El Blog de Elvensen

Nyan Cat

2012-01-14T20:19:00.000+01:00

¿Cuanto puedes aguantar escuchando Nyan Cat?

Nyan Cat

Diario de un BetaTester - Alerta roja en Orsis

2010-10-11T01:23:00.001+02:00

Saludos a todos, lectores.
Os preguntariais donde habia estado estos dias, que no daba señales de vida... Bueno, despues de las vacaciones, que estuvieron muy bien y fueron muy relajantes, tuve varios temas urgentes que atender que no me han dejado la mente libre para escribir ni un poquito, pero una vez solucionados los quehaceres, volvamos a lo que interesa, las aventuras por Uldum de Ayalai, esa maga no-muerta que os esta enseñando a todos sus aventuras por la beta :)

Antes de nada, decir que la mayoria votasteis que queriais ver que sucedia en Orsis y que Ayalai fuera mas samaritana y menos buscatesoros, asique os ha escuchado y se ha puesto rumbo a Orsis, a ver que se cuece por esos lares.

Nos quedamos en que el Rey Phaoris nos mandaba a socorrer la ciudad de Orsis, que habia sido invadida por los esbirros de Al'Akir, que nos presentasemos ante el Principe Nadun, que estaba liderando el movimiento de las tropas.
No muy lejos de la ciudad, bajando por unas escaleras que dan al desierto, nos encontramos con el Principe Nadun, el cual se alegra de vernos la cara de nuevo y decide aprovecharse de nosotros una vez mas, y me huelo que no la ultima.
Nuestra primera tarea consistira en limpiar la ciudad de los molestos esbirros, un trabajo facilon para comenzar el dia, asiquenos ponemos manos a la obra y nos preparamos para despachar a nuestros objetivos.

Antes de irnos a masacrar esbirros, que se que os gusta a muchos, por no decir a todos, pequeños asesinos en serie, otro tipejo nos dice que si podemos acabar un trabajito por el. Veamos de que se trata, quiza nos interese...
Nos pide que rescatemos a los heridos que aun queden con vida, ya que todo ha quedado enterrado bajo la arena, asique nos tocara excavar para encontrar hombre-tigre. Ademas, no sdice que en nuestra busqueda, intentemos encontrar al Profeta Hadassi, el mas sabio y anciano de toda la ciudad de Orsis, ya que su sabiduria sera de gran ayuda en esta guerra.

Encaminandonos hacia Orsis en nuestra montura voladora preferia, podemos apreciar todos los edificios medio enterrados en la arena... Esperemos que no sea dificil desenterrar a tanto bicho con tanta arena de por medio...

Con tranquilidad vamos dando buena cuenta de los matones que pululan por la ciudad y vamos rescatando supervivientes, hasta que nos topamos con el Profeta Hadassi, el cual esta en las ultimas y nos dedica sus palabras finales.
Nos cuenta que los ciudadanos son los encargados de proteger un cetro muy poderoso que guardan en la ciudad. Nos pide que lo recuperemos antes de que lo hagan los enemigos o habra problemas.
Vaya, al fin un cometido digno. Pues vayamos a ello.
Dando vueltas por la ciudad, nos topamos con lo que parece una especie de santuario, asique ahi debe de estar el valioso cetro.

Como cabia esperar, dentro se ocultaba el dichoso artefacto, en un cofre a medio enterrar. Creo que el tipejo que nos encargo rescatar al Profeta no le van a gustar estas noticias. La que se va a liar cuando vea el cetro...
Bueno, nosotros somos unos mandados, que se le va a hacer.

Pero el cofre no se abre... Parece que necesita dos llaves, que curiosamente son custodiadas por unos guardianes... Ya empezamos a tocar las narices desde primera hora de la mañana, si es que no falla.
Vamos a buscar a los dichosos guardianes y a sacarles las llaves a patadas en el culo.

Cuando llegamos a contarle las nuevas al General Ammantep (asi se llama el sujeto), comprende que era precisamente eso lo que buscaba Al'Akir. Debe de contener gran poder si un señor elemental lo desea con tanto entusiasmo... Habra que tener cuidado.
El Principe, que se entera de todo, nos dice que vayamos rapido a avisar al Rey de lo que esta ocurriendo para que tenga otro punto de vista de la situacion y tome medidas.

Volviendo de nuevo a la sala del trono, le comentamos las noticias al Rey, el cual decide que hay que hacer algo y rapido, y parece ser que sabe que hay que hacer exactamente.
Al parecer, hay que reunir a los grandes consejeros para tomar una decision de gran calibre. Parece que esto empieza a ponerse interesante...

El principe Nadun nos explica que tenemos que hacer ahora, asique escuchemosle con atencion lo que nos cuenta.
Lo primero, nos habla sobre el Sumo Sacerdote, el cual es conocido por su tozudez y sus premoniciones y visiones, pero que ultimamente, sus oderes le estan fallando. Necesitamos devolverle sus poderes para que pueda controlar sus visiones y pueda echar un cable en todo este asunto.

El segundo en mencionar es el Visir, que es tambien una buena pieza, y en resumen, el que corta el bacalao, asique nos tocara convencerle de que la situacion es grave... A ver como nos las apañamos.

Y por ultimo, el Alto Comandante, que parece ser el mas dispuesto a dar su voto cuando se entere de lo que le ha pasado a Orsis. Normal, le encantara la sangre y las tripas diseminadas en el campo de batalla y si encima le echas mas leña al mono, imaginate...

Total, que si la decision no es unanime, habra que buscar un plan alternativo para actuar, asique procuremos ser lo mas persuasivos que podamos, el tema depende de nuestra labia...

Ahora que ya sabemos lo que tenemos que hacer, vayamos haciendo las pertinentes visitas a cada uno de los individuos.

Nuestra primera visita caera sobre el Alto Comandante, que me ha caido simpatico el tio. Sera un buen comienzo si te dicen que accederan a votar positivamente sin mucho esfuerzo, unicamente mencionando una guerra proxima. Asique manos a la obra.

De entrada comenzamos con muy buen pie. "El enemigo de mi enemigo es mi amigo", sabias palabras, Comandante. Ademas, ha oido hablar de lo sucedido en Orsis y de nuestras hazañas, asique fijate, mejor que mejor, asi no tenemos que malgastar saliva. Cada vez me cae mejor este tipejo.

Lo primero que nos dice es que nos presentemos ante el mas debil de sus soldados, un tal Salhet y que le ayudemos con su entrenamiento. Vaya, este tio si que sabe decir las cosas directas y a la cara, como a mi me gusta, sin rodeos. Asique no perdamos mas tiempo y encaminemonos a encontrar al debilucho de Salhet para ver como le podemos poner mas firme que un cirio.

Ahora que le hemos encontrado, nos iremos a cazar unas hienas por el desierto, que parece que el Comandante le asigna mucho esta tarea y el pobre anda hasta los huevos de matar hienas.

Y el tio es un show verle, intenta disparar con un arco a todo bicho viviente y hasta a bocajarro falla, pues no me rei nada viendole. ¡Mas indice de golpeeeeeeeeee! jajajajajaja.
Bueno, ya nos hemos reido suficiente del pobre infeliz este, sucedaneo de cazador, asique se dispone a desvelarnos sus verdaderos potenciales. Segun dice, su campo es la estrategia de combate y nos pide que le sigamos para que nos lo demuestre y podamos verlo con nuestro propios ojos. Pues muy bien, vamos a ver de que eres capaz, Robin Hood.

Como le han mandado muchas veces a matar hienas, en su soledad empezo a adiestrar leones para que les sirvan como soldados para que hagan el trabajo sucio por el. Segun dice, pueden aniquilar hordas de hienas... Eso esta por ver, chiquitin.
Pues si que tenia razon el colega, ha sido asombroso como manejaba los leones mientras se comian a todas las hienas que venian. Daba gusto verlo. Vale, chico, te creemos, eres bueno en lo tuyo, habra que comentarselo al Comandante.

De vuelta con el Comandante, le hacemos saber que el tirillas de Salhet es un estratega muy bueno y que domina a los leones como nadie, que le de una oportunidad para la guerra que se avecina y no le defraudara.
El Comandante se sorprende y nos hace caso un poco dubitativo, pero cree que ha encontrado la solucion que necesitaba usando a Salhet de estratega.
Luego nos pide que recolectemos unos cuantos recursos de aqui y de alli para las tropas y algun que otro soldado que hace falta y, una vez hecho todo, vamos a buscar a nuestro siguiente amigo.

El Sumo Sacerdote se encuentra debajo de una gran presa que forma un lago, acompañado por dos guardianes, parece muy pensativo mirando fijamente a las aguas.
Cuando hablamos con el, nos cuenta que cuando las barreras que protegian Uldum desaparecieron, las aguas del rilo Nilos fueron corrompidas por unas bestias. Al parecer estas aguas son sagradas y dan el poder de las visiones al Sumo Sacerdote, asique ya sabemos lo que hay que hacer, tenemos que exterminar las bestias y sus huevos sin piedad.

Una vez terminada las tareas, el Sumo Sacerdote puede volver a ver en las cristalinas aguas, pero sigue habiendo un problema. Se ha percatado que hay una presencia maligna de un neferset realizando algun tipo de ritual en una cueva en las aguas del rilo Nilos. No sabemos con seguiridad que pretende, pero seguro que nada bueno, asique debemos hacerle frente y pararle los pies antes de que algo malo suceda.

En la cueva se encuentra un Neferset dentro de un gran circulo magico que intenta terminar su ritual con tranquilidad, pero para eso estamos nosotros, para darle la paliza de su vida, aunque nos va a costar un poco de esfuerzo, ya que cuenta con poderosos hechizos. Aun asi, no es rival para nuestras habilidades y termina besando el suelo. Ahora solo queda informar al Sumo Sacerdote.

¡Vaya, hombre! Cuando creiamos que todo estaba solucionado, el problema se agranda aun mas. Las aguas esas envenenadas le han dado una vision al sacerdote, una vision muy obvia. Algo tiene que estar poniendo los huevos que hemos encontrado y enviando a los bichos a las aguas, y ese problema es una especie de hidra muy fea y con mucha mala leche que vive en lo mas alto del rio, casi en su nacimiento.
El combate no es extremadamente dificil y logramos manejar la situacion y derrotar al bicho grandote. Ahora, a informar al Sumo Sacerdote, que esperemos uqe se quede contento.

Cuando le hacemos saber que la bestia ha caido, nos hace saber que tras estas acciones, va a tomar parte en la decision del consejo, ya que los Neferset estan dando mucho la vara y esta un poco cabreado porque le han contaminado las aguas esas que usaba para ver el futuro.

Ya solo nos queda un ultimo lugar al que ir, y ese es donde se encuentra el Visir, asique procedamos a buscarlo cuanto antes.
Se encuentra en los campos de cultivo donde estuvimos reclutando soldados para el Comandante, asique es facil volver al lugar ya conocido. Cuando nos lo encontramos, nos hace saber que esta bastante decepcionado con el Rey, ya que han raptado a su hijo y esta tratando de negociar, pero que se teme lo peor y que se va a tomar la justicia por su mano. Nos pide que le ayudemos a cambio de darnos su voto positivo para la resolucion en la camara del trono, asique es una buena oportunidad, machacar malos es nuestra especialidad, asique esto va a salir redondo.

Segun nos cuenta, no sabe donde tienen preso a su hijo, pero si que sabe que los guardias suelen consultar un plano que posiblemente nos diga lo que necesitamos saber. Y como no, quien tendra un mapa sera un guardia neferset, asique vamos a buscar uno y a darle unas cuantas patadas en su sucio culo.

Efectivamente, el mapa contenia la informacion que necesitamos y nos dice exactamente donde tienen preso al hijo del Visir. Ahora que ya sabemos esto, vamos rapido a ayudarle antes de que lo ejecuten o le hagan algo peor, que con estos malosos nunca se sabe.
Dandonos una vueltecita por los cielos del lugar, avistamos el lugar señalado en el mapa y vemos como, efectivamente, tienen encadenado a una pared a un tol'vir, pero espera, ese no es el que buscamos.. ¡y encima nos han pillado y vienen los guardias!. habra que despacharlos antes de continuar.

El combate ha sido duro pero nos hemos salvado, les hemos dado una paliza y hemos liberado a un prisionero, que amablemente nos dice que a quien buscamos lo tiene preso un tal Caimas, que parece ser un tio chungo. Bueno, nos despedimos de el y nos preparamos para sobarle el hocico a ese tal Caimas.
Cuando llegamos al lugar, podemos ver un gran foso plagado con huevos de cocodrilo... Esto no me gusta un pelo.
En ese momento, hace su aparicion Caimas, un tiparraco mas chungo de lo que nos habiamos esperado y esta dispuesto a darnos de comer a sus caimanes.
Uno a uno, nos va sacando a sus mascotas, que no son muy dificiles de abatir, pero cuando ve que las hemos matado, el tio se enfada y viene directos a por nosotros, y os aseguro que sus palos duelen muchisimo. Hay que bajarle esa cantidad de vida nosotros solitos, asique hay que ingeniarselas.
Y mira tu por donde, parece que podemos aprovecharnos de esos curiosos huevos de cocodrilo. Cuando alguien pasa por encima de ellos, eclosionan y empiezan a morderte las piernas, teniendo que saltar repetidas veces para quitartelos de encima, ya que cuando los tienes saboreando tus pantorrilas te ralentizan muchisimo, asique hagamos que este mastodonte pise los huevos de cocodrilo para frenarle y poder zumbarle desde lejos.

Una vez que la carrera finaliza y hemos derrotado a Caimas, liberamos al hijo del Visir, que esta medio muerto, e informamos de la situacion a su padre, el cual se presta muy agradecido a dar su voto.

Ahora toca reunirnos con el Rey, que estara esperando a tener la reunion con sus consejeros. Al entregar la mision, comienza otra escena cinematografica que nos muestra la reunion que tienen, opinando que lo mejor que pueden hacer, es atacar la ciudad de los Neferset para detener su avance.

Parece que vamos a tener una buena batalla en pocas horas, asique vayamos a descansar y a prepararnos para la fiesta, que esto promete y mucho.
Mientras que todo se organiza, Ayalai se retira a un lugar comodo y sosegado a descansar mientras llega la hora de patear culos, pero eso llegara en la siguiente entrega de "Diario de un BetaTester".
Saludos a todos, queridos lectores.¡ Espero que hayais disfrutado con esta nueva entrega, aunque un poco tardia, de las aventuras de Ayalai!
¡¡¡Pronto volvere para contaros como fue la gran batalla!!!

