banda la mata.
  • Narco-Corrido: El protagonista llega con otros 40 tipos en una furgoneta, todos se bajan con acordeones, comienzan a tocar, se emborrachan, alguien grita “malditopendejochivatodelaD.E.A.” y se matan unos a otros a balazos antes de que el dragón haya podido hacer nada.
  • Electrónico: El protagonista organiza una rave en el castillo y todos mueren por sobredosis.
  • Reaggeton: El protagonista llega junto con una caravana de coches lujosos y una manada de viejas celuliticas operadísimas con poca ropa en un Hummer, pone a las operadas a bailarle al dragón que se las come y muere intoxicado por la silicona de sus tetas y el colageno de sus rostros. Cuando el protagonista llega a la torre, se da cuenta de que la princesa ya se habia ido con el protagonista del Heavy metal.
  • Samba: El protagonista lleva a todo un carnaval tras de el, invitan al dragón y a la princesa a bailar y después de 10 días de no parar ambos mueren y el protagonista sigue bailando.

EXTRA

  • Espartano: Llega con 299 amigos y se encuentra con 10.000 dragones, los atrae a un paso estrecho y los matan uno a uno con extrema violencia, quedando solo un tuerto, que después de la matanza llega donde la princesa; si es virgen se la da al oráculo; si no lo es, se la f*ll4.
  • Espartano (II): Llega después de una terrible pelea contra un dios y acaba con el dragón con alguna de las siguientes formas:
  • empalándolo con un asta de un barco (si hay uno cerca)
  • hace que se trague sus propias alas (si el dragón tiene alas)
  • le cercena la cabeza con extrema violencia
  • le abre el pecho y le arranca los órganos y los ojos

O bien, cuando mata al dragón se involucra con un conflicto que involucra dioses y muchas muertes y por sobretodo, mucha sangre. Al final cuando va a salvar a la princesa, ella ya está muerta.

lunes, 20 de octubre de 2008

Cibersexo: Un peligroso pasatiempo...

Bloodninja: Wapa, tuve una noche dura, así que tratame bien, ¿ok?

BritneySpears14: Ok.

Bloodninja: Sácate los pantalones, dale.

BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, Bloodninja.

Bloodninja: Uy si!, bien, bien. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.

Bloodninja: A mi también, tesoro.

BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.

Bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.

BritneySpears14: Ey…

Bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar a PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.

BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.

Bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.

BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.

Bloodninja: No me jodas pu**, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.

Bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque eres solamente un Druida Lvl. 2.

BritneySpears14: No me escribas nunca más, gilipollas.

Bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.

Bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik’s. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.

Bloodninja: ¿Sigues ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.

Bloodninja: ¿Preciosa?

Si, creo que estuvo joya.

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Bloodninja:: Bueno wapa, nos tenemos que apurar, no sé cuanto tiempo puedo aguantar, estoy preparado para vos.

j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, ¿tu qué eres?

Bloodninja:: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.

j_gurli3: Jaja, bueno empecemos.

j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.

Bloodninja::Golpeo el suelo, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.

j_gurli3: Jaja, ¿sabes que esto me está calentando?

j_gurli3: Empiezo a desabrocharte la camisa.

Bloodninja:: Los Rinocerontes no usan camisa.

j_gurli3: No, realmente no eres un Rinoceronte, es parte del juego.

Bloodninja:: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.

j_gurli3: Basta, ya fue, ahora en serio.

Bloodninja:: No hay nada más serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.

Bloodninja:: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

j_gurli3: Vale, basta.

Bloodninja:: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

Bloodninja:: Joder, que caliente estoy ahora.

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BritneySpears14: Vale, ¿estás listo?

eminemBNJA: Sí, estoy listo.

BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.

eminemBNJA: Jaja, sí, la escribo para las mujeres.

BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.

BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.

eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: ¡¿Pero qué coño?! Te dije que no me escribieras.

eminemBNJA: Que cagada

BritneySpears14: Te juro que si me vuelves a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de gilipollas.

eminemBNJA: Que cagada.

eminemBNJA: ######, voy a tener que apuntarles los nombres o algo…

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Mariozord: Hola…

Lau: Hola, ¿quien eres?

Mariozord: Maaaariozzzord y ¿tú?

Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.

Lau: ¿Cómo conseguiste mi msn?

Mariozord: en www.****.com.ar , ví tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos.

Lau: Jajaja, ¿te gusta fantasear con el sexo?

Mariozord: No sé, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice…

Lau: Ok, yo te explico como funciona.

Lau: A ver… create un personaje, y yo otro, ¿ok?

Mariozord: Listo, soy un bebé…

Lau: Un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..¿listo?

Mariozord: Listo, empeziezas y te voy siguiendo, así le voy agarrando la mano.

Lau: Ok, a ver, ¿mi bebito lindo quiere teta?

Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu

Lau: Jajaja, ¿y quiere teta el bebito hermoso?

Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa

Lau: ?

Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa

Lau: Bueno, pero puedes hablar también…

Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam…

Lau: Bueno, pero es que si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes…

Lau: Elegí otro, asi que vamos de nuevo…

Mariozord: Ok, soy un ciego…

Lau: Bueno, entonces yo seré tu esclava, ¿ok?

Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741

Lau: ¿Señor qué le sirvo para la cena?

Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahusli husliuhasliuhaoia;oaoisn oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84 d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
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Lau: ¿Eh? ¿Qué haces?

Mariozord: Soy ciego…

Lau: ¿Y?

Mariozord: Que los ciegos no sabemos escribir…

Lau: Dios…

Lau: Ya me estoy molestando, eres bastante idiota…

Mariozord: No, plis, no, otra oportunidad…

Mariozord: Vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien…

Lau: Mmm, bueno una vez más…

Lau: Empiezo yo, ¿Cómo anda mi bebito lindo?