Arqueología: Desvelando los misterios bajo tierra

2010-09-10T16:29:00.000+02:00

Con la implementacion del nuevo parche, entre otras mejoras que ya se han comentado en esta misma pagina, he podido comprobar que la nueva profesion de arqueologia ya esta totalmente operativa y, como no, he ido de cabeza a probarla para traeros de primera mano esta primicia.

En primer lugar, para aprender esta nueva e interesante profesion, debemos ir a aprenderla a Orgrimar, donde un NPC llamado Belloc Hoja Brillante nos dara un pequeño discurso y seguidamente podremos aprender arqueologia.

Como podemos observar en la imagen, a partir del nivel 20 podemos hacer uso de esta entretenida y fascinante profesion que os aseguro no dejara indiferente a nadie. A continuacion os voy a mostrar unas imagenes de como se usa la profesion, que tesoros podemos encontrar, donde podemos excavar...

Lo primero de todo es abrir nuestro mapa mundi (tecla M) y en el asignamos la vista del continente donde deseamos averiguar lugares de excavacion. Como podemos ver en la imagen siguiente, observamos que en diversas localizaciones del mapa aparecen unos simbolos de una pala de excavar, y es justamente hacia esos simbolos a donde deberemos dirigirnos. Cabe tambien decir que, mientras situamos el puntero encima de los simbolos, nos dira el juego que vamos a encontrar en ellos. En concreto, en esta imagen nos dice que vamos a encontrar un "Banco de fosiles del Guardaverde" si exploramos esa zona.

Mientras llegamos a nuestro destino, vamos a ver que nos encontramos en la interfaz de profesiones cuando seleccionamos Arqueologia.

Como podemos ver al abrir la pestaña de profesiones donde nos vienen listadas todas las aprendidas hasta el momento, Arqueologia cuenta con dos botones. El primero, con el simbolo de una pala de excavar, se usa para comenzar a cavar en un lugar que nosotros elijamos y a partir de enotnces, el juego mismo nos dara instrucciones de donde buscar.
El segundo boton abre la interfaz de Arqueologia, donde nos encontramos un libro con dos pestañas. En la primera pestaña nos aparecen diez tipos de familias de artefactos diferentes a catalogar a medida que los vayamos descubriendo, dandonos informacion adicional al pinchar en cualquira que hayamos descubierto, en este caso, los artefactos de los Elfos de la Noche.

Segun parece, a medida que desenterramos artefactos nos aparece una barrita que va rellenandose a medida que conseguimos dichos artefactos, con un sugerente boton con el titulo de "Solucionar" abajo a la derecha, probablemente para solucionar el puzle una vez hayamos conseguido desenterrar las piezas que nos pide el juego, dandonos algun tipo de recompensa en forma de artefacto. Tambien podemos apreciar una brebe descripcion sobre la procedencia de los artefactos desenterrados, lo cual le da una perspectiva mas orientada hacia el conocimiento del Lore del WoW, que a muchisimos de nosotros nos atrae sobremanera cualquier tipo de informacion nueva que nos haga aumentar nuestros conocimientos sobre el Lore.

La segunda pestaña, de color morado, tan solo es una pestaña donde nos dice la cantidad de artefactos que hemos desenterrado, anunciandonos la cantidad actual y la maxima con una barrita, diciendonos que cuando encontremos fragmentos y piedras angulares podremos completar los artefactos... Espero tener mas informacion al respecto dentro de poco sobre este asunto, ya que no es una profesion que se suba en dos dias, y os voy a demostrar con als ultimas imagenes el por que.

Por ultimo, vamos a ver como se descubren artefactos escondidos en la tierra.
Una vez que llegemos a la zona de excavacion, marcada en el mapa como un area roja intermitente al abrir el mapa de la region, nos situamos en cualquier punto dentro de ese area y usamos el boton de excavar, ese que tiene la forma de una pala de excavar y nos aparecera una especie de utiles de topografia, que se asemejan mucho a un catalejo y una lucecita que peude ser roja, amarilla o verde, la cual indica la proximidad y la direccion en donde esta el objeto enterrado.
En este caso, podeis ver como, al excavar por primera vez, ha aparecido el catalejo, apuntando en una direccion y con la luz roja, con lo cual quiere decirnos que nos dirijamos bastante distancia en la direccion que marca el catalejo.

Haciendo caso a las indicaciones, moveremos nuestro personaje a una cierta distancia en la direccion que nos marca el catalejo.
Una vez lleguemos a un punto que nosotros creamos suficientemente lejos del lugar, volvemos a usar el botoncito de excavar y esperamos noticias. En este caso, el catalejo nos ha sacado una luz amarilla, eso quiere decir que nos estamos acercando al tesoro, pero que aun tenemos que acercarnos mas hacia el.

Siguiendo el mismo procedimiento, volvemos a repetir la operacion de avanzar una cierta distancia y volver a excavar en un lugar que creamos conveniente. Segun he estado probando, no existe limitacion a los intentos hasta descubrir el artefacto escondido, pero si que existe una limitacion de artefactos por zona, asique excavar tantas veces necesiteis para poder dar con el lugar adecuado.
En esta ocasion, ya nos sale el telescopio con la luz verde, asique el tesoro esta enterrado a muy pocos metros del lugar. Ahora ya solo queda inspeccionar el perimetro con nuestros utiles de topografia hasta dar con el lugar adecuado.

Cuando estemos en el area de luz verde, tendremos que cavar en varios sitios hasta que, por fin, salga a la luz el artefacto que buscamos. Tan solo deberemos hacer clic en el artefacto y lo abriremos, pudiendo acceder a su contenido, ganando un punto en la profesion de arqueologia y unas cuantas piezas del puzle.

Cada vez que encontremos 2 o 3 tesoros en la zona, tendremos que volver a repetir la operacion desde el principio, que es abrir el mapa y buscar otro punto cercano de excavacion o un punto que nos interese en concreto y a excavar se ha dicho.

Y hasta aqui llega esta review sobre Arqueologia que espero os haya gustado y hayais disfrutado tanto como yo al escribirla. Siempre es un placer compartir toda la informacion posible sobre la Beta con toda la comunidad WoW.

¡¡¡Un saludo a tod@s!!!

Diario de un BetaTester - Amigos en la realeza

2010-09-09T22:27:00.001+02:00

Y aqui llega de nuevo Ayalai para contarnos sus peripecias en Uldum.
Esta vez la cosa ha salido bien, y nos hemos hecho amigos de una nueva raza y encima nos topamos con la familia real, nada mal este tipo de contactos. Quiza podamos sacar una buena tajada de estos nuevos amiguitos, o al menos eso intentaremos, pero lo primero es lo primero, vamos a conocer al Rey en persona a ver que nos cuenta...

Pues parece ser que si que se siente agradecido el señor, aunque parece ser que nuestra presencia ha traido diversas consecuencias a su reino, pero bueno, estamos aqui para intentar encontrar una solucion. Nada que una tacita de cafe no pueda solucionar, seguro... pero al chaval no se le dan bien las decisiones, asique nos envia a ver a sus principales consejeros para quitarse el marron de encima. No sabe nada el bicho, pasarle el muerto a otros, digno de un jefe... Si por algo esta donde esta... Pero eso no nos importa mucho ahora mismo, asique nos vamos movilizando para buscar a sus amiguitos a ver que nos cuentan... ¡Ah! No nos olvidemos de una cosa muy importante, visitar el NPC que nos asigna una ruta voladora, aunque se que en esta expansion poco las vamos a usar, pero si algun dia necesitamos desplazarnos a un sitio y queremos estar despreocupados fuera del PC, al menos nuestro personaje no se pasara de largo y se ahogara por Fatiga, que a mas de uno le ha pasado, ¿eh? Si os conocere yo...

Una vez visitado el NPC del "murcielago" como muchos le conocen, usamos nuestra preciosa montura voladora y comenzamos nuestra busqueda. Antes de nada, podemos contemplar desde vista aerea la arquitectura de la ciudad y la casa real, que no tiene nada despreciable y es un regalo para los ojos.

Dandonos una vuelta por el lago, vemos que hacia la derecha hay un pequeño puerto con algunas edificaciones, lo que podemos presuponer que es la zona donde viven la gente de a pie, osease, los suburbios.
Hacia la izquierda podemos observar campos agrarios y granjas varias, asi como molinos al estilo Tol'Vir y esas cositas, pero primero, nos dirigimos hacia los suburbios, que alli nos espera nuestro primer contacto.

¡Anda! Pero si es uno de nuestros amigos de la caravana, enfrascado en alguna calurosa conversacion con nuestro primer contacto, Asaq. Yo le saludo y ya volvere cuando tenga mas tiempo libre, que ahora estoy ocupado con cositas de la casa real, y como ya sabeis, las cosas de palacion van despacio.
Nuestro contacto nos dice que de momento pocos movimientos sospechosos por parte del enemigo se han percibido, pero que han osbervado como en una de las ciudades colindantes, en concreto una llamada Orsis, esta en estado DEF-CON-2 por una tormenta de arena brutal, asique poco pueden hacer. Nos pide amablemente que, como va a salir a tomarse el cafecito de por la mañana, que si le informamos al Rey de la situacion. ¡Claro, como no! Vaya hocico que tienen algunos, si hasta se lo pisa de lo largo que lo tiene. Disfruta del cafe, majo, que yo ya me ocupo... Lo que hay que ver, si uno al final vale para todo.
Dejando nuestro primer encargo terminado, nos vamos derechitos a nuestro segundo contacto, que anda justamente en las granjas que he mencionado antes, el tal Nomarch Teneth, a ver que nos cuenta el sobre los Neferset.

Cuando llegamos al lugar, nos dice que las actividades de los malosos no llegan tan al norte de su posicion original, por lo que de momento podemos estar tranquilos, pero que tiene otros problemillas que resolver y nos pide ayuda en forma de mision diaria, nuestra primera mision diaria en Uldum, señores, y la verdad es que no le falta diversion, pero de esa diversion que hace que seas malo y juegues con tus victimas, de esa que nos gusta, de la que hace que te ensañes... No le doy mas coba, mejor os lo enseño.
Resulta que unos pigmeos estan robando sus frutas de las palmeras, se suben a los hombros de tres en tres para alcanzar a la rica fruta y la roban, y tu trabajo trata de coger un martillo de los Titanes que al usarlo envia una ola de choque y literalmente descuartiza a los molestos pigmeos, saltando tripas y cachos rojos de carne por todos lados. A Blizzard cada dia le gusta mas el gore... pero yo me lo paso en grande y me desahogo un monton, no se vosotros...

Una vez finalizada la ardua tarea de masacrar enanos pigmeos, le devolvemos el martillito que seguro utilizaremos un dia si y otro tambien y nos dirigimos a encontrarnos con nuestro tercer contacto. Quiza el tenga mas informacion que nuestros dos anteriores colegas.
Un poco mas al norte, justamente donde empieza el desierto, podemos atisbar unas pequeñas ruinas y en el centro del todo, una especie de altar ceremonial en forma de estrella de seis puntas con un centro triangular muy brillante, asique nos dirigimos hacia alli sin dudarlo, ya que tiene toda la pinta de que nuestro ultimo contacto esta esperandonos alli.

Al llegar podemos ver un poco de controversia y tension alrededor del lugar. Nuestro contacto esta donde deberia, esperandonos, pero con malas noticias. Uno de sus compañeros esta tirado en el suelo a punto de palmarla, pero no es cosa de los Neferset, al parecer es cosa de los bandidos del desierto, que segun nos cuenta, estan intentando unirse a un grupo mas numeroso y organizado de barbaros... Habra que ponerle freno, seguramente.
Una vez recolectada la informacion, podemos pararnos un rato a solucionarle los problemas a nuestro amigo, ya que parece bastante preocupado por el destino de su compañero que yace en el suelo, asique, como somos buenas personas cuando se nos pone delante de los ojos un fajo de experiencia, pues le preguntamos amablemente si quiere que colaboremos en alguna tarea... y resulta que si, que tiene un par de encarguitos para nosotros...

El primer encarguito que nos manda es recuperar unos sellos que sirven para rstaurar el poder de aquella estructura,que segun nos cuenta, es una especie de sistema de defensa de Ramkahen, su pueblo, contra los peligros del desierto y que cuando los muros de Uldum cedieron por el cataclismo, los bandidos del desierto comenzaron a saquear las inmediaciones y robaron esos sellos por su valor para venderlo en el mercado negro, imagino yo, asique nuestro primer cometido es recuperarlos para restaurar el sistema de defensa.
Salimos al desierto y no tardamos en encontrarnos a los bandidos subidos en sus camellos. hacemos buena cuenta de ellos impartiendo justicia sobre ellos para recuperar los objetos robados y se los traemos de vuelta a nuestro benefactor.

Hecho este primer encarguito, el sacerdote nos agradece nuestra labor y nos da un voto de confianza extra para con su pueblo.
Una vez restaurado el sistema de defensa del pueblo, ahora le toca el turno a su compañero que esta en coma en el suelo, quiza porque se ha puesto hasta arriba de drogas duras para tener visiones con su dios o para dar algun tipo de sermon en la misa de la tarde, pero se ha pasado de la raya... o con las rayas, vete tu a saber.
A ver que nos cuenta como excusa cuando preguntamos por el...

El colega, como buen compañero del que esta en el suelo en extasis, nos cuenta que en un intento de defender su sagrado altar, los bandidos le inyectaron una potente toxina proveniente de los escorpiones del desierto para dejarlo fuera de combate y poder robar a gusto... Claro, 50 tios contra uno y en vez de darle la paliza gitana de su vida van y lo envenenan porque tienen miedo... Menuda excusa mas mala, si hubieses dicho que se metio unos tiros que ni los compartio contigo te hubiesemos creido, pero de estas maneras es imposible encubrir nada... Nosotros haremos como que el tema de las sustancias psicotropicas nunca ocurrio y nos vamos a recolectar el veneno de los escorpiones para que haga un antidoto... Como si no supiesemos que quiere hacer nuevas pastis de diseño para su colega, que estas le han sabido a poco...
Asique anda, al lio. Salimos de nuevo al desierto y nos ponemos a buscar a los escorpiones, que son mas grandes que un monovolumen y sus ataques duelen que no veas. Que no te alcancen esas pinzas que sufriras mucho.

Cuando hemos ocmplido nuestra mision suicida de los escorpiones, volvemos con nuestro "camello" para que ayude a su colega toxicomano, pero ahi se queda la cosa, nos da las gracias, unas moneditas y nos dice amablemente que le dejemos en paz que va a ver si puede hacer algo por su compañero.