Mariozord: Meeeem mamá

Lau: ¿Quiere mema el bebé?

Mariozord: ziiiiii mami

Lau:
¿Se hizo popito el bebé?

Mariozord: Ziiii mami

Lau: ¿Quiere que lo cambie?

Mariozord: Nooooo mami.

Lau: ¿Cómo es eso que no quiere que lo cambie?

Mariozord: No mami, no quiero…

Lau: Bueno ya, dejame que te cambie…

Mariozord: ¡Te he dicho que NO!

Lau: ¿Por?

Mariozord: Porque se siente el culo calentito con la caquita…

Lau: Pero que asqueroso eres… yo contigo no chateo más…

Mariozord: Dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo…

Lau: Eres repugnante, ¡adios!

Mariozord: Bue… tau mama mezoz ^^

“Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline”

Mariozord: La **** madre, me quedé huérfano.

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Mariozord: Buenas…

Anita 90-60-90: Hola, ¿Qué tal?

Mariozord: Bien bien, te agregué de la página de contactos…

Anita 90-60-90: Está bien, para eso puse mi e-mail…

Mariozord: Oye, te hago una pregunta, ¿Qué tal es Papá Noel?

Anita 90-60-90: ¡¿Papá Noel?! WTF?!

Anita 90-60-90: ¿Qué tengo que ver con Papá Noel?

Mariozord: ¿No vives con él allá en el Polo Norte?

Anita 90-60-90: Yo no vivo en el Polo Norte…

Mariozord: Entonces tienes mal tus coordenadas mujer, que tonta…

Anita 90-60-90: ¿¿¿Mis queeé???

Mariozord: Tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vives en el Polo Norte…

Anita 90-60-90: Jajaja, estúpido no son coordenadas, son mis medidas.

Mariozord: ¿Medidas de? ¿Eres una enana?

Mariozord: VAYA QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, ¡¡¡ERES UNA DE SUS ENANAS!!!

Anita 90-60-90: Noooo, no, que tonto, mis medidas de pechos, cintura y cola…

Mariozord: Aaaaaaa ¿y en qué las miden?

Anita 90-60-90: En centímetros…

Mariozord: Uuu mujer, te debe de doler las tetas.

Anita 90-60-90: No, no estoy indispuesta todavía.

Mariozord: No lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando…

Anita 90-60-90: Jajaja, eres muy gracioso, espero que no lo digas en serio…

Mariozord: Naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual…

Anita 90-60-90: ok, dale, ¿Qué personaje quieres ser?

Mariozord: ¡BATMAN! ¡Wiiiiiii siempre quise ser como él!

Anita 90-60-90: Buenisimo, entonces yo soy Catwoman.

Mariozord: Naaa, Catwoman no, ¡mejor eres ROBIN!

Anita 90-60-90: ¿Robin? Pero es hombre y yo soy mujer…

Mariozord: Dale, ¿qué tiene que ver? es una fantasía solamente…

Anita 90-60-90: Bueno, dale, no importa…

Anita 90-60-90: ¡BATMAN! ¡Desnúdate! ¡Déjame ver ese murcíélago!

Mariozord: A la orden archicompañero! ¡Al batimovil!

Anita 90-60-90: Santos recórcholis Batman, ¡qué pedazo de pito!

Mariozord: Y no sabés como vas a gritar p**o de ###### cuando te rompa la baticueva!

Anita 90-60-90:

Anita 90-60-90: Oye Mario, esto no me excita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer…

Anita 90-60-90: Voy a ser… mmmm… ¡Susana Gimenez!

Mariozord: Bueniiiísimo, entonces ¡soy Jazmín!

Anita 90-60-90: ¿¿¿Quien???

Mariozord: ¡Jazmin!, la perra que se le cagó muriendo.

Anita 90-60-90: Naaa, eres un estúpido, mejor vete al Portal de las Mascotas a buscar novia.

“Anita puede que no responda, su estado es offline”

Mariozord: Santos recórcholis Batman, te han dejado solo de nuevo.

viernes, 12 de septiembre de 2008

LHC - Camaras de vigilancia online

Despues de todo el tinglao que se ha montado sobre el LHC (Acelerador de particulas que pretende simular el Big Bang), se ha puesto a disposicion del publico dos camaras de seguridad de acceso publico en una web para que todo el mundo pueda presenciar en directo lo que pasa, como si fuese Gran Hermano. Asi, los que crean que eso puede generar un agujero negro y, por ende, la destruccion del mundo, que se pasen las horas mirandolo.

LHC Compact Muon Solenoid Experiment Webcams

El Tobogan-Polla

Ultimamente, las atracciones de feria evolucionan cada dia mas. Lo que hay que ver cuando a una mente primigenia se le ocurre desatar su perversa mente.

martes, 15 de julio de 2008

Super Chuck Norris Bros

Y aqui tenemos la revolucion de los juegos de hoy en dia. Nada mas y nada menos que el Super Chuck Norris Bros. Ambientado en el universo de Super Mario Bros, encarnas a Chuck Norris dando patadas giratorias, destrozando cualquier cosa que tenga pixeles y con distintos tipos de armas para usar en la partida.

Echadle un ojo y opinad.



Para descargar el juego y probarlo en vuestras carnes, aqui estan los links.

lunes, 14 de julio de 2008

Hatsune Mix - V1C1

Bueno, pues ahora os traigo este divertido manga fansubeado por mi mismo. Me aburria en la oficina y me puse a ello.

El argumento del manga es del tipo Lucky Star, pero la protagonista es la mascota de Vocaloid 2, Hatsune Miku.