Ahora que ya esta todo el trabajo hecho, nos despedimos de los drogadictos esos y volvemos a informar al Rey de la informacion que hemos sacado, que basicamente ha sido poca, pero algo es algo, asique cuando llegamos, le informamos y habremos cumplido una vez mas.

Cuando le contamos los que hemos averiguado, nuestro amigote parece percatarse de algo que no pinta nada bien. Al parecer, la tormenta de arena que esta sitiando la ciudad de Orsis la estan creando los secuaces de Al'akir, el señor elemental de aire, que son aliados de Alamuerte... Toma esa, si no teniamos suficiente con los Neferset, ahora tambien tenemos como enemigos a los elementales de aire. Eramos pocos y pario la abuela. Esto pinta jodido. Nos comenta que Orsis ha sido atacada en señal de advertencia para el pueblo de Ramkahen, pero esto no se quedara asi, hay que moverse rapido y solucionar el problema cueste lo que cueste, asique rapidamente nos envia a presentarnos ante su hermano el Principe, que esta a la vanguardia del movimiento de ayuda hacia Orsis, cuando lleguemos nos dara instrucciones.

Ahora que sabemos de estos problemas, tenemos dos opciones, atender la urgente llamada de auxilio de Orsis o hacer una visita a nuestro coleguilla de la caravana a ver que quiere esta vez, seguro que saquear tesoros, que para algo vino a Uldum.
Y aqui es donde se nos presenta nuestro primer dilema de linea de misiones y lore, ayudar a la ciudad de Orsis o tomarnos un descansito de tanto asunto politico y guerrillero e ir a ver que quiere saquear esta vez nuestro amigote.

No se por que decidirme, pero os propongo un trato, decidme que quereis que haga Ayalai, si ayudar a Orsis y saquear las riquezas de Uldum.
Esta semanita Ayalai se tomara unas vacaciones y no volvera hasta el dia 19 de Septiembre, ¡asique dejad vuestro comentario diciendo que quereis que haga Ayalai y en cuanto llegue de vacaciones mirara lo que la mayoria la habeis sugerido!

Nos vemos dentro de unos dias. Espero que os haya gustado esta nueva aventura de nuestra intrepida maga no-muerta que nada tiene que envidiar a Lara Croft.

¡¡¡Un saludo a tod@s!!!

Diario de un BetaTester - ¡A saquear Uldum!

2010-09-08T16:54:00.002+02:00

Saludos a tod@s. Se que hace mucho que no me paso por aqui, pero es lo que tiene cuando uno se empieza a hacer mayor y adquiere responsabilidades y problemas, pero hoy no toca hablar de eso, hoy toca hablar de mi y en concreto de mis andanzas por el mundo que Blizzard ha creado. Y como todo, empezare desde el principio de los tiempos...

Un buen dia apacible, mirando mi correo electronico, me percate que en la bandeja de entrada habia un correo que decia ser de Blizzard. Me pregunte por que no lo habia filtrado por spam junto con los otros cuantos millones de correos de la misma calaña, pero cai en la cuenta de que google tiene un indice de error muy bajo, asique me atrevi a mirarlo. Al abrirlo, me encontre con informacion bastante segura y acertada, pero lo que me llamo la atencion fue que entrase en la cuenta de Battle.net porque me estaba esperando una Beta de Cataclismo.
Ni siquiera vi un apice de falsedad en el correo, asique me dispuse a entrar en mi cuenta por medio de la pagina oficial, como siempre que queria gestionar mis juegos, y me encontre con la mejor de las sorpresas, una prueba beta de Cataclismo estaba esperando a ser activada por mi. Sin mas rodeos me dispuse a activarla, navegando por aquellas paginas de alta seguridad (hay que hacerle la pelota a Blizzard, que el regalito ha sido suculento) y me descargo el cliente y este, a su vez, empieza a descargar los datos de la Beta. ¡Toma ya, 14Gb de descarga! Pues a esperar.
Y asi siguio descargando mientras me fui muy contento a dormir aquella noche... Al dia siguiente pude entrar a la beta con mi personaje copiado, mi querida Maga No-Muerta Ayalai, Maestra Cultural. Durante unos dias comence a jugar explorando los nuevos cambios y todo eso, cosa que todos habreis visto en muchos fansites como TodoWoW y compañia, asique me ahorrare el repetir esa informacion y vamos a lo que nos acontece de verdad.

Ayer mismo me conecte a la beta para terminar unas misiones en Infralar y conseguir subir al nivel 83, momento en el que me dan una nueva cadena de misiones referente a una puerta de los titanes desenterrada en Infralar (como la puerta que hay en Cuenca de Sholazar que te lleva a Un'Goro) y en un ratito acabe las misiones cuando, para mi sorpresa, empiezan a hablar sobre Uldum, mi lugar favorito desde que oi hablar de el en los primeros dias. El NPC me enviaba a avisar del descubrimiento a Orgrimar, a un pariente de Harrison Jones, nuestro intrepido explorador que, ojala, quite de en medio al puto Brann Barbabronce ese de los cojones, que solo sabe dar porculo con sus putos eventos y charlas. Bueno, el caso es que le entregas el informe al tio este que esta al ladito de nuestro Jefe de Guerra suplente, el niñato Garrosh y te dice que hay preparada una expedicion a Uldum, una caravana esta esperandote en el desierto de Tanaris, asique, como un cocainomano que no se droga en 2 semanas me desvivo por llegar cuanto antes.

Rapidamente me teletransporto a Cima del Trueno y emprendo mi viaje hacia Tanaris to'recto y del tiron, eso si, dejandoos unas pequeñas camturas del viaje, ya que vamos a pasar un tiempo fuera de casa, mejor despedirnos por el momento :3

Y asi transcurrio el viaje hasta Uldum, que no se hizo en mas de 4 minutitos en alfombra airlines express. Todo muy bonito a vista de pajaro, pero lo mejor fue cuando por fin se empieza a divisar la pista de aterrizaje...

Ahi al fondo se ve un gran pasillo hacia Uldum, nuestro proximo destino. Un lugar que va a ser, a mi impresion, el mejor lugar de toda la expansion.
Una vez aterrizamos, nos encotnramos con la caravana que nos esta esperando y le entregamos la mision que nos ha dado nuestro contacto en Orgrimar y nos dice que que esto se trata de una mision de cazatesoros, que vamos a intentar desvalijar uldum y quedarnos con las riquezas que encontremos, como viles piratas que somos, ¡Yarr!
Nosotros, como somos unos mercenarios de la experiencia, aceptamos con gusto su proposicion de escolta y nos adentramos en las tierras virgenes de Uldum...

Pero algo pasa, algo que no estaba en los planes no marcha bien... Al aceptar la mision, nuestro monitor se vuelve negro por unos instantes y te hace preguntarte que cojones pasa, ¿otra vez nos ha reventado el cliente? ¡Pues no! Es una nueva invencion de Blizzard que parece ser va a usar en muuuuuchas misiones.
Se trata de escenas cinematograficas con una calidad igual a la que usas para jugar, que te muestra lo que ve tu personaje desde sus propios ojos, toda una sorpresa, la verdad, no me esperaba esto.
Una vez empieza el video, empiezas a recorrer el pasillo hacia Uldum y puedes ver bandisos esperandonos, acechando en las sombras... En un momento, nos tienden una emboscada y ¡nos enjaulan!
Bueno, podria haber sido peor, pero contamos con una picara entre nuestras filas y nos logra abrir la puerta de la jaula, eso si, el guarda se da cuenta y viene directo a volver a encerrarnos, pero nos hacemos cargo de el rapidamente.

Una vez derrotado el segurata, nuestra amiga picara se percata de que hay alguien mas encadenado a la pared, pero es un ser de una extraña raza, es como un centauro o un minotauro, pero de la raza de los tigres, y con esta fusion tenemos a los que se hacen llamar Tol'Vir, la nueva raza creada por Blizzard. Nuestra compañera se siente algo reacia a acercarse al tipejo encadenado, pero como ya estamos acostumbrados, no sera ella quien le toque el trabajo sucio de acercarse a hablar con el. Total, que vamos hacia alli y hablamos con este personaje y nos damos cuenta de que, sin ir mas lejos, ¡es un Principe! El Principe Nardun de Ramkahen. Interesante, aqui es donde nuestra suerte empieza a volver a nosotros. Ayudar a un Principe preso siempre es algo por lo que nos recompensaran con creces, asique escuchemosle lo que nos cuenta y tomemos una sabia decision.
El Principe nos cuenta que la tribu de los Neferset se ha revelado contra los otros tol'virianos, que le ayudemos a escapar para que se reuna con su hermano, el Rey (mejor que mejor para nuestra reputacion en tierras desconocidas) para ajustar cuentas contra los traidores.

El principito nos encarga nuestra primera mision para ganarnos su confianza, y se trata de reunir la informacion que el ha fallado en conseguir. Parece ser que los Neferset han encontrado un aliado muy poderoso para hacer frente al Rey y a su pueblo, asique nos toca hacer de espias una vez mas. Buen comienzo, reuniendo informacion, el arma mas poderosoa, segun se dice.

Total, que nosotros a lo nuestro, nos dice que en un edificio de ahi delante encotnraremos dicha informacion, asique movamonos rapido. Una vez llegamos al edificio, que no esta muy lejos, nos damos cuenta de que hay un grupo de Neferset reunidos y una especie de genio de la lampara maligno hablando con ellos, asique debemos de escondernos antes de que nos descubran y poder espiarles. Cerca del lugar encotnramos una preciosa maceta con una flor que nos recuerda a Marge Simpson. nos escondemos detras de ella y...

¡Sorpresa! otra escena cinematrografica de esas que tanto me han gustado. Esta vez se ve al genio de la lampara echando una bronca a los Neferset. parece que la cosa es seria. El genio de la lampara menciona a Alamuerte y que los tol'vir sucumbieron a la maldicion de la carne, pero que Alamuerte les ofrecera de nuevo la cura a la maldicion de la carne y podran volver a ser tan poderosos como antes.

Jumm... esto se pone serio. Asique el verdadero aliado tan poderoso era Alamuerte y planea fortalecer a los Neferset eliminandoles la maldicion de la carne para usarlos en sus planes. La cosa pinta mal, hay que informar al principito cuanto antes.

Parece ser que al principito tampoco le gusta la idea de que Alamuerte este planeando la destruccion de los suyos, asique vamos a tener que cooperar todos juntitos para que la cosa salga bien... por el momento.
Ahora lo que toca es escapar de ahi, pero hay que urdir un plan para poder hacerlo, y a nuestro principito se le ha ocurrido uno.

Lo que nos pide es que, en primer lugar, creemos una revuelta y mantengamos ocupados a nuestros captores prendiendo fuego a la ciudad. Esta idea esta genial, es como cuando un chino te debe dinero y tu unica salida es decirle:
- ¡Eh, tu, chino! O me pagas o prendo fuego a tu tienda... Ya sabes, ¡fuego, fuego!
Pues al tio este se le ha ocurrido lo mismo, parece ser que el fuego contra los extranjeros es la mejor solucion... Pues en marcha, que esto promete. nosotros cogemos una antorchita del blandon y nos ponemos manos a la obra. Como buenos chicos, procedemos a la quema de la ciudad. Una buena pira con barbacoa incluida... A este tio se le pira mas la pelota que a Neron.

Una vez que la ciudad esta en llamas y hemos armado un buen jaleo, nuestro amigo el principe piromano nos encarga una ultima cosita.
Se trata de conseguir la llave para liberarlo, ya que aun sigue atado. El pobrecito se olvido de usar sus poderes de Thunder Cat y asi le va, atado de pies y manos... o mejor dicho, ¿de garras y zarpas? Como sea, nos envia a impartir justicia (me encanta impartir justicia, es tan... ¡ñam! rico) al individuo que lo mantiene preso. Se trata del jefe de la villa, al parecer, que siempre ha sido malvado y maligno y todas esas cosas y que le gusta torturar a la gente para despues cortarla en pedacitos pequeñitos y comersela... todo un señor del mal, vamos. Pues nosotros al lio, que nos esperan en la fiesta.

Pero eso no es todo, uno de nuestros compañeros de la caravana se le ocurre una brillante idea y nos hace un pequeño encargo. Como el tio se las ve venir, nos dice que tenemos que recolectar varias armaduras de esas que utilizan los enemigos, que luego nos dira el por que de esta idea. Nosotros, como no tenemos nada mejor que hacer, le hacemos casito y le vamos a buscar sus armaduras, que a saber para que fines obscenos las querra...

Ahora, con las dos misioncitas en el registro, nos disponemos a robar y matar para satisfacer a nuestros psicoticos compañeros. A veces pienso si este juego nos convertira el dia de mañana en unos mercenarios vendidos al que nos recompense con el mejor objeto...
En fin, nosotros a nuestra bolita que tenemos encargos que cumplir.

Una vez nos hemos hecho cargo de nuestros enemigos y de robar sus armaduras, nos disponemos a ir a hacer una pequeña visita a su lider... Esperemos que no se parezca a una judia verde...
Nos damos una vueltecita por el pueblo hasta que al final encontramos, dentro de su zulo, al traidor que hay que despachar. preparamos nuestros mejores hechizos y desenvainamos nuestras mas afiladas espadas y nos ponemos a repartir caramelos.

Una vez concluidos nuestros asuntos laborales, nos dirigimos hacia el campamento base a informar de nuestras hazañas. El Principe esta bastante complacido de verse libre y pronto te demostrara su agradecimiento, una vez que consigais salir de ese agujero.

Mientras tanto, nuestro otro coleguilla, ese de la genial idea, nos dice que si hemos hecho su encargo, asique le damos las armaduras que hemos conseguido y el resultado si que es genial. Comienza una secuencia de video en donde se ve a todos disfrazados de tol'vir de una forma un tanto bizarra pero efectiva y salimos todos corriendo mientras en la aldea se mastica el caos que hemos provocado. Y como nos promete el principito, si todo sale bien, nos espera una recompensa de su hermano el Rey Phaoris. Ya era hora, una recompensa digna. Espero que sea digna de un Rey...

Y aqui termina nuestro primer encuentro con Uldum, liberando al Principe Tol'Vir y destruyendo una ciudad... Me recuerda a los viejos tiempos en Costasur, con sus saqueos, sus incendios y toda la devastacion que la Horda liaba en aquella pequeñita aldea maritima.

Mi opinion personal de todo esto... Magnifico, para que negarlo. Siempre me ha llamado la atencion Uldum y ciertamente han logrado un mapa enorme lleno de atractivas vistas, poblados, edificios, personajes, misiones y escenas cinematograficas por si nos sabia a poco todo lo anterior.
A medida que vaya haciendo misiones por uldum ire posteando por aqui las vivencias de Ayalai y como un agradable paseo por Uldum se convierte en una mision suicida llena de aventuras dignas de Lara Croft.

¡Un saludo a tod@s y espero que os lo hayais pasado bien!

¡Hasta la proxima review!

World Of Warcraft - Cataclysm

2009-10-06T10:48:00.003+02:00

Noticias frescas de Blizzard!!!
Como las navidades se acercan y todo es consumismo y derroche monetario, entre otras cosas atadas al dinero, Blizzard no iba a ser menos y nos quiere deleitar con una nueva pseudo-expansion del WoW que ha tenido que preparar en poco tiempo para poder hacer la competencia al mercado en estas fechas tan señaladas.

Sin ir mas lejor, esta expansion va a traer un cambio brutal en el juego. Al menos reconozcamos que se han esmerado en ser creativos y apostar por el cambio radical, ya que nada volvera a ser lo que era en el juego y este incluira un monton de cosas nuevas que parece mentira que hayan pensado en ello en tan poco tiempo. Esto me hace pensar que, con tanta sobrecarga de idea, la proxima expansion, que posiblemente sea la de los Reinos de Azshara, en el Maelstorm, vera la luz de aqui a dos años como poco, pero bueno, demosle una oportunidad a esta nueva expansion y a ver que nos trae.

Un antiguo mal duerme en Infralar, el dominio de la tierra en el Plano Elemental.

Escondido en un santuario recluido, el corrompido Dragón Aspecto Alamuerte ha esperado, recuperándose de las heridas de su última batalla contra Azeroth y buscando el momento oportuno para poder reconvertir el mundo en fuego líquido.

Pronto, Alamuerte el Destructor volverá a Azeroth y su erupción de Infralar dividirá el mundo, dejando una herida infectada en los continentes. Mientras la Horda y la Alianza se lanzan a la carrera hacia el epicentro del cataclismo, los reinos de Azeroth serán testigos de movimientos sísmicos de poder, el despertar de la guerra de los elementos y la aparición de héroes insólitos que se alzarán para proteger su mundo, traumatizado y deteriorado por la devastación absoluta.

Y asi comienza todo. Alamuerte se despierta y se come a todo Azeroth, reventandolo en mi pedazos, pero oye!, que nos deja usar monturas voladoras! Gracias, señor Alamuerte!!!

Bueno, pasando a desglosar el sumario, aqui os dejo las cosas que incluira:

Dos nuevas razas de juego
Vive la aventura con una de las dos nuevas razas: los ferocanis malditos de la Alianza, o los ingeniosos goblins de la Horda.

Nivel máximo aumentado a 85
Aprende nuevas facultades, explora nuevos talentos y progresa a través del sistema de sendas, una nueva manera de caracterizar los personajes.

Zonas clásicas reconstruidas
Las zonas conocidas en los continentes originales de Kalimdor y los Reinos del Este se han visto alteradas para siempre y actualizadas con nuevo contenido, desde las devastadas Tierras Inhóspitas hasta los destrozados Baldíos, que se han visto rotos en dos.

Nuevas zonas de nivel alto
Explora las nuevas partes del mundo recién abiertas, incluidas Uldum, Grim Batol y la gran Ciudad Sumergida de Vashj'ir bajo el mar.

Más contenido de banda que nunca
Disfruta de más contenido para bandas de alto nivel que en las anteriores expansiones, con la opción de versiones más difíciles para todos los encuentros.

Nuevas combinaciones de razas y clases
Explora Azeroth como un gnomo sacerdote, elfo de sangre guerrero o una de las combinaciones de razas y clases no disponibles anteriormente.

Progreso en hermandad
Progresa con tu hermandad para obtener niveles y logros de hermandad.

Nueva zona JcJ y campos de batalla puntuados:
Consigue objetivos JcJ y misiones diarias en la Isla de Tol Barad, una nueva zona parecida a Conquista del Invierno, y continúa la guerra en los nuevos campos de batalla puntuados.

Arqueología
Domina una nueva profesión secundaria para descubrir nuevos artefactos valiosos y obtener recompensas únicas.

Monturas voladoras en Azeroth
Explora Kalimdor y los Reinos del Este desde una perspectiva completamente nueva.

Y mucho, mucho más...

Todo muy bonito a primera vista, y muy tentador, para que negarlo. Vamos a ver mas en detalle todas estas cosas con las que nos piensan sorprender estas navidades.

Fauce Abisal

Los elementales nativos de Azeroth sembraron el caos por todo el mundo mientras estaban bajo la influencia de los Dioses Antiguos.

Para mantener Azeroth a salvo de estas amenazas, los titanes encerraron a los Dioses Antiguos bajo tierra y expulsaron a los elementales salvajes al Plano Elemental que habían creado los mismos titanes: un dominio seguro en el que pudieran existir los elementales sin dañar Azeroth.

En este reino primordial se crearon cuatro dominios, cada uno un entorno ideal para un tipo de elemental. Desde entonces los elementales de aire, agua, tierra y fuego se han enzarzado en interminables rencillas entre sí, librando batallas titánicas en las tierras de su reino.

Uno de los dominios del Plano Elemental, un vasto océano llamado Fauce Abisal, es el hogar de los elementales de agua. Según la leyenda, Neptulon el Cazamareas, el poderoso ser que gobierna el reino acuático, posee una potente arma que permite a su dueño controlar los mares de Azeroth. Hasta ahora el artefacto ha permanecido a salvo en el dominio de los elementales de agua... pero eso va a cambiar muy pronto.

En Infralar, el dominio de los elementales de tierra, el maléfico Dragón Aspecto Alamuerte está a punto de realizar un acto catastrófico: atravesar el Plano Elemental y entrar en Azeroth. Al hacerlo destrozará la superficie del mundo y quebrará la barrera que separa Azeroth de los reinos elementales. Aún no se sabe si Neptulon y sus súbditos se han aliado con Alamuerte, pero si los actos de este último abren una entrada a Fauce Abisal, grupos viles y honorables por igual intentarán apoderarse de la mítica arma de Neptulon. Quien consiga el artefacto controlará los mares del mundo; es un poder que quizás nadie deba poseer, ni siquiera la Horda y la Alianza.

Protagonistas de Cataclysm

Cataclysm será un gran paso adelante en la continua historia del universo de Warcraft. El regreso de Alamuerte ha cambiado el mundo para siempre y los principales protagonistas se ven obligados a tomar decisiones que afectarán profundamente el futuro de su gente. A continuación encontraréis una lista de los personajes no jugadores más importantes de World of Warcraft: Cataclysm.

Jefe de guerra Thrall

Thrall, el jefe de guerra de la Horda, es la viva imagen viviente de la nobleza, la fuerza y el valor inquebrantable de los orcos. Dirigió a los orcos desde los campos de reclusión de Lordaeron hasta una nueva era de libertad y prosperidad, y bajo su liderazgo la nueva Horda se ha establecido como una gran fuerza en Azeroth. Como chamán, Thrall tiene una profunda unión con los elementos y su sabiduría ha demostrado ser una gran ayuda para el jefe de guerra. Pero a pesar de que la fe de la Horda en su jefe de guerra sigue siendo fuerte, algunos orcos a los que les entusiasman las historias de la ferocidad y la destreza marcial de los orcos se sienten frustrados por las decisiones de Thrall. Está por ver si sus recientes diferencias con Garrosh Grito Infernal son un acontecimiento único o una pista de lo que se avecina.

Garrosh Grito Infernal

Mientras crecía, Garrosh solo conoció a su padre, Grom Grito Infernal, por las historias que lo describían como aquel que condenó a los suyos. Pero tras conocer la redención y el sacrificio heroico de Grom para liberar a los orcos de la corrupción demoníaca de una vez por todas, Garrosh adoptó la herencia de su padre como guerrero intrépido y líder natural. A veces, el fervor renovado de Garrosh le ha puesto en contra del jefe de guerra de la Horda. Frustrado por la decisión de Thrall de investigar Rasganorte en lugar de movilizar a la Horda desde el primer momento, Garrosh retó al jefe de guerra a un duelo en el Círculo del Valor, pero un asalto de los esbirros del Rey Exánime hizo que su combate terminara. Garrosh y el jefe de guerra aún tienen asuntos pendientes… y la impetuosa temeridad de Garrosh se está convirtiendo rápidamente en una preocupación para aquellos que conocen el peligro inherente de la furia Grito Infernal.

Rey Varian Wrynn

El rey de Ventormenta, que hace poco volvió a reclamar su lugar, siente poco amor por la Horda. Sus razones son muchas: cuando Varian era joven, vio cómo la medio-orco Garona asesinaba a su padre; el jefe de guerra de los orcos, Orgrim Martillo Maldito, dio muerte a Anduin Lothar, que había devuelto a Varian seguro a Lordaeron tras la caída de Ventormenta; más tarde, Varian fue esclavizado por el entrenador de orcos gladiadores Rehgar Furia Terrenal; y en la Puerta de Cólera, muchos valientes soldados de la Alianza murieron a manos de la Sociedad Real de Boticarios de los Renegados. Varian, que siempre ha desconfiado de los orcos, descubrió que la Sociedad Real de Boticarios había estado desarrollando la nueva peste desde hacía años. Los acontecimientos que ocurrieron durante la batalla por Entrañas convencieron al rey humano de que la Horda ha estado descontrolada demasiado tiempo: ha llegado el momento de arreglar las cosas.

Rey Genn Cringris

La gente de la Alianza recuerda al rey de Gilneas como un hombre orgulloso, tenaz, astuto y arrogante. Él y sus ejércitos apoyaron a la Alianza durante la Segunda Guerra, pero durante el periodo posterior le quedó claro que la Alianza necesitaba a Gilneas más de lo que Gilneas necesitaba a la Alianza. Ordenó que la Muralla de Cringris cerrara sus puertas, sellando eficazmente su reino del mundo exterior y sus conflictos. Pero parece que el destino quiso darle una lección de humildad al rey: a pesar de que la muralla consiguió aislar Gilneas del resto del mundo, también sirvió para condenar a la gente de su reino para siempre. A medida que la maldición ferocanis barría la nación y los primeros intentos de contención fallaban, Cringris se encontró emprendiendo una batalla por la mismísima humanidad de su gente.

Reina Azshara

Tenaz, manipuladora y de belleza sin igual, Azshara poseía mucho más talento mágico que casi cualquier otro elfo de la noche. Hace diez mil años, ella y otros Altonatos estuvieron a punto de destruir Azeroth cuando su intromisión con la magia Arcana llamó la atención del Gran Enemigo, Sargeras. Corrompida por la influencia del Titán Oscuro, Azshara inició un plan para traer a la Legión Ardiente a Azeroth, un plan que provocó la guerra de los Ancestros y el Gran Cataclismo de Azeroth. La bella y cruel Azshara fue engullida por los mares, y nunca se la volvió a ver… o eso se creía. Los nagas adoran a Azshara como una semidiosa, una que sigue muy viva. Cómo consiguió sobrevivir al Cataclismo, y a qué precio, sigue siendo un misterio que no muchos se atreven a investigar.

Alamuerte

Pocos han caído tanto en desgracia como el viejo Neltharion. Como uno de los cinco Dragones Aspecto elegidos por los titanes, se le otorgó el dominio de la tierra y los lugares profundos del mundo. Representaba la fuerza de Azeroth y servía como el partidario más importante de la Reina de los dragones, Alexstrasza. Pero a pesar de lo poderoso, bondadoso y sabio que era, incluso Neltharion no estaba a salvo de las fuerzas oscuras que dormían bajo la superficie de Azeroth. A lo largo del tiempo, los siniestros susurros de los durmientes clavaron sus garras en los pensamientos del dragón, sembrando locura en la mente de Neltharion. Traicionó a los otros Aspectos, y cuando se volvió en contra de los suyos y la corrupción se adueñó de él, dejó de ser Neltharion el Guardián de la Tierra y se convirtió en Alamuerte el Destructor. Con el tiempo fue vencido por las fuerzas unidas de los otros Aspectos; vencido, pero no destruido. Oculto del mundo, ha estado lamiendo sus heridas y alimentando su ardiente odio. Su vuelta cambiará la faz de Azeroth... para siempre.

Nuevas Zonas

Gilneas

Gilneas está situado en la península al sur del Bosque de Argénteos.

El reino humano prestó su apoyo a la Alianza durante la Segunda Guerra, pero el rey Cringris no tuvo reparos en romper todas las relaciones con el mundo exterior, cuando quedó claro que la Alianza necesitaba a Gilneas más de lo que Gilneas necesitaba a la Alianza. Sin que el resto del mundo lo supiera, la oscuridad envolvió Gilneas después de que las puertas de la Muralla de Cringris se cerraran, y la maldición de los ferocanis asoló la nación. Poco tiempo después, los habitantes de Gilneas se enfrentaban los unos a los otros en una sangrienta guerra civil que dejó el reino destrozado. Sorprendentemente, los habitantes de Gilneas han logrado aferrarse a los últimos vestigios de humanidad... por ahora.

Islas Perdidas

La idea preconcebida de que cualquier goblin vendería a su mejor amigo por un puñado de oro no es del todo incorrecta: muchos de ellos lo harían y algunos incluso lo hacen.

La verdad es que bastantes goblins combinan un perspicaz sentido de los negocios con un cierto nivel de… flexibilidad moral. Por ejemplo, después de que el cataclismo despertara el volcán de su isla natal, uno de los príncipes mercantes goblin descubrió que se conseguía mucho dinero ofreciendo a los asustados goblins un pasaje a un lugar seguro en su barco, cogiendo todos sus ahorros y después vendiéndolos como esclavos. Un plan astuto, hasta que este (y el barco) se hicieron pedazos durante un fuego cruzado naval entre una flota de la Alianza y un solitario barco de la Horda. Los supervivientes del naufragio llegaron a tierra en las Islas Perdidas, cerca de la costa de Kalimdor. Allí descubrirán que las densas junglas de la isla albergan muchos misterios y más de una sorpresa desagradable.