Me he reido mucho con este manga y espero que os guste. Ire sacando mas capitulos cuando me siga aburriendo en el curro.

jueves, 10 de julio de 2008

Lista de Palabras Homófonas

Hasta los cojones estoy de ver a la gente escribir cosas como "haber" en lugar de "a ver" o confundir inexorablemente el "haya" con "halla" o incluso "aya". Bueno, pues ahora no tenéis excusa. Salir cuanto antes del movimiento HOYGAN y no os dejeis consumir por él.

Y no tenéis excusa porque acabo de encontrar un enlace a una fantástica lista de palabras homófonas que os pueden llevar a confusión. Una confusión que no debería permitirse ni un minuto más teniendo así de fácil las cosas.

Me tomo la libertad de hacer un copypaste de la misma para que empecéis a practicar desde ya.

a (preposición) ah (interjección) ha (verbo haber)
abollado (hundido por golpe) aboyado (finca con bueyes)
abrazarse (estrechar con los brazos) abrasarse (quemarse)
acerbo (áspero, duro) acervo (montón de cosas)
agito (verbo agitar) ajito (ajo pequeño)
alagar (llenar de lagos) halagar (mostrar afecto, admiración)
aprender (adquirir conocimientos) aprehender (asir)
arrollo (verbo arrollar) arroyo (río pequeño)
as (campeón deportivo) has (verbo haber)
as (carta de la baraja) haz (manojo, superficie)
Asia (continente) hacia (preposición)
ato (verbo atar) hato (sustantivo)
baca (elemento de transporte) vaca (hembra del toro)
bacía (vasija) vacía (verbo vaciar)
bacilo (bacteria) vacilo (verbo vacilar)
balido (sonido de la oveja) valido (primer ministro o verbo valer)
barón (título aristocrático) varón (hombre)
basar (asentar sobre la base) bazar (tienda, mercado)
basto (tosco, grosero) vasto (ancho)
baya (fruto carnoso) vaya (verbo ir)
bello (hermoso) vello (pelo corto y suave)
bienes (posesiones) vienes (verbo venir)
bobina (carrete) bovina (perteneciente al toro o la vaca).
botar (arrojar, dar botes) votar (emitir votos)
botas (calzado) votas (verbo votar)
cabo (punta, grado militar) cavo (verbo cavar)
callado (verbo callar) cayado (báculo)
callo (dureza, verbo callar) cayo (isla)
calló (verbo callar) cayó (verbo caer)
cause (verbo causar) cauce (de un río)
ceda (verbo ceder) seda (tejido)
cede (verbo ceder) sede (local, lugar)
cenado (verbo cenar) senado (cámara de senadores)
cepa (tronco de la vid) sepa (verbo saber)
ciego (invidente) siego (verbo segar)
ciervo (nimal salvaje) siervo (esclavo)
cierra (verbo cerrar) sierra (instrumento de corte)
cien (número) sien (frente)
cocer (cocinar) coser (verbo coser)
combino (verbo combinar) convino (verbo convenir, acordar)
desmallar (quitar mallas) desmayar (desvanecer)
errar (sinónimo de equivocarse) herrar (poner herradura a una caballería)
estibo (estibar) estivo (verano)
gira (excursión, viaje) jira (trozo de tela)
graba (verbo grabar) grava (carga, tributo, piedrecillas)
grabar (Señalar con incisión o abrir y labrar en hueco o en relieve sobre una superficie un letrero, una figura o una representación de cualquier objeto o bien captar y almacenar imágenes o sonidos por medio de un disco, una cinta magnética u otro procedimiento, de manera que se puedan reproducir) gravar (imponer un gravamen)
grabe (verbo grabar) grave (de gravedad)
gragea (confite pequeño) grajea (verbo grajear)
haber (verbo) a ver (preposición a + verbo ver)
había (verbo haber) avía (verbo aviar)
halla (verbo hallar) haya (verbo haber o tipo de árbol) aya (sinónimo de niñera)
hasta (preposición) asta (lanza, palo)
hojear (pasar las hojas) ojear (escudriñar)
hora (unidad de tiempo) ora (verbo orar)
hulla (tipo de carbón) huya (verbo huir)
huso (instrumento para hilar) uso (verbo usar)
ingerir (tomar alimentos) injerir (incluir Lgo)
izo (verbo izar) hizo (verbo hacer)
La Haya (ciudad) (la) aya (institutriz)
libido (deseo carnal) lívido (intensamente pálido y amoratado)
malla (red) Maya (antiguo pueblo indio)
masa (volumen) maza (arma de guerra)
nabal (tierra de nabos) naval (de naves)
ola (onda marina) ¡Hola! (interjección, saludo)
onda (ondulación) honda (pronfunda)
olla (vasija redonda) hoya (cavidad)
pollo (cría de ave) poyo (banco de piedra)
pulla (dicho agudo para herir a alguien) puya (punta acerada de varas de picadores)
sabia (que sabe) savia (jugo de las plantas)
té (infusión) te (pronombre personal)
rallar (desmenuzar con un rallador) rayar (hacer rayas)
rayo (fenómeno atmosférico) rallo (verbo rallar)
rebelar (sublevarse) revelar (fotografías, descubrir)
recabar (reclamar, conseguir) recavar (volver a cavar)
reusar (volver a usar) rehusar (rechazar, no aceptar)
rivera (río) ribera (orilla)
riza (verbo rizar) risa (expresión de alegría)
sabia (que sabe mucho) savia (líquido de las plantas)
tubo (sustantivo) tuvo (verbo tener)
valla (línea de estacas o tablas) vaya (verbo ir)
vegete (verbo vegetar) vejete (diminutivo de viejo)
veraz (verdadero) verás (verbo ver)
veta (vena, filón) beta (letra griega)
vez (tiempo, turno) ves (verbo ver)
vidente (lo que ve) bidente (dos dientes)
U (lerta del alfabeto) ¡Uh! (interjección)
zueco (calzado de madera sueco (de Suecia)

Ikkitousen - Great Guardians


El fenómeno Ikkitousen parece inagotable: una vez más, el manga de Yuji Shiozaki, será adaptado a la animación. La tercera temporada de Ikkitousen contendrá el subtítulo Great Guardians y se centrará en historias sin correspondencia con el manga así como la aparición de personajes exclusivos, entre ellos la hermana pequeña de la protagonista. Dirigida por Ôtaka Kôichi y animada nuevamente por el estudio Arms, comenzará su emisión en julio.