Como veis, los cambios masivos estan a la orden del dia. Va a haber tanto contenido que tan solo nos van a dejar subir 5 niveles mas porque estaremos bien centraditos en el contenido del juego que en subir de nivel. Personalmente, me parece bastante bien que eso pase, pues antes tan solo era subir de nivel y Rasganorte es muy aburrido. Vale que hicieron nuevas mazmorras, pero cada dos meses, toma parche con nuvas mazmorras y equipo, a parte de su Tier correspondiente, que ya era cansadisimo y rayante tener que conseguir nuevo Tier cada dos meses. A ver si se esmeran y corrigen la chapuza que han hecho con WotLK. Espero con impaciencia jugar esta nueva expansion y olvidarme de Rasganorte y de Laglaran... digo, Dalaran. Aunque, eso de que los Tauren sean Paladines y Sacerdotes... no lo tengo muy claro. El chamanismo y druidismo son totalmente contrarios a la Iglesia, pero si Blizzard lo dice...

Nuevas Razas

Goblins

La raza goblin, originariamente esclava de los trols de la selva de la isla de Kezan, se vio obligada a extraer menas de kaja'mita de las entrañas volcánicas del Monte Kajaro.

Los trols utilizaban este poderoso mineral para sus rituales vudú, pero tenía un efecto inesperado sobre los esclavos que estaban en constante contacto con él: la kaja'mita generaba una inteligencia prodigiosa y nueva en los goblins. Tras crear sus propios y poderosos artefactos de ingeniería y alquimia en secreto, los goblins pronto derrocaron a sus opresores y reclamaron Kezan como suya. Las minas que una vez fueron su cárcel, su campo de esclavitud y la base de su rebelión se convirtieron en la ciudad de Minahonda. Entretejida a través del corazón de la isla con túneles serpenteantes, bóvedas y tubos de lava, Minahonda es el fiel reflejo del complejo e impredecible pensamiento goblin.

La codicia natural de los goblins pronto los hizo destacar como expertos en mercantilismo. Los príncipes mercantes surgieron durante la Primera Guerra cuando los goblins más astutos supieron sacarle provecho a la contienda. Se amasaron grandes fortunas, y la isla de Kezan se convirtió en un hervidero de flotas compuestas por barcos mercantes goblins. Uno de los príncipes mercantes aceptó prestar los servicios de su facción a la Horda durante la Segunda Guerra. Tras la derrota de la Horda, los goblins aprendieron del ejemplo fallido de sus socios, y pronto se dieron cuenta de que sus beneficios podían duplicarse de no llevar una relación tan restricta. Al final de la Tercera Guerra, los goblins proveyeron armamento, vehículos y arteros servicios tanto a la Horda como a la Alianza. Pero esto no habría de durar para siempre...

Recientemente, los goblins de Kezan han encontrado en la Alianza un nuevo enemigo: unos encuentros inesperados y nada provechosos con esta facción han sacado a algunos príncipes mercantes de su cómoda neutralidad. Tras reforzar antiguos pactos con aquellos que otrora fueran sus aliados, los goblins han sido recibidos en la Horda con los brazos abiertos.

Ferocanis

Los ferocanis son una raza de bestias-lobos ferales que inspiran miedo con sólo pensar en ellos. Existen innumerables teorías sobre su historia, si bien sus orígenes permanecen sumergidos en el misterio.

Según archivos registrados, los ferocanis existieron durante cierto tiempo en Kalimdor. Incluso, pruebas más recientes sugieren que su verdadero origen puede estar relacionado con los elfos de la noche y una orden secreta druídica del lejano pasado de Kalimdor. Pero hasta que aparezcan nuevas pruebas, esta información no deja de ser mera especulación.

La primera aparición de la que se tiene constancia de los ferocanis en los Reinos del Este se remonta a la Tercera Guerra, cuando el archimago Arugal utilizó a estas bestias-lobos como arma contra la Plaga. Sin embargo, pronto sus propias armas se volvieron en su contra, cuando la maldición de los ferocanis se extendió rápidamente entre los humanos, transformando a hombres y mujeres corrientes en criaturas crueles y voraces.

Arugal acogió a muchos de los ferocanis en su seno y se retiró a la antigua mansión del Barón Filargenta, ahora conocida como el Castillo del Colmillo Oscuro. Sin embargo, esto no sirvió para contener la maldición, que continuó en las tierras de Argénteos e incluso se extendió por la legendaria nación amurallada de Gilneas, donde la maldición llegó rápidamente a niveles de pandemia.

Los ciudadanos de Gilneas se vieron atrapados, sin ninguna posibilidad de escapar, por lo que decidieron retirarse a las profundidades de aquel dominio aislado, donde sobrevivieron, temerosos de la presencia salvaje que acechaba más allá de las barricadas.

La tensión entre los ciudadanos desplazados aumentó con el tiempo, terminando en una guerra civil que ahora amenaza con desestabilizar aún más esta nación asediada.

No obstante, todavía hay algunos entre los habitantes de Gilneas que se aferran a la esperanza, a la creencia de que existe una cura contra la maldición de los ferocanis, aunque muchos otros han perdido toda fe y viven con el temor de que si algún día caen las barricadas, su humanidad desaparecerá para siempre.

Al fin los Goblins para la Horda!!! Se veia venir de lejos. En definitiva no va a estar nada mal, creo yo. Me ha llamado mucho la atencion, entre otras cosas, que la clase guerrero esta disponible para absolutamente todas las razas existentes. Esto me preocupa, ya que, si se sigue asi, al final cualquier raza podra ser cualquier clase.
Personalmente creo que, añadiendo tanta clase a las razas, le han quitado algo de entusiasmo. haberle puesto los paladines a los no muertos, ya que os la suda las relaciones iglesia/esoterismo, que mas da un paladin no muerto, si de por si ya hay bosses en Naxx que son asi, uno mas que uno menos...
Tambien tengo que comentar que la nueva adquisicion de poder de Ragnaros y compañia me agrada considerablemente, ya que los que empezamos en TBC no pudimos disfrutar esas instances en apogeo. Es un refresco para la comunidad que me ha gustado, un detalle muy currado, Blizzard. Ahi habeis ganado muchos puntos.

Y bueno, antes de dejaros, tan solo decir que cuando salga el juego, compraoslo rapido, que siempre es mejor tener el original que tener que descargarlo.

Un saludo a todos!!!

Ayalai - C'Thun - Maga 73 Arcano

Los Marrones - Guía Practica

2009-04-14T14:18:00.004+02:00

LOS MARRONES:

Qué son y cómo evitarlos.

Esta página se incluye por cortesía de:
Brown MoU Group

Versión 1.4. 16/05/97

Disclaimer:

Este documento se encuentra en una versión preliminar antes de su remisión al ITU-B para la confección de las pertinentes recomendaciones. Se ruega a todos los miembros del Brown MoU Group que colaboren en la medida de lo posible con todas las aportaciones y/o correcciones que consideren oportunas.

Este documento será actualizado periódicamente por los miembros del Brown MoU Group. Las aportaciones podrán enviarse a la siguiente dirección de correo electrónico:

brown@XXX.es

(en cuanto sea verídica se lo haremos saber)

Definición de marrón

Un marrón (brown) es todo aquel trabajo que nadie desea realizar.

Dependiendo de la situación desde la que se observe, el marrón puede tomar distintas connotaciones:

Desde el punto de vista del jefe:

Es aquella tarea de suma importancia para el desarrollo estratégico de la empresa que ha de ser realizada con el máximo esmero y en el menor plazo posible.

Desde el punto de vista del empleado:

Es el hartarse a currar, normalmente como consecuencia de la última idea genial del jefe, con un trabajo que no suele servir para nada, pero que debería estar listo ayer.

Agravantes que pueden darse en un marrón

Urgencia
Nocturnidad
Alevosía
Recochineo

Cómo reconocer un marrón

En general, los marrones se reconocen inmediatamente, pero por si el lector es aún novato en estas lides y tiene dificultades en reconocerlos, se dan a continuación algunas pistas:

Introducción: Por regla general, la introducción del marrón suele llevarse a cabo por medio de frases del estilo de: "Oye, tú no tienes nada urgente que hacer, ¿verdad?" o "Mira, ha surgido una cosa que hay que resolver esta misma tarde"
Síntomas: Una vez que el marrón ha caído encima, se le puede reconocer por los siguientes síntomas:
- Nerviosismo y desasosiego
- Ojeras, dificultad para conciliar el sueño
- Mala leche, en función del tipo y plazos del marrón
- Incremento desusado en el número de visitas que tu jefe hace a tu puesto para ver "qué tal"
- Aumento alarmante en el consumo de café
- Salida de la oficina a horas intempestivas con la inquietante sensación de que uno va a casa de visita.
La prueba del nueve: Si, pese a las indicaciones anteriores, el lector aun no tiene claro sí lo que le ha caído encima es un marrón, puede llevar a cabo la llamada prueba del nueve del marrón: solicítese ayuda a un compañero referente al marrón objeto de sospechas. Si el compañero responde con alguna de las siguientes evasivas: "Es que yo no sé nada de eso", "Es que estoy muy ocupado" (cuando ostensiblemente se ve que no está haciendo nada) o "Mira, a mí no me líes"; puede estarse plenamente seguro de que uno se está enfrentando a un auténtico y genuino marrón.

Sujetos activos y pasivos del marrón

El marrón tiene como principal característica la presencia de numerosos sujetos involucrados en su ciclo de vida y a los que nos referiremos continuamente a lo largo del documento. Lo que sigue es una lista incompleta de los sujetos más comunes implicados:

Sujetos Activos

Los sujetos activos del marrón son los encargados de dirigir los marrones hacia los sujetos pasivos. Dependiendo del organigrama de la empresa, los sujetos activos pueden, a su vez, ser sujetos pasivos de otros.

La siguiente lista describe los tres tipos más usuales de sujetos activos, en orden creciente de actividad marronera.

Enmarronador (Browner)

El browner es aquel sujeto que, por las características de su puesto (o de su forma de ser, que hay de todo) asigna marrones a los demás. Cualquier persona que consciente o inconscientemente te suelte un marrón adquiere automáticamente la categoría de browner.

El browner suele asignar marrones de forma esporádica o prolongada en el tiempo. También existen browners que marronean de forma más periódica, pero siempre con un volumen reducido de marrones.

No debe odiarse en exceso al browner, ya que él, a su vez, suele tener otros browners por encima que generan los marrones y él se limita a reasignar (usando una técnica de Brown Throwing, que se verá más adelante)

Asignador de marrones (Brown Dispatcher)

El brown dispatcher es un tipo especial de browner, cuya función es la asignación periódica y sistemática de marrones.

El brown dispatcher, a veces conocido como Jefe de Proyecto, se caracteriza por sufrir de una personalidad inestable y tornadiza que le hace cambiar de parecer con frecuencia, suprimiendo los marrones asignados y/o reemplazándolos por otros si cabe aún más inútiles.

Los marrones endiñados por un brown dispatcher suelen ser continuos en el tiempo y de duración discreta.

O Rei do Marrón

Este es el browner supremo. O Rei se caracteriza por la generación de marrones de proporciones titánicas, sencillísimos según él, que deben estar terminados siempre en un tiempo record.

O Rei suele ocultarse tras una fachada inocente que oculta sus aviesas intenciones. No se sabe de ningún Rei que no se haya dirigido amablemente a sus víctimas antes de enmarronarlas. Se dice de ellos que son lobos con piel de Cordero, en honor a uno de los más famosos Reyes que ha conocido la historia.

Como suele suceder, la inutilidad de los marrones endiñados por un Rei es directamente proporcional al esfuerzo necesario para conseguirlos e inversamente proporcional al tiempo disponible para acabarlos.

Existe una variedad mutante del Rei, de denominación incierta (O Mais Portentouso Enmarronador do Universo Mondo, es la más común) que se caracteriza por ser un híbrido de Rei y Dispatcher. Obviamente, estos sujetos son seres desgraciados (en su doble acepción) ya que todo el mundo rehuye hablar con ellos ante la altísima probabilidad de acabar cubierto de caca.

Sujetos pasivos

Los sujetos pasivos son los destinatarios finales del marrón. La característica de sujeto pasivo no debe ser objeto de frustración, ya que existen técnicas que pueden hacer al sujeto pasar de pasivo a activo, como se verá más adelante en este documento.

La siguiente lista describe los cuatro tipos más usuales de sujetos pasivos, en orden creciente de probabilidad marroneante.

Enmarronado (Browned)

Se denomina browned a todo sujeto al que acaba de caerle encima un marrón.

Todo el mundo es vulnerable a verse enmarronado, (everybody is brownable) por lo que categoría de browned no es exclusiva de ningún grupo específico. Como dice uno de los corolarios de Brownzowski: "Se enmarrona el Rey, se enmarrona el Papa, y de enmarronarse nadie se escapa".

Buscamarrones (Brown Finder)

El brown finder o tontolculo es un tipo especial de sujeto presente en toda empresa al que su especial forma de ser le convierte en candidato especial a comerse marrones.

Se le reconoce fácilmente pues sus frases suelen empezar por entradas como "Yo me ofrezco voluntario" o "Yo te echo una mano". Esta predisposición a comer marrones les hace ganar muchos amigos, tanto entre los compañeros como entre los jefes; pues ven en él un blanco de descarga inmediato.

Comemarrones (Brown Eater)

El Brown Eater es un sujeto desdichado cuya existencia parece girar en torno a la comida de marrones. Morador habitual de la Brown Room (ver más abajo), el comemarrones empieza y acaba su jornada laboral sepultado entre toneladas de papel y agobiado por multitud de marrones, reales o virtuales.

No todos los Brown Eaters consiguen sobrevivir. El camino es largo, duro y erizado de trampas. Sin embargo, aquellos que logran remontar la condición de comemarrones deben ser tratados con suma cautela; esto es así porque el largo periodo de comida marronil afecta severamente a sus cerebros y, desde ese momento, sólo viven para la venganza. Debido a ello, un comemarrones liberado tiende asintóticamente a reciclarse en Brown Dispatcher de Primera.

PBC (DFB)

El PBC (siglas de P... Becario de los C...) se encuentra en el escalón más bajo de la escala evolutiva y por tanto carece de derechos pero no de deberes. Estas dos características se combinan de un modo tan perfecto que los browners (de todo tipo) les tienen considerados como comemarrones de primera.

Son limpios, educados, no se quejan, trabajan como cosacos y, en algunos casos, no cobran. No es de extrañar, pues, que las empresas hagan un uso cada vez más extensivo de PBCs.

El PBC suele acabar de dos formas posibles: contratado por la empresa, con lo cual cambia sus grilletes de hierro por unos de acero inoxidable; o ingresado en el instituto frenopático más próximo, incapaz de aceptar la presión.

Terminología de uso corriente

El marrón no es un objeto aislado. Parte de su idiosincrasia reside en el conjunto de accesorios y/o complementos de que se rodea y que contribuyen a darle carácter. He aquí una lista de terminología corriente, aplicada al marrón.

Comerse un marrón (To Eat a Brown)

La más usada. Es el hecho en sí mismo de haberse convertido en receptor de un marrón fresquito. Afortunadamente, el hecho de comerse un marrón no tiene por qué implicar tener que finalizarlo.

Son sinónimos de esta acepción, enmarronarse (To Be Browned) y recibir un marrón (To Get Browned). La frase usualmente empleada por los browners es "Te ha caído un marrón", lamentablemente intraducible (A Brown has fallen upon you, no es válida).

Marronómetro (Brownmeter)

Se denomina así al documento (impreso o electrónico) donde se van apuntando los marrones, tanto encargados como planificados.

El marronómetro puede adquirir diversas y variadas formas, recibiendo nombres curiosos según se les iban ocurriendo a sus creadores. Así podemos encontrar el Diagrama de Gantt, el Cuaderno de Carga, etc...

En general, el marronómetro sirve para que los Browners tengan apuntadas las fechas previstas de finalización del marrón y, llegado el momento, se sientan en el derecho de exigirlo. El marronómetro es una de las más fuertes medidas de presión psicológica que pueden aplicarse al Browned.

Zona de Marrones (Brown Zone)

También denominada Zona de Alto Riesgo de Marrón, es un lugar donde la probabilidad de comerse un marrón es mucho más elevada de lo normal.

Estas zonas no suelen estar delimitadas físicamente, siendo un conjunto finito (distinto del vacío) de recintos múltiplemente conexos, abiertos o cerrados, entre los cuales no tiene porqué existir una relación causal.

Suelen ser Brown Zones los despachos de los jefes, las zonas colindantes a dichos despachos y aquellos lugares por los que suelen pasar con frecuencia. También pueden incluirse en esta clasificación las zonas frecuentadas por los browners. Es imprescindible evitar estas zonas en la medida de lo posible, ya que la probabilidad de comerse un marrón es directamente proporcional al tiempo que se pase en ellas.

Sala del Marrón (Brown Room)

También conocida en ciertos entornos como staff, es el lugar donde los browners suelen elegir a sus víctimas. Se sabe de empresas que dedican espacios específicos como Brown Rooms.

Normalmente estas salas están ocupadas por personas inmersas en una febril actividad, enmarronadas hasta las cejas, de tal forma que no es extraño ver esparcidos por la sala paquetes de patatas fritas o cajas de pizza formando altos montones. En algunas Brown Rooms se han llegado a encontrar camastros o catres, pues es sabida la tendencia de los moradores a hacer noche en ellas.

Otra característica de las Brown Rooms es que, al no tener un momento libre en que poder abandonarla, los Brown Eaters que las pueblan suelen ser los candidatos más probables a comerse el siguiente marrón, para su propia desgracia; con lo que abandonar la sala es cada vez más difícil, al entrar en un proceso eternamente recursivo.

Tipos de marrón

Contrariamente a lo que pueda pensarse, el marrón no es un objeto claramente definido. Existen varios tipos de marrón y conocerlos ayuda a delimitar con claridad la actitud a tomar ante la inminencia o hecho consumado de una comida de marrón.

Marrón flotante (Floating Brown)

Es un marrón que sobrevuela las cabezas de sus posibles destinatarios sin decidir sobre quién caer ni en qué momento hacerlo.

Este marrón tiene la característica de que es conocido con antelación, lo cual posibilita la adopción de medidas preventivas por parte de los candidatos a browned. La táctica más conocida es contraer una repentina enfermedad que impide al browned acudir a la oficina durante una semana o dos. Sin embargo, está técnica es ampliamente conocida por los browners y no se recomienda. Otras tácticas más útiles suelen ser autoasignarse marrones inexistentes y mucho más urgentes encargados por falsos browners que impiden la asignación del floating brown. No obstante, ¡cuidado! ya que esta técnica ha demostrado en ocasiones ser un arma de doble filo.

Marrón imprevisto (Unexpected Brown)

Este es el marrón que nadie se espera. Se trata de la modalidad más corriente de marrón ya que si los marrones estuvieran previstos sería mucho más fácil esquivarlos.

Marrón fulminante (Flashing Brown)

Se trata de un marrón que cae sobre uno de repente, sin previo aviso, de tal forma que cuando uno quiere darse ya está enmarronado y ni siquiera ha tenido tiempo de abrir la boca.

Esta es una modalidad del unexpected brown con agravantes, ya que en este caso el tiempo de respuesta del sujeto pasivo es superior al tiempo de dispatching del browner, con lo cual el marrón casi siempre consigue alcanzar su total plenitud.

Se recomienda un gran entrenamiento para este tipo de marrones, ya que, al ser altamente inesperados, sólo el tiempo de reacción y capacidad de réplica (o labia) del sujeto pasivo pueden lograr esquivarlo.

Marrón no evitable (Unavoidable Brown)

Este es el tipo más fatídico de marrón ya que, como su propio nombre indica, posee unas características que convierten al sujeto pasivo en el receptor idóneo para el mismo; debido a ello no importará el volumen previo de marrones adquiridos o los llantos, pataletas y/o blasfemias del enmarronado: el brown entrará hasta la bola sobre el desdichado browned.

Marrón mutante (Mutie Brown)

Este es un tipo de marrón que evoluciona en el tiempo, de tal manera que, aunque inicialmente se planteó de una determinada manera, acaba convirtiéndose en la cosa más insospechada, generando toneladas de basura por el camino.

También entran en esta categoría aquellos marrones reconocidos como tales pero que aparentemente están bien dimensionados en tiempo, lo que permite respirar un poco; pero que, sin embargo, escasos minutos después eclosionan ante llamadas del tipo de la siguiente:

- ¿Tienes ya ese encargo?

- Ah, pero, ¿lo querías ya?

- Jod..., claro, ¡si tengo la reunión a las seis!

Marrón Pata Negra (Black Leg Brown)

Este es el marrón de tu vida, el que te dejará indefectible marcado a sangre y fuego para siempre. Los marrones pata negra suelen ser ilimitados en tamaño pero de duración discreta, lo que agrava aún más sus características, de por sí dañinas.

Como el astuto lector habrá sospechado, los browners que endiñan marrones de este estilo adquieren automáticamente la categoría de Reies do Marrón.

El desafortunado comedor de un marrón pata negra, una vez que haya podido sobrevivir a él, gozará, no obstante, de una gran ventaja sobre sus otros compañeros, y es que acabará tan escocido que será muy difícil para los browners colarle nuevos marrones: las técnicas defensivas del ex-browned habrán mejorado ostensiblemente e incluso pueden tornarse agresivas según los casos.

Automarrón (AutoBrown)

Este marrón es un caso especial y peligroso que suele desarrollarse en tres fases.

En principio comienza como un encargo, bien sea de tu jefe directo o de un compañero de otro departamento, cuya realización no parece plantear ninguna dificultad. Esta primera impresión constituye el primer error a evitar, ya que, debido a dicha sencillez aparente, el marrón es asumido ingenuamente por el incauto browned. Esta es la Fase de Comida.

Sin embargo, en cuanto uno comienza a trabajar en el asunto se va dando cuenta de que la cosa no es tan sencilla, de que va a llevar bastante más trabajo del esperado, y de que encima se lo hemos prometido para ya mismo al browner. Esta es la Fase de Furia, reconocible porque el sujeto arrejunta las cejas y/o empieza a murmurar (o gritar, según) frases del estilo de: "...si es que soy un gilip...", o "¡quién c... me mandaría a mí...!".

No obstante, el daño ya esta hecho y se entra en la Fase de Apagar Fuegos. Sólo caben dos salidas: comerse el marrón entero, la más habitual; o bien marear la perdiz en la medida de lo posible aduciendo imprevistos y dificultades asociadas a la tarea. "No, es que el programa calcula forlayos, pero para obtener filostros hay que modificarlo y eso llevaría un par de días" es una frase muy socorrida en estos casos que no dudamos que el lector sabrá adaptar a su caso concreto.

Marrón de Ultima Hora (Last-time Brown)

El más temido y a la vez el más odiado. Es el que te endiñan cuando, al final de la jornada laboral establecida en el convenio (risas), y tras recoger tus cosas para irte a casita, se acerca el jefe (o similar) y pronuncia la siguiente sentencia (algunos la llaman invocación demoniaca): "¿Tienes un momentito?".

A partir de ese instante, sólo una mente rápida será capaz de inventar una excusa plausible que permita la pronta huida. Es conveniente disponer de un amplio repertorio, ya que el excusarse alegando citas con el dentista o similar una y otra vez puede llegar a despertar el chip de alarma del jefe.

Marrón Autodetectable (Autodetecting Brown)

En condiciones normales, el browner, ignora, desconoce, desestima e incluso rehusa la esencia del brown por distintas y numerosas razones. Pero existen casos de browns, en los que el browner, no es que no sepa, desconozca, ignore, etc.... la esencia del brown, es que no vislumbra ni en su mejor sueño de que trata el brown.

Es en estos casos, cuando el browner hace uso de uno de los browned (normalmente utiliza a los más resolutivos) para que saque adelante un brown auténtico (suelen ser Black Leg Browns).

El proceso consiste en pasar a la víctima una documentación escasa, pobre, e ininteligible para que descifre, planifique y finalmente resuelva el brown en cuestión. Es entonces cuando se habla de Autodetección del Marrón.

Este proceso debe de realizarse con suma delicadeza. Durante el tiempo que dure, puede que el browned quede bloqueado (hanged). Este hecho puede ser totalmente asintomático por lo que el browner debe de estar atento a todo el proceso. También puede manifestarse de muy diversas formas; vista fija e inmóvil en el pseudodocumento entregado, emisión de balbuceos en bajo volumen que pueden tornarse a sollozos, caras desencajadas, juramentos desgarradores (irreproducibles según el libro de estilo de esta redacción), suspensión de toda actividad sexual (si es que la hubiese), sudor frío... Si se llegase a este punto, debe de resetearse al browned.

Para ello, el browner, si desea el éxito, no debe utilizar la formula "Venga déjalo.. es igual, sigue con lo que estuvieras haciendo". ¡Eso equivaldría a admitir la derrota! El browner utilizará esta otra: "Vete a casa y ven mañana" (los lectores más suspicaces, se habrán percatado del paralelismo existente con las nuevas tecnologías del plajanplei, siguiendo la máxima de que o va a la primera o ya no va a ir nunca).

Esta es la razón, por la que los browners intentan eludir este tipo de browns. Tienen miedo de que algunos de sus mejores brownable-people queden inutilizados durante algunas horas e incluso días. No hay datos oficiales pero hay quien ha llegado a asegurar que en algunos casos los daños producidos por este proceso son irreversibles.

No obstante, si el browned consigue completar el proceso y salir adelante, le queda la insatisfacción de haber conseguido algo que nadie le va a reconocer, ya que sólo él puede saber lo que ha tenido que hacer para sacar esto adelante, puesto que los demás browned se limitan a presenciar ajenos a todo, la secuencia antes descrita, y el browner por su lado, bastante tiene el pobre (fíjate) con resetear al browned si fuera necesario.

He aquí pues, una versión agresiva de Brown, con la salvedad de que no sólo es temida por los browned, si no que también siembra el pánico entre los más aguerridos browners.

Marrón Sonda (Probe Brown)

Otra de las variantes en las que podría englobarse el tipo anterior, podría ser el de Marrones Sonda. En el fondo, todos y cada uno de los marrones, podrían calificarse como sonda, aunque hay casos muy claros en los que se esta dando un auténtico Probe Brown, al igual que hay otros casos que no se podrían calificar de tales, como es el caso de los Marrones Fulminantes (Flashing Browns).

Es ciertamente difícil describir con precisión las características de este tipo de browns, ya que como hemos dicho, casi la totalidad de los browns, tienen algo de sonda. Pero si hay un detalle claro y evidente, ese es el comienzo de un Sonda: "Oye mira es que el tema ese de ....." - "No, no, si ya..." - "Mira oye, fíjate un momento en esto...." -"Oye te has dado cuenta de esto...... es que quizás se podría hacer esto otro si.....". El browner, deja caer en un primer contacto, una serie de frases comprometedoras, esperando que en cualquier momento, el browned (inocente de él) le de alguna contestación al respecto.

Esto se conoce como sondeo del marrón. Se deja caer con suavidad como flotando, como si en realidad no fuera un brown, a ver que pasa, a ver si cuela, a ver si suena la flauta. ¡Punto fundamental este! Es necesario hacerse el sueco con naturalidad; de no ser así, el browner asignará el marrón con el agravante de recochineo (esto puede reconocerse por las risas retorcidas que dejará escapar al volver a su puesto).

En estos casos, los browner, tienen un comportamiento ciertamente tierno cual corderos camino del matadero; pero lo que ignoran los browned susceptibles de convertirse en víctimas (evidentemente los mas talludos no caerán en este truco) es que detrás de esta fachada se puede esconder el marrón de su vida (o el que acabe con ésta).

Se han dado anécdotas, como la acaecida en una pequeña empresa de cuyo nombre no quiero acordarme, en la cual casi la totalidad de los browned, fueron dados de baja, quedando unos pocos, y siendo todos estos unos browned ya quemados, endurecidos, y con una larga lista de browns marcados a sangre y fuego en sus rostros (todos ellos "pata negra", claro está). Esta circunstancia, hizo que los browns, o eran tales, o no había nada que hacer. Es decir, o el browner entraba a saco a por el browned (haciéndolo unavoidable) o que si quieres arroz, Catalina, Evidentemente, en esta situación los marrones sonda no tienen razón de ser, porque si a algún browner se le ocurriese soltar una sonda, tendría las mismas posibilidades de volver a verla, que de volver a ver el Halley. Quizás su segunda o tercera generación pudiera tener noticias de aquella.

Situaciones marroneantes

La siguiente lista pretende mostrar algunas de las situaciones más frecuentes relativas a los marrones y su entorno. La lista, aunque exhaustiva, no es completa. Como suele decirse, no están todos los que son, pero si son todos los que están.

Brown Throwing

Se trata de la técnica básica a través de la cual el browner le cuela un marrón al currito.