Ikkitousen es publicado en Japón en la revista Comic Gum de la editorial Wani Books, sumando 13 tomos actualmente. Cuenta con dos series de anime, la última estrenada el año pasado. El manga ha llegado a países como Alemania o EEUU, donde ha adquirido la fama suficiente para que Tokyopop anunciara sus planes de realizar una película próximamente.


Sekerie



Nueva serie a comentar, la historia nos presenta a Minato, que acaba de suspender por segunda vez el acceso a la universidad, y deprimido volviendo a casa le cae del cielo una chica exuberante que parece que tiene una fuerza sobre humana, y aquí es donde comienza la gran aventura donde el protagonista, sin quererlo, se ha metido.

Nos encontramos ante el típico ecchi, con la típica protagonista que no tiene vergüenza al quedarse en paños menores, y el típico chico poco espabilado y vergonzoso, vamos, que no hay nada nuevo, aunque un prologo muy interesante y unos combates bastante espectaculares pueden conseguir que sea una serie bastante entretenida.

Resumiendo, una serie de tias, hostias y bragas, lo que nos viene gustando desde hace tiempo.

Slayers Revolution - 4º Temporada



Bueeeeeeeeeeeeeeeno, pues entre toda la moralla de OVAs, temporadas y series nuevas de verano, se deja ver entre ellas un clasico entre los clasicos. La cuarta temporada de Slayers.
Me ha sorprendido encontrarmela entre las listas y ahora empezare a verla con ansias, ya que soy un ferviente seguidor de esta genial serie.

Al parecer sigue siendo el mismo trazo de dibujo, con los mismos coloreados impactantes y el mismo trazo de dibujo, pero esto es lo que nos gusta, ¿no?

Sobre el argumento, parece ser que Gaudi necesita una sustituta a su espada de luz, que la perdio en la batalla contra Estrella Oscura en la anterior entrega y, casualmente, se va encontrando con sus antiguos compañeros y a algunos nuevos.

Lo que estoy deseando ver son las situaciones en las que Ameria se pueda encontrar y poder fregar el suelo con mi espalda mientras muero de risa.

Zero No Tsukaima - Princess No Rondo



Primer capitulo de esta tercera temporada con una de nuestras lolis mas carismaticas. En este ya se deja entrever quien será el nuevo enemigo y sus motivaciones. Parece que la serie va a ir directa al grano, lo cual es un punto a su favor.

En cuanto al aspecto técnico, la animación es exactamente igual que en a anterior temporada, o sea, buena, pero sin nada digno de resaltar. En cuanto a la historia, por ahora parece que a ser algo más profunda que la anterior, aunque aun es pronto para confirmarlo. Resumiendo, más de lo mismo, sin embargo siempre es divertido ver estas peculiares aventuras de Louise y Saitou.

Birdy the Mighty Decode

Otra serie de estreno. Este verano viene cargado con nuevas temporadas de anteriores sagas. Lo único malo es para quien no haya visto las anteriores temporadas, puede perderse un poco con los numerosos términos que se hacen referencia, aunque esto no afecta en nada a la hora de disfrutar del capitulo.

A demás de una historia interesante, hay que sumarle una gran animación, una buena música y una protagonista muy carismática, todo esto da como resultado un capitulazo, y si el estudio se esmera en cuidar el guión de la serie, podemos estar ante una de las grandes series de este año.

Su nombre en japonés sería Tetsuwan Birdy Decode. Será producida por A-1 Pictures Inc. Dirigida por Kazuki Akane (Ergo Proxy, Samurai Champloo) y con el diseño de personajes de Ryousuke Sawa (Naruto Película 3). Contará con la colaboración de diversos seiyuus como Mitsuishi Kotono (Fullmetal Alchemist, GTO, entre muchos otros), Iwanaga Tetsuya (Yu-gi-Oh!, El-Hazard), Yukana (Bleach, Code Geass), entre otros. Basada en el manga de Masami Yuki, la historia se centra en Tsutomu Senkawa, un chico promedio de la universidad que se encuentra ocupado estudiando para sus examenes. Después de un día arduo de estudio, sale a tomar un poco de aire, cuando se choca con un chico volando con una bella jóvencita. El chico, en efecto es un criminal interplanetario que ha escapado de un agente de la Federación llamada Birdy Cephon Altera. Atrapado en medio de la conmoción, Tsutomu es lanzado por el criminal contra Birdy, lo que provoca su muerte. Afortunadamente para Tsutomu existe una manera de mantenerlo vivo, aunque el precio es que debe dejar atrás su cuerpo, por lo que termina fusionándose con Birdy. Juntos tendrán que lidiar con los problemas familiares de Tsutomu, y las obligaciones de policía de Birdy para parar a un grupo de aliens malvados de llevar a cabo experimentos sobre ciudadanos de Tokio.



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Trailer:

martes, 8 de julio de 2008

OVA Lucky Star

Noticion de ultima hora en el mundo friki y en especial para los fans de Lucky Star.