Existen varios formatos de throwing. La mayoría de ellos implican rodeos y frases agradables acompañadas de sonrisitas por parte del jefe. Estos suelen ser los marrones más peligrosos: como regla general, desconfía de tu jefe cuando se te acerque con una sonrisa en los labios y/o te invite a café. Otros marrones, sin embargo, se presentan en la forma de ordenes directas del jefe (correspondiendo a la categoría de unavoidable browns) y ante ellos, por regla general, no hay defensa.

Brown Storming

Erróneamente denominado por algunos enteradillos como Brainstorming, el Brown Stroming es una situación en la que un grupo de sujetos activos y pasivos se reúnen en una sala con la sana intención de soltar paridas y pasar un rato agradable.

El objetivo final del Brown Storming es, sin embargo, mucho más siniestro; ya que los browners presentes recogen las paridas pronunciadas y las retocan convirtiéndolas en ideas geniales, (suyas, por supuestos) que degeneran en multitud de pequeños marrones (o un único marrón king-size) para los browneds presentes o incluso ausentes de la reunión.

Brown Raining

El Brown Raining, o lluvia de marrones, es una desagradable situación en la que una gran cantidad de marrones son engendrados sin previo aviso y comienzan a ser repartidos entre la gente por los browners o los dispatchers.

El Brown Raining tiene varias variantes. La más conocida y temida es la eufemísticamente llamada Situación de Emergencia (o "Sálvese quien pueda") en la que ante la inminencia del cumplimiento de los plazos de un determinado proyecto, las tareas del mismo se subdividen y barajan aleatoriamente y se empiezan a repartir entre la plantilla, independientemente de su nivel de conocimientos o del trabajo que en ese momento estuvieran haciendo. Esta situación convierte automáticamente al despacho y/o departamento en Brown Zone y a sus ocupantes en Brown Eaters.

Brown Shower

El Brown Shower es una variante apocalíptica del Brown Raining en la que la lluvia de marrones se concentra sobre un desdichado individuo que la recibe en su gloriosa totalidad.

El sujeto receptor de una ducha de este estilo no es, en rigor, un comemarrones; pero adquiere el titulo a nivel honorario.

Pressing Brown

Se denomina así a aquella situación en la que el jefe, o cualquier otra persona que tenga cierta ascendencia o poder sobre uno (ya sea fáctico, teórico o cualquier combinación de ambos) presiona una y otra vez hasta que consigue colarnos algún marrón.

Los browners que practican estas técnicas suelen reincidir en ellas ya que, por lo general, suelen darles buenos resultados pues al final consiguen endiñar algún marrón cuando alguien no consigue soportar la presión.

Una táctica de pressing muy usada es la de atacar a la víctima por varios frentes a la vez (ya sea entre varios browners, o uno solo), de tal forma que le acaban colando al menos un marrón. A veces estos marrones son, en realidad, señuelos que se utilizan para despistar a la víctima, la cual acaba aceptando el verdadero marrón como mal menor.

Como técnica para evitar comerse un marrón de este tipo conviene siempre fijar al contrario, sin dejarle barajar los marrones; de tal forma que estos se vayan planteando de uno en uno a fin de poderlos esquivar más cómodamente.

Brown Dodging

Es la situación en que, tras esfuerzos heroicos y sobrehumanos, se consigue esquivar el marrón haciendo que este se diluya en la nada. Esta técnica suele venir acompañada de un ágil movimiento de cadera, del que recibe el nombre. Es conveniente, pues, entrenarse bailando salsa para conseguir un elevado porcentaje de Sucessful dodgings.

Passing Brown

Es la técnica en la que, por medio de trucos y añagazas, generalmente sucios, se consigue endiñarle el marrón a un compañero.

Los argumentos que suelen emplear en estas situaciones giran en torno a la gran ignorancia propia para hacer frente al trabajo encomendado (nótese que jamás deberá emplearse la palabra marrón si se desea hacer un passing, o el jefe se dará cuenta del intento) y la gran valía y amplitud de conocimientos del (incauto) compañero. Algunas frases de uso común son: "Sí, hombre; si a mí ya me ha hecho él alguna vez cosas parecidas" o "Pues la verdad es que yo de eso no tengo ni p... idea. ¡El que sabe mucho es...!"

Para garantizar un buen Passing es conveniente, asimismo, hacer notar la gran cantidad de marrones que uno tiene encima frente a la alta disponibilidad del compañero.

Si el Passing se realiza en la manera adecuada no sólo sirve para esquivar el marrón, sino que además, con cierta gracia y astucia, el compañero puede llegar a agradecerlo ya que le supondrá una inmejorable ocasión para ganar puntos ante el jefe a la par que para adquirir experiencia en temas nuevos.

Swapping Brown

Se llama así a la técnica de defensa más difícil de cuantas existen, y por medio de la cual se consigue que el marrón rebote sobre uno mismo y vuelva a su destinatario, el cual se encontrará con una bonita patata caliente entre las manos.

Los individuos que consiguen realizar con éxito un Swapping suelen ser aclamados en silencio por sus compañeros de trabajo (y a voces a la salida del trabajo) y acostumbran a experimentar un periodo de euforia personal cuya duración está determinada por el tiempo de aparición del siguiente marrón.

Por supuesto, un buen Swapping debe generar reflexión especular. Si existe el más mínimo resquicio en la argumentación que pueda dar lugar a que parte del marrón se refracte, el browner deshará el swapping y el marrón volverá a caer sobre uno en su variante de unavoidable. La técnica para conseguir un coeficiente de reflexión de módulo 1 requiere un master avanzado en la Universidad de Brownachussets, cuyo contenido excede el alcance de este texto.

Walking in the Mouth of the Brown

Esta es la situación en la que uno no tiene más remedio que introducirse en el despacho de jefe, (para entregarle algún informe, para preguntarle algo, etc.) cuando en este se ciernen nubes de marrón, lo que motiva que la densidad de probabilidad de la nube marronera que pueda flotar en dicho despacho comience a concentrarse sobre uno.

Evidentemente, la aparición en tales circunstancias de un sujeto brownable condensa la nube haciendo que esta descargue. La densidad de la lluvia está en proporción directa a lo espeso del ambiente, pudiendo degenerar en Brown Raining o incluso en Brown Shower (ver arriba).

El meterse en la boca del marrón es una de las características de los Brown Finders, pero hay veces en las que no existe otro remedio. No queda, en tales casos, más que armarse de valor y tirar p'alante.

To be at the Feet of the Brown

Se llama así al estado durante el que el browned se encuentra en medio de un marrón y no es capaz de divisar su hipotético final.

Cálculo de la probabilidad de asignación de marrones

A fin de ayudar a lector a evitar en la medida de lo posible la afluencia de marrones sobre su persona, incluimos a continuación un método para calcular la densidad de probabilidad de llevarse un marrón a cuentas, en un momento dado.

El siguiente teorema es fruto de los sesudos esfuerzos de los profesores Johnnie Esparzin y Julius Braun de la prestigiosa Universidad de Brownachussetts (La Moraleja, USA).

Teorema de Braunin-Esparzin:

La densidad de probabilidad de llenarse de caca (P_kk) en un lugar de trabajo responde a la siguiente expresión:

donde:

Factor	Descripción	Unidades
F:	Factor de corrección de Fakin-Vossman, que depende básicamente del ángulo de visibilidad que tenga el jefe de tu sitio. Este factor incluye así mismo correcciones sobre el grado de inesperabilidad del marrón, que hacen tender el valor del factor a 1.	adimensional
p	Prisa del abnegado trabajador por salir ese día.	hurrys
B_t	Constante de Factores Medioambientales. Esta constante tiende a infinito cuanto mejor está el día.	güeters
O_c	Nivel de Ocupación del trabajador.	busys
I_n	Media estadística de la densidad de probabilidad de la función de Inutilidad del marrón esperado.
T_s	Constante directamente proporcional al tiempo que resta teóricamente para tu salida de la empresa. Cuanto menor sea este tiempo, mayor será la probabilidad de browning.	segundos

Sobre el factor de corrección de Fakin-Vossman, hay que tener en cuenta que se compone de varios términos:

donde:

Factor	Descripción	Unidades
P_j	Probabilidad de que te encuentre el jefe. Este factor depende de la distancia a la Brown Zone más próxima y de la movilidad relativa del jefe.	adimensional
C_h	Capacidad de huida. Este parámetro es inversamente proporcional a lo lejos que esté la salida. Evidentemente, C_h <<>	runaways
	Angulo con el que el jefe ve tu mesa según sale de su despacho.	grados
E	Esperabilidad del marrón.	ingenuitys

Notas sobre la expresión

La mayoría de los parámetros que intervienen en la expresión de Braunin-Esparzin son de difícil cuantificación y en su mayoría son fruto de cuidadosos procesos de medida. Así, la experiencia dicta que la probabilidad de que te encuentre el jefe (factor P_j de Fakin-Vossman) es siempre mayor que 0.5.

Existen tablas empíricas que ofrecen los valores de estos parámetros. Estas tablas están recogidas en el informe I-666 del ITU-B: "Browning parameters for the face: An empirical approach". Entre estas tablas se encuentra las tablas de corrección de Brownfinni, que corrigen algunos de los parámetros anteriores en base al valor de otros.

En lo que respecto al parámetro C_h, no se tiene constancia de que C_h pueda ser igual a 1. El lector deberá suponer siempre que C_h [0, 1).

Para el factor de esperabilidad, E, tan sólo se han podido realizar cálculos de tipo empírico. Estos cálculos se han basado en la observación del grado de felicidad de los incautos futuros browned. Se puede observar claramente en la expresión de Fakin-Vossman que 1 runaway = 1 ingenuity, con lo que F es adimensional.

Un último detalle es que el lector avispado habrá podido observar que la fórmula de Braunin-Esparzin puede dar lugar a probabilidades de comida de marrón mayores que 1. Esto, que parece contradecir toda la teoría clásica de estadística, no es más que un efecto relativista debido a la velocidad con que se suelen generar los marrones. Los marrones no se generan a c (velocidad de la luz), pero muchas veces van a 0.9c. El resultado de este molesto efecto (denominado efecto Brown-Warp) es que el sujeto pasivo del marrón no se comerá uno, sino varios marrones simultáneamente.

Propiedad Asociativa Del Marron

"Un marrón nunca viene solo"

donde:

Factor	Descripción	Unidades
Pa	Probabilidad de aparición del siguiente marrón	adimensional
A	Amplitud del último marrón comido	brownies
Tm	Tiempo transcurrido desde el último marrón	segundos (sí, sí)

NOTA: Esta función no es finita en el instante cero e indica la alta probabilidad de que te cuelen varios marrones de una sola vez.

Teorema De Brownzano-Weierstrass

"La función de asignación de marrones es continua pero no derivable en el intervalo (0, ) y presenta un máximo absoluto en el punto donde la pendiente de la curva de despiste se hace infinita"

Lo que traducido al vulgo viene a decir que si no tienes nada que hacer y se te nota estás jodido.

La no derivabilidad de la función implica, además, que las técnicas de swapping no son realizables en este caso.

Ejemplo práctico:

Sea un trabajador A, que se encuentra cómodamente situado en una mesa en forma de L a unos 10 metros de la salida más próxima de la sala en que se encuentra. Es viernes, 24 de mayo, y hace una tarde fenomenal (27º y sin nubes. Ligera brisa). Nuestro currante, A, ha quedado con su novia a las ocho de la tarde para ir al cine y luego a cenar. Son las seis menos cinco de la tarde y A ha trabajado duro para tener listo encima de la mesa del jefe el último informe urgentísimo sobre la exportación de margaritas de siete pétalos (famosísimas porque siempre contestan que sí) a Mozambique. Al lado de A se sienta otro trabajador, B, que tiene tres años de antigüedad en la empresa más que A y que lleva toda la tarde escribiendo extrañas misivas sin moverse ni levantar la vista de la mesa.

Teniendo en cuenta que el despacho del jefe de A se encuentra a unos 15 m de su mesa y hay visión directa (30º) entre él y A, y que es de sobra conocida la afición de dicho jefe por retocar los documentos ("Pues este párrafo me lo pones en negrita, esta tabla en gris y este título en rosa fosforito..."), calcule la probabilidad de que la novia de A se vaya al cine con B.

Solución:

Este es un caso claro en el que aplica el Teorema de Braunin-Esparzin.

El primer paso es obtener el valor del Factor de Fakin-Vossman:

Dado que existe visión directa entre el jefe y A, la probabilidad de que el jefe encuentre a A es directamente mayor que 0.5. Aplicando la tabla de corrección por distancia de Brownfinni tenemos que:

P_j = 0.8

Por otro lado, dado que A se encuentra a 10 m. de la salida más próxima es evidente que el factor C_h será digno de consideración. Sin embargo, el hecho de que su mesa sea en forma de L obstaculiza la posible huida en función de la postura que esté adoptando A cuando el jefe se levante de la mesa; en estos casos, la práctica aconseja asignar a C_h un valor entre 0.4 y 0.3. Poniéndonos en el caso peor, sea:

C_h = 0.3

Por último, en lo que respecta al factor de esperabilidad, es obvio que A no piensa en otra cosa que salir de allí, lo que reduce el factor. Pero teniendo en cuenta la actitud sospechosa de B, A podría llegar a mosquearse. Esto, sumado a la experiencia acumulada de A en marrones en su empresa, nos permite concluir que la esperabilidad del marrón es del 50%, o sea 0.5 ingenuitys.

Con todo, el factor de Fakin-Vossman resulta:

F = (0.8·0.7·cos30) / 0.5 = 0.96

Veamos ahora el resto de parámetros de la expresión. Es obvio que habrá que aproximar algunos de los valores. En particular es obvio que la media de la función de inutilidad del trabajo es 1. A nuestro estimado currante no le cabe duda de ello. Por otro lado, el enunciado dice que el trabajo está terminado, por lo que a A tan solo le quedan por hacer algunas cosillas de última hora y recoger la mesa; puede suponerse sin cometer mucho error que está a 0.1 busys de ocupación. Ts es de 300 segundos.

La prisa de A por salir de allí es bastante alta, pues su novia le ha hecho saber reiteradamente que esta harta de quedarse sola en casa esperando a que salga del trabajo y que como no espabile él verá. Esto hace que su nivel de prisa sea de 60 hurrys (véase la tabla 1437.23 del I-666 del ITU-B). Por último, la tarde es espléndida. Consultando las tablas temporales del I-666 del ITU-B, en el cruce de la columna del 24 de mayo con la fila de 27 grados (Celsius) resulta un B_t de 173.7 güeters (ya corregido con el modificador de brisa ligera).