En las calles de Akihabara se han encontrado folletos rulando por sus calles anunciando una OVA de Lucky Star. Parece ser que se lanzara el OVA a finales verano de este año, segun dicen, sobre el dia 26 de septiembre, asique esperando mas noticas sobre este tema.




jueves, 26 de junio de 2008

La radioactividad es sana

“La radioactividad te hará sentir más sano”. Con estas palabras se anunciaban algunos productos durante la década de 1920 y 1930 en países como EEUU o Alemania. El descubrimiento del radio, a manos del matrimonio Curie unos años antes, había abierto un abanico de posibilidades a la industria, que lo convirtió en una especie de remedio milagroso para todo.

De la noche a la mañana, el mercado se llenó de bebedizos y cremas que contenían radio y que prometían aumentar la virilidad o impedir la caída del pelo. Durante años, se utilizó el producto de manera inconsciente hasta que empezaron a morir los primeros afectados: trabajadores que morían en apenas unos meses o víctimas de sus propias invenciones a las que el cáncer devoraba los huesos. Para algunos, el descubrimiento de los letales efectos del radio llegó demasiado tarde.

Estos son algunos de los productos más disparatados que llegaron a venderse:

Radithor

El famoso Radithor, comercializado entre 1918 y 1928, contenía una pequeña cantidad de agua destilada a la que se añadía una porción de radio. Se anunciaba como una “fuente de luz permanente” capaz de curar el cáncer, las enfermedades mentales y hasta la impotencia.

El conocido empresario Eben Byers se convirtió en el más firme defensor de Radithor y se tomó tres botellas al día durante dos años. En 1930, tuvo que dejarlo tras comprobar que su mandíbula se caía literalmente a trozos por el efecto del radio sobre los huesos. Su muerte, en 1932, fue el primer aviso de que lo que estaban consumiendo miles de ciudadanos era una bomba de relojería.

Cremas para la cara

La crema Tho-Radia, publicitada por este fascinante cartel, era anunciada como la creación de un tal Alfred Curie, inventado por la propia farmacéutica.

Los fabricantes de este cosmético, compuesto a partes iguales de torio y radio, no solo prometían iluminar la cara de las damas, sino que anunciaban sin empacho sus supuestos poderes “curativos”.

Agua radioactiva

La comercialización de jarras para radiar el agua fue una de las prácticas más comunes durante los años 20 y 30. Entre todos los sistemas, el Revigator fue el que alcanzó mayor popularidad: “Rellena la jarra de agua cada noche” - decían los reclamos - “Bebe tranquilamente cada vez que tengas sed hasta completar una media de seis vasos al día”. “Los millones de rayos penetran en el agua para formar ese saludable elemento que es la RADIO-ACTIVIDAD. Al día siguiente, toda la familia dispone de seis litros de auténtica y saludable agua radioactiva”.


Pasta de dientes

La pasta de dientes Doramad fue producida durante la Segunda Guerra Mundial por la casa Auergesellschaft de Berlín. Como reclamo publicitario, sus fabricantes aseguraban a los usuarios una sonrisa “radiante”. En el dorso del tubo dentífrico se podía leer lo siguiente: “la radioactividad incrementa las defensas de los dientes y las encías”.

Para el escroto

El aparato que veis en la imagen es un “Radiendocrinator”, fabricado por los supuestos Laboratorios Endrocrinos Americanos, y recomendado para mejorar la salud de los varones. Según sus creadores, el artilugio debía colocarse sobre las glándulas endocrinas para producir sus beneficios. Recomendaban llevarlo en el bolsillo o colocarlo bajo el escroto durante la noche.

Chocolate radioactivo

Estas tabletas de chocolate, fabricadas por la casa Burk & Braun, se vendieron en Alemania entre 1931 y 1936 bajo el reclamo de sus poderes rejuvenecedores.

Supositorios

Producidos por una compañía de Denver, los supositorios Vita Radium garantizaban a los hombres “desanimados y débiles” una rápida recuperación gracias a los efectos del radio sobre las glándulas. “Pruébalos y verás los resultados”, decía la publicidad. Eso sí, todos los pedidos eran enviados con un discreto envoltorio para garantizar la confidencialidad.


Para los animales

Semejantes beneficios para la salud, no podían quedar solo para los seres humanos, así que pronto aparecieron los productos destinados a animales y plantas.

El Provaradior, comercializado en Francia, se anunciaba como un poderoso revitalizante para los animales de granja, que crecerían más y más fuertes gracias a los efectos del radio.


El prestigio de lo radioactivo

A pesar de que se terminaron conociendo los efectos nocivos, la palabra “radio” quedó instalada como algo prestigioso en la mente de muchos consumidores durante décadas. Así, el término "Radium" pasó a utilizarse en algunos productos, como sucede con las palabras Platinum o Gold, aunque éstos no contuvieran el más mínimo resto de radioactividad. Podéis ver algunos ejemplos en esta página.

Referencias: Radioactive Quack Cures (Orau.org) y Surirradiés: une sixième victime (dissident-media.org).

Jarabe de heroína de BAYER

En 1898, once días después de lanzar al mercado la conocida Aspirina, los laboratorios Bayer empiezan a comercializar un nuevo y revolucionario producto: Heroína. El nombre, inspirado en las sensaciones de los primeros pacientes que lo han probado, no puede ser más prometedor. En pocos meses, ambas marcas, Aspirina® y Heroína®, se anuncian juntas como insuperables analgésicos y como remedio para varias enfermedades pulmonares.

El éxito es tan rápido que, muy pronto, la casa Bayer anuncia la Heroína como efectivo remedio contra la tos de los niños. La publicidad aparece en todos los grandes periódicos. En España, Bayer aprovecha el invierno de 1912 para lanzar una intensa campaña de publicidad de su “jarabe de heroína”.

En los diarios aparecen anuncios con escenas cotidianas – una madre que da la medicina a su hijo o unos niños que toman su merienda – y se repite machaconamente el mismo mensaje: “En la estación lluviosa: Jarabe Bayer de Heroína”, “En la tos fuerte; Jarabe Bayer de Heroína”, “La tos desaparece; con Jarabe Bayer de Heroína”.

Durante años, Bayer sigue vendiendo la heroína como eficaz e inocuo sustitutivo de la morfina. Los anuncios a nivel mundial aseguran que, "al revés que la morfina”, la nueva sustancia produce un aumento de la actividad y hace desaparecer todo tipo de tos. A principios de 1900, algunas sociedades filantrópicas de EEUU llegan a distribuir muestras gratuitas de heroína vía correo para los adictos a la morfina que desean rehabilitarse.

No será hasta años después cuando se descubra que la heroína no solo no es inocua sino que resulta aún más adictiva que la morfina. El proceso de transformación de la sustancia en el hígado da la clave del asunto: la heroína vuelve a convertirse en morfina dentro del cuerpo. En 1913 Bayer detuvo la producción de heroína y borró todo este embarazoso asunto de sus archivos.

Cómo se inventaron los consoladores

Hacia el año 1880, cansado de masturbar manualmente a sus pacientes, el doctor Joseph Mortimer Granville patenta el primer vibrador electromecánico con forma fálica. Durante el siglo XIX, el masaje de clítoris es considerado el único tratamiento adecuado contra la histeria, de manera que cientos de mujeres acuden cada día a su médico para que les masajee la zona y les induzca a un "paroxismo histérico", hoy conocido como orgasmo.

La histeria, supuesta enfermedad que los griegos habían descrito el "útero ardiente", se convierte en una especie de plaga entre las mujeres de la época. Cualquier comportamiento extraño – ansiedad, irritabilidad, fantasías sexuales – es considerado como un claro síntoma y la paciente es enviada inmediatamente a recibir un masaje relajante. A finales del XIX la cantidad de mujeres que acuden a la consulta es tal, que a los médicos se les acaba por cansar la mano y empiezan a inventar todo tipo de artefactos que les ahorren el trabajo.

La variedad de vibradores de aquella época es abrumadora, muchos modelos funcionan con corriente eléctrica, otros lo hacen con baterías o gas, incluso se diseñan algunos que funcionan a pedales ((hay que imaginarse al médico pedaleando como Marco Pantani para proporcionarle a su paciente su correspondiente ración de alivio histérico)). Los aparatos tienen velocidades que van desde 1.000 a 7.000 pulsaciones por minuto y los precios pronto empiezan a ser asequibles para su uso doméstico. Modelos como el “Barker Universal”, el “Gyro-Lator” o la “Miracle Ball” comienzan a comercializarse a través de los periódicos de tirada nacional. “La vibración es la vida” – rezan algunos anuncios – “Porque tú, mujer, tienes derecho a no estar enferma”.

En muchos catálogos femeninos el vibrador se publicita como "instrumento para la tensión y la ansiedad femenina". Su uso se promociona como una forma de mantener a las mujeres relajadas y contentas. "La vibración proporciona vida y vigor, fuerza y belleza” – dicen los anuncios – “El secreto de la juventud se ha descubierto en la vibración”. Su comercialización llega a tal extremo que algunos modelos incluyen un recambio adaptable que convierte el vibrador en una batidora.

Pese a lo que nos pueda parecer hoy, en aquellos años la aplicación del vibrador sobre el clítoris es tenida por una práctica exclusivamente médica. En la concepción androcéntrica de la época, al no haber contacto con el interior de la vagina, se considera que no hay contacto sexual. Los problemas y los tabúes empiezan más tarde, a partir de 1920, cuando los vibradores aparecen en las primeras películas pornográficas. A partir de ese momento, el vibrador empieza a perder su imagen de instrumento médico y a adquirir connotaciones negativas, hasta quedarse con el carácter algo turbio que tiene en nuestros días.

martes, 10 de junio de 2008

Desintegrator. Lanzador de Gomas. RailGun Gemelas

Esto es completamente acojonante. Una ametralladora gemela de gomas como las que les lanzabas a los profesores en clase. Aqui os dejo las especificaciones y el video demostrativo para que podais contemplar su extraordinario poder en manos de un friki.

Ahora es cuando deseo construirme una e ir armado con ella a una convencion friki disfrazado de Mecha con cagas de carton.


Especificaciones
DISINTEGRATOR

Dimensiones
Largo
1000 mm
Ancho
500 mm
Alto (con tripode)
270 mm
Anchura al disparar
550 mm

Rendimiento
(usa cargas de gomas elasticas del calibre 36 - usando mejores gomas, se incrementa el rango de efectividad)
Cañones
24
Capacidad de cargador
288
Max. velocidad de disparo
40 cargas/sec
Tiempo de disparo
7 sec
Rango Efectivo
5.5 m (18 pies)
Rango Maximo
6.7 m (22 pies)
Max. RPM sin carga
250
Voltage
3.6V
Rodamientos
8
Tiempo de recarga total
5 horas
Tiempo de recarga por cañon
7 minutos aprox. (¡no testeado!)






miércoles, 4 de junio de 2008

Movil en Microondas

Esto es lo que pasa si metes el movil en el microondas y lo activas. Brutal.

Físicos calculan, por fin, cuánto mide el columpio de Heidi


Dos preguntas han traído de cabeza, desde hace décadas, a científicos y a niños a partes iguales.

La primera ¿Cuanto mide el campo de Oliver y Benji? fue resuelta hace poco por sesudos investigadores: 18 km.

Pero la segunda ¿Cuánto mide el columpio de Heidi? (concretamente, éste) parecía que quedaría sin resolver debido a la complejidad de las variables y factores que componen el problema. Pero finalmente la ciencia ha arrojado luz también sobre este tema. Un eminente físico (y, probablemente, futuro Premio Nobel) se poso manos a la obra en este foro de física y ha sorprendido a la comunidad científica internacional con el anuncio tantos años esperado:

El columpio de Heidi mide exactamente 20,25 m.

Sin duda, un paso de gigante para la Humanidad.

Oliver y Benji. Dudas resueltas y nuevas incognitas


Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa…

Pues bien, para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1′70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación:

6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß)

Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km * sin (ß). Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4′5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente… ¡¡18 Km. de longitud!!.

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilometros por hora?.

Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varias veces? El balón… ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer?.

Y poniéndonos tétricos… ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?. Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas “fuera de juego”? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga? ¿Cuánto pueden saltar los jugadores?. Aun así, lo único que parece logico y normal, es que a Julian Rose le den infartos al corazón tras tal esfuerzo físico.

Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?…

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan?…

¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante? Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección?.

Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento… ¿Debes llevar un GPS? ¿Un Vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo… el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso… ¿Y SI HAY NIEBLA? En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora…

martes, 3 de junio de 2008

lunes, 26 de mayo de 2008

Usa el Puto Google, Hijo de Puta

Debería existir un carné para navegar por internet, con puntos y todo. Desgraciadamente, tenemos que conformarnos con un breve manual dividido en tres niveles: nivel HOYGAN (casos perdidos), nivel básico (uso eficiente del buscador) y nivel pr0 (cosas raras pero útiles).

Nivel HOYGAN:

HOYGAN, COMO SE ASE XA CANVIAR LA CONTRASEÑA DEL MESSENLLE DE LA JUANI CN EL GOOGLE?.

HOYGAN, SE PUEDE VUSCAR HEN GOOGLE EL NUMERO DE MOBIL DE ILARI DUFF?

HOYGAN, COMO SE JAKEA EL HINTERNET?

HOYGAN, PK NO VUSCA?

Pero te has parado a leer y escucharte, ¿criatura?. No solo preguntas gilipolleces, sino que además has dejado en coma a la RAE.

Lo primero y principal, asegúrate de estar en la página adecuada cuando preguntas algo. Joder, es que ves la palabra clave "messenger" y se te ponen los ojicos tiernos. "A ver", no se dice "haber", ni "ha ber", ni "ha ver". Y se agradecería que pulsases el Bloq Mayús (al lado de la A), que desgraciadamente se te va a leer igual.

Nivel básico:

A la hora de realizar una búsqueda en Google no hay una persona al otro lado. La inteligencia la hemos de poner nosotros.
Si conocemos el nombre de la página pero no la dirección, podemos introducirlo entre comillas en el buscador. Así, una búsqueda de Calderona Informática nos conduciria fácilmente a http://calderonainformatica.com/.
Si conocemos la URL de la página pero desconocemos su dominio (.com, .es. etc...) pondremos el nombre y nuestro amigo Google nos conducirá a la web.
Las cosas se complican cuando no buscamos una web en concreto, sino una web sobre un tema en concreto.
Debemos teclear las palabras clave, y utilizar sinónimos si estas pueden tener algún doble sentido. Si deseamos encontrar información sobre Claudio, el pintoresco personaje que te recibe en la página principal, no basta con introducir su nombre. Te encontrarás con centenares de Claudios. Has de tratar de introducir algún dato más que sepas. Dado que Claudio es un personaje de La hora Chanante, una simple búsqueda de claudio chanante (Google no necesita que las palabras clave introducidas tengan coherencia gramatical) nos llevará directos al videoclip que le hizo saltar a la fama e insultar a los visitantes de esta web.

  • Cuanto más azúcar, más dulce. Si buscamos una página de la que sabemos algo más sobre su contenido (palabras que recuerdas que aparecen o deberían aparecer en ella por su temática), deberemos escribirlas. No olvides que cuantas más afinemos la búsqueda, más nos acercaremos a la web que buscamos. Google acepta hasta 32 palabras clave en las búsquedas, ignorando el resto. Aunque no debería suponer ningún problema, no le cuentes tu vida.
  • No te esmeres escribiendo (o saca provecho de tu incultura): Google no distingue entre mayúsculas y minúsculas, ni entre tildes (a no ser que escribas la palabra entre comillas). Recuerda que ahora sí distingue la Ñ de las N.
    Además, Google ignora ciertos caracteres especiales, por lo que g., g- y g^ darán el mismo resultado; no obstante, sí entiende algunos como #.
  • Para buscar cadenas de texto exactas, usa las comillas. Si buscas en Google cartón de leche, pijama de lino, obtendrás como resultado 508.000 páginas que contengan todas o varias de esas palabras, sin importar su orden. No obstante, si lo escribes entrecomillado“cartón de leche, pijama de lino”, se restringirá la búsqueda a 169 resultados: aquellos que contengan todas las palabras buscadas en el órden exacto en el que se han introducido. Ten en cuenta que mediante éste sistema deberás dotar de coherencia a lo que busques.
    Si no recuerdas una o varias palabras de la cadena, puedes utilizar comodines (asteriscos): Puedes buscar "cartón de *, pijama de *" si has perdido tu nivel de frikismo y no recuerdas esas palabras absurdas, pero tan pegadizas.

Nivel pr0:

  • Buscar locales y tiendas: Con la creación de Google Maps y la continua actualización de los mapas, ya podemos encontrar aquellas tiendas que se hayan añadido a los mapas (no esperes encontrar el quiosco de tu pueblo).
    Por ejemplo, para buscar cristalerías en el código postal 46014 (Valencia), buscaremos cristalería 46014Como puedes observar, el primer resultado nos lleva a un mapa de google maps, donde podemos encontrarlas con sus respectivas direcciones, teléfonos, e incluso opiniones de usuarios.
  • Google también hace cálculos matemáticos. Para utilizar esta función, simplemente introduce la expresión que desees evaluar en la casilla de búsqueda y envíala. La calculadora puede evaluar expresiones matemáticas de aritmética básica 5+2*2 2^20y matemáticas más complicadase^(i pi)+1 También funciona con otros sistemas numéricos como hexadecimales o binarios.
  • Restricción de dominio: Para realizar la búsqueda en un dominio o sitio determinado, usa el operador site:
    Si buscas metacrilato site:www.mistermod.comGoogle mostrará únicamente las apariciones de dichas palabras clave en el sitio www.mistermod.com.
    Del mismo modo podemos filtrar nuestras búsquedas en torno a un nivel de dominio determinado: si buscamos metacrilato site:org Google mostrará únicamente las apariciones de dichas palabras clave en sitios con dominio .org.
  • Filtrado por tipos de archivo: Google ya busca desde hace algún tiempo en documentos con extensiones como .doc y .pdf. Con el operador filetype:, podremos limitar los resultados de nuestra búsqueda a un determinado tipo de archivo (ideal si habíamos llegado hasta él anteriormente, puesto que pocos son los resultados que se suelen encontrar en documentos). Por ejemplo, buscando “pollo maricón” filetype:pdfGoogle buscará la cadena literal “pollo maricón” dentro de los archivos pdf que tenga indexados.
    Operador parecido es el intext:, que busca documentos que contengan las palabras clave definidas. Por ejemplo, si buscamos intext:”Manual de CSS”buscará la cadena literal “Manual de CSS” en documentos.
  • Para saber el significado de un acrónimo o palabra, usa el operador define:. Además de sus acepciones, encontrarás enlaces para buscarlos en otros idiomas. Por ejemplo, define:CSS o define:lerdo
  • Si intentas acceder a una página que no funciona porque ha sido movida, eliminada, o su servidor está caído, es posible que Google tenga almacenada una versión antigua y sin imágenes de la misma. Para ello, haz clic en “cache” al lado de cada resultado de la búsqueda. Recuerda que las descargas tampoco funcionarán, al realizarse conexiones con el servidor. Además, es una opción muy útil en algunas páginas en las que se te restringe el acceso por alguna razón (requiere registro, baneos, etc), aunque esto no siempre funciona.
  • ¿Quién me enlaza? Mediante el operador link:, seguido de una URL, podemos consultar todas las páginas (o la mayoría) que apunten a dicha dirección Por ejemplo, link:www.gsmlandia.com mostrará todas las páginas que apunten a esta página de accesorios para móviles. No se puede combinar una búsqueda con el operador link: con una búsqueda común de palabras clave.
  • Exclusión de palabras: Para encontrar páginas que incluyan determinadas palabras, pero no otras, deberemos poner el signo '-' delante de las que no queremos buscar. Por ejemplo, si buscamos información para nuestra prima de 6 años sobre conejitos para comprarle uno, pero no queremos regalarle una vagina en lata por error, buscaremos conejitos -porno –eroticos para filtrar posibles resultados “indeseados”.
  • Optar entre palabras: Con el operador OR (o el símbolo | ), google optará entre una palabra u otra. Por ejemplo, buscando murguichips ps3 OR xbox buscará tanto "murguichips ps3" como "murguichips xbox ".
  • Para buscar rangos numéricos, deberemos escribir los números de los extremos del rango, y separarlos por dos puntos, quedando algo así: 5..50.
    Por ejemplo, si buscamos noticias relacionadas con la SGAE entre 2000 y 2006, buscaremos SGAE 2000..2006los resultados de cuya búsqueda mostrarán páginas en las que se hable de la SGAE y aparezca además algún número de los comprendidos entre 2000 y 2006 (algo bastante lógico al buscar noticias).

martes, 20 de mayo de 2008

Men, Women, Emos

Nuevo sistema para indicar a los Emos que puerta deben usar para ir al cuarto de baño a ensuciarlo de sangre.


lunes, 21 de abril de 2008

En el baño no se fuma

Lunes por la mañana, uno esta en el curro y un compañero le envia un link por GMail.

Esa es la historia de como consegui esta imagen, que sin duda, hare para mi curro, que tambien hacen eso. A ver si asi empezamos a evitar a los viciosos xD


viernes, 18 de abril de 2008

My Balls Online - Capitulo 16

My Balls - V2C16

My Balls Online - Capitulo 15

My Balls - V2C15

My Balls Online - Capitulo 14

My Balls - V2C14

My Balls Online - Capitulo 13

My Balls - V2C13

My Balls Online - Capitulo 12

My Balls - V2C12

My Balls Online - Capitulo 11

My Balls - V2C11

My Balls Online - Capitulo 10

My Balls - V2C10

My Balls Online - Capitulo 9

Con este capitulo se termina el tomo 1, que siempre suelen ser 9 capis por tomo y tambien aprovechar para mencionar que cada capi suele salir cada mes, si no hay retrasos.

My Balls - V1C9

My Balls Online - Capitulo 8

My Balls - V1C8

My Balls Online - Capitulo 7

My Balls - V1C7

My Balls Online - Capitulo 6

My Balls - V1C6
Manga, anime, frikadas, hentai, risas, ostias, desvarios y más cosas provenientes de mi desequilibrada mente.
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