Con todo ello:

de donde:

Lo que nos permite concluir que A ya puede ir pensando en hacer una visita a la cafetería de "Lo que necesitas es amor".

Mezame (Yuki Kajiura) - Lyrics

2009-04-12T02:52:00.006+02:00

Despues de muchos meses, quiza ya unos años, buscando la letra de esta cancion, he podido dar con ella a partir de un concierto que se dio el verano del 2008, en el que la propia Yuki lanzaba un LIVE en el que incluia esta cancion, Mezame, caracteristica de la serie de anime Mai-HIME.
Por alguna razon, navegando por youtube, he ido a parar e un video donde he visto la actuacion, y como era de esperar, si se da un concierto con vocalistas, habra una fuente, al fin romanizada, de la letra de la cancion, y asi fue. Solo tuve que buscar una vez mas, despues de haberme dado por vencido, y la he encontrado. Al fin aqui la puedo inmortalizar y compartir con todos vosotros. Disfrutadla junto con un video de Final Fantasy: Advent Children, el combate de Tifa en la iglesia.

Letra:

kanmi nen tedi
kanmi nen tedi
daiya

kanmi nen tedi
isareya
imentadi aisareya
amentai mentai yahora

aah re
aah re
aah re miyae
itonari mistahora
ireyen ahaasa

aah re (kanmariya aa)
aah re (kanmaridista)
aah re miyae (kanmariya aa kanmaridista)
itonari mistahora (kanmariya aa kanmaridista)
ireyen ahaasa (kanmarie kanmarie)

aah re
aah re
aah re miyae
itonari mistahora
ireyen ahaasa

aah re (kanmariya aa)
aah re (kanmaridista)
aah re miyae (kanmariya aa kanmaridista)
itonari mistahora (kanmariya aa kanmaridista)
ireyen ahaasa (kanmarie kanmarie)

kanmi nen tedi
imentadi aisareya.

Una cosa, a Yuki la encanta inventarse sonidos foneticos que no significan absolutamente nada, asi que esta cancion no tiene traduccion posible (a este "idioma" se le llama Kajiuran, en motivo a su apellido), asi como mezclar tipos de musica diferente. Para sorpresa de muchos, este tema se califica de opera. A mi tambien me sorprendio cuando me entere.

La Musaraña en Celo

2009-03-30T00:01:00.002+02:00

Simplemente brutal...

Orgullo Madrileño

2009-03-28T20:28:00.002+01:00

El madrileño no te llama por teléfono: te da tokes
El Madrileño no te saluda: te dice Que paixa!
El madrileño no se cae: se da una ostia
El Madrileño no se enamora: se enchocha
El Madrileño no trata de convencerte: te raya
El Madrileño no concierta una cita con sus amistades: queda con sus colegas
El Madrileño no se lanza: se embala
El Madrileño no da besos: te morrea
El Madrileño no es que no lo entienda: no lo pilla
El Madrileño no te da la espalda: te manda a tomar por culo
El Madrileño no te llama la atención: ....chico!!!
El Madrileño no se inmuta: ....buahh!!
El Madrileño no acaricia: soba
El Madrileño no molesta: da el coñazo
El Madrileño no se baña: se pega una ducha
El Madrileño no se alimenta: papea
El Madrileño no te golpea: te suelta una ostia
El Madrileño no trabaja: curra
El Madrileño no tiene amantes: solo dos o tres chavalitas
El Madrileño no se impresiona: se flipa
El Madrileño no tiene ganas de hacer pis: se mea
El Madrileño no sufre de diarrea: se va de baretas
El Madrileño no corre a toda velocidad: sale follao
El Madrileño no se dispersa del lugar: se pira
El Madrileño no se duerme: se queda sobao
El Madrileño no se ríe: se parte el culo
El Madrileño no esta en problemas: se mete en marrones
El Madrileño no pide que le lleven: dice que le acerquen
El Madrileño no es un presuntuoso: es un fantasma
El Madrileño no aprovecha las ocasiones: lo coge del tirón
El Madrileño no es un amigo: es un hermano
El Madrileño no es buen tipo: es buena gente
El Madrileño no es un tipo tranquilo: es un empanao
El Madrileño no llama a su madre: llama a su vieja
El Madrileño no es un gandul: en un espabilao
El Madrileño no hace algo mal: la caga
El Madrileño no liga: intenta comerse algo
El Madrileño no pierde el tiempo: mamonea
El Madrileño no dice voy y vuelvo: dice en cero coma
El Madrileño no habla claro: te lo dice a la puta cara
El Madrileño no toma café: se echa un cortado
El Madrileño no esta cansado: esta reventao
El Madrileño no ve a una chica fea: ve a un callo
El Madrileño no se niega: te dice que no lo flipes
El Madrileño no se enfada: se china
Al Madrileño no le sale algo mal: le putean
El Madrileño no es cualquier cosa: es un ser único y extraodinario

Folleto de urgencia para conocer al aborigen madrileño:

1. Madrileño: dícese de aquél que nace, vive o tapea (que eso sí es vivir)
en la Región de Madriz, sin discriminación de raza, sexo, religión o signo
del RH.

2. Uno es de MadriZ sea de donde sea dentro de la Comunidad de MadriZ. Ya, ya sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona. Pero aquí eres de MadriZ tanto si naces en Guadalix de la Sierra como si vives en Móstoles.
Eres de MadriZ y punto.

3. Debido al anterior punto 2, la expresión 'ir al pueblo' no es una frase
despreciativa tintada de centralismo. El significado es 'irse de vacaciones
o pasar un fin de semana en el lugar de procedencia de la familia'. Aunque
tú sigas siendo de MadriZ, tus padres y hermanos pueden ser de cualquier
otro sitio. Los pobres.

4. Es AB-SO-LU-TA-MEN-TE falso que MadriZ no tenga playa. Si no, visitad
Torrevieja o Benidorm cualquier verano o puente.

5. La expresión 'está ahí al lado' se traduce por 'está a 20 minutos en
coche o 45 andando'. Pero bueno, ¿tú sabes lo grande que es MadriZ. ¿No te
digo que la playa la tenemos en Torrevieja!

6. Cuando vamos de visita a vuestras encantadoras ciudades provincianas y os
preguntamos si el chorizo que estamos comiendo es de matanza y en realidad
es Campofrío, no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos gustaría veros a
vosotros en el metro!!!!

7. Se pongan como se pongan los bilbaínos, el metro de MadriZ es el más
bonito de España. Y esas caracolas que tienen en Bilbao de diseño en las
entradas del metro son como 'esa caseta del perro con flores donde guardan
cuadros': una horterada. (Los vagones pintados por los grafitteros son arte
urbano de vanguardia, no te amuela...)

8. En MadriZ Ruiz Gallardón es el Bueno. Álvarez del Manzano es el Malo. Y
Feo no hay porque en MadriZ somos todos muy guapos.

9. No critiques a los madrileños acusándolos de que se van todos los fines
de semana de la ciudad porque no la aguantan. No , los que se van los fines
de semana son los que NO SON DE MADRIZ y vuelven a su casa. Los madrileños
salimos en puentes; los dos días del fin de semana no nos dan para alcanzar
los confines de MadriZ y volver.

10.- Un madrileño de verdad se come las preposiciones al decir los nombres
de los lugares de la Capital. No 'quedé en la Plaza de Castilla', sino
'quedé en PlazaCastilla'. No 'voy al Puente de Segovia', sino 'voy al
PuenteSegovia'.

11.- Nota mínima de camuflaje: practica el leísmo y el laísmo. Es difícil,
pero es la única manera de parecer de MadriZ o de cerca de MadriZ. 'No le
hay', 'ya se LE di', 'LA dije que viniera', 'LA compré unas flores' son
expresiones con las que nadie te mirará raro en MadriZ.

12.- Al madrileño le gusta conducir. No es que todos tengan coche, ni carné,
ni mucho menos un Audi, pero al madrileño le gusta conducir y lo hace que te
cagas. El asistente sonoro de aparcamiento que se incluye en coches de gama
alta fue inventado por un madrileño, porque aquí, en MadriZ, aparcamos de
oído. También conducimos al rebufo del de delante para reducir el consumo de
combustible, en plan ecologista.

13.- Si quieres probar 'peJcao freJco, freJco' vente a MadriZ. En la capital
se vende el pescado más fresco de toda España y os jodéis porque es así. (Y
el mas caro, pero no nos importa porque no somos catalanes)*.

14.- Ni Picos, ni los Pirineos, ni leches: Si tienes tiempo para hacer una
excursión, te vas a la sierra. ¿Cómo que a qué sierra?¿Pero tú eres tonto o
qué? A la sierra.

15.- Los de MadriZ son la gente más internacional que existe. Estés donde estés, por ejemplo en Tokio, si te encuentras con uno de MadriZ y le preguntas '¿de dónde eres?', invariablemente responderá: '¡De aquí, de MadriZ!'

Aerials - System Of A Down - Piano Cover

2009-03-09T16:59:00.002+01:00

Parece que llevo un tiempo sin actualizar, pero es por dejadez y, entre otras cosas, porque pocas cosas buenas me he encontrado ultimamente.
Hoy estaba viendo videos en YouTube de gente que toca en el piano canciones de varios grupos. Hoy tocaba escuchar como la gente versionaba canciones de System Of A Down y me he encontrado con esta maravilla de Cover, que incluso puedes descargarte el mp3 desde este enlace.
Todo un lujo. No tiene perdida.

Erase una vez una Princesa en la torre...

2008-10-25T19:18:00.000+02:00

El músico, que va a salvar a la princesa…. y, dependiendo de qué estilo toque, el cuento cambia un poco ( o un mucho…)

Power Metal: El power metalero llega al castillo en un caballo blanco, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco y hacen el amor.
Epic Metal: El epic metalero llega al castillo, vence al dragón en una batalla encarnizada, levanta su espada bañada en la sangre del dragón y hace el amor con la princesa en el castillo.
Thrash Metal: El thrash metalero llega al castillo, pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y se la tira por Detroit.
Heavy Metal: El heavy metalero llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, comparte unas rayas con la princesa y después lo hacen.
Folk Metal: El folk metalero llega con varios amigos tocando el acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van sin la princesa.
Viking Metal: El viking metalero llega en un navío vikingo, realiza un rito invocando a Thor, luego mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa (que tampoco opone mucha resistencia), saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.
Death Metal: El death metalero llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata a golpes y se va.
Brutal Death: El brutal death metalero mata a la princesa y se cepilla al dragón.
Black Metal: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón, y despues se da un tiro con una ballesta en la cabeza, saliéndosele los sesos, y después alguien inmortalizará la escena en una pintura y la distribuirá por todo el reino, y se volverá de culto.
Gore Metal: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, viola a la princesa, la descuartiza viva, la mata abriéndole el abdomen y juega con sus intestinos. Después se la vuelve a cepillar. Quema el cadáver de la princesa y la f*ll4 de nuevo. Luego, se coje al dragón y le hace lo mismo que a la princesa, y de paso se come sus cadáveres.
Doom/Goth Metal: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.
Nü Metal: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo escucha, se aburre y se vuelve a la torre a esperar al protagonista de epic metal.
Industrial Metal: El metalero industrial llega al castillo y cuando ve al dragón lo ataca con un riff de guitarra poderoso… pero repetitivo, tan repetitivo que el dragón se aburre y le escupe fuego. Al ver el fuego el metalero industrial despierta su lado con toda la maldad y mata al dragón a golpes al ritmo de Feuer Frei. Va donde la princesa y le prende fuego también.
Neue Deustche Metal: Sodomizarían al dragón y después de matarlo a mordiscos le pegarían fuego. Después se quedarían a vivir en el castillo como sumisos de la princesa, que viste de látex negro.
Rock Progresivo: Llega al castillo y toca un solo virtuoso de guitarra de 27 minutos. El dragón se suicida antes de seguir aguantandolo. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al heavy metalero.
Hard Rock: Llega al castillo en un descapotable rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y bebiendo una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un clip, una goma elástica y lo que encuentre a mano y luego monta una orgía con las rubias y la princesa.
Glam Rock: Llega al castillo desde una plataforma fluorescente. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba el maquillaje de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosa y hacerse unos rayitos. La princesa se vuelve lesbiana.
Rock N’ Roll Clásico: Llega en una moto fumándose un canuto gigantesco y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.
Punk: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la ‘A’ de anarquía en un muro del castillo. Le roba la mitad de todo lo que tiene a la princesa y pone un puesto de choripanes en el pasadizo del castillo.
Ska: Llega el protagonista acompañado de 45 niñatos de secundaria. Se enfrentan al dragón utilizando sus skates como armas. 23 mueren calcinados, 22 pisoteados y el protagonista junto con la princesa devorados por el dragón.
Gay Emo: El mariconazo emo llega al castillo, le pega de gritos al dragón al punto de enloquecerlo. Este se suicida al ver que la vida no vale nada. La princesa no aguanta y tambien se suicida. Luego el emo, al pensar en su vida, se realiza un corte profundo en una muñeca con el fin de “cortarse las venas”. Todos no sabemos que los emos son demasiado maricas para suiciarse, por lo que prefieren lastimarse.
Pop: El protagonista llega bailando con un traje blanco, el dragon escupe fuego y muere calcinado.
Reagge: El protagonista nunca llega por estar en un viaje.
Grunge: Llega al castillo y según pisa el puente levadizo, se detiene, prepara un pico y muere de sobredosis.
Grunge II (Sin papelina): El protagonista tiene tal mono que hace que el dragón se mate con tal de no aguantarlo, la princesa rechaza al protagonista y este se suicida metiendose por vena lo primero que vea debajo del fregadero de la cocina.
Hip-Hop: El protagonista deslumbra al dragón con tanto brillo de bisutería. El protagonista cambia a dos mujeres culonas por la princesa. El dragón acepta. El protagonista se arrepiente y manda traer a su banda para que maten a balazos al dragon por racista.
Mariachi: El protagonista y su banda tocan una serenata al dragón. La princesa se encabrona por celos, se carga al dragón y luego la banda la mata.
Narco-Corrido: El protagonista llega con otros 40 tipos en una furgoneta, todos se bajan con acordeones, comienzan a tocar, se emborrachan, alguien grita “malditopendejochivatodelaD.E.A.” y se matan unos a otros a balazos antes de que el dragón haya podido hacer nada.
Electrónico: El protagonista organiza una rave en el castillo y todos mueren por sobredosis.
Reaggeton: El protagonista llega junto con una caravana de coches lujosos y una manada de viejas celuliticas operadísimas con poca ropa en un Hummer, pone a las operadas a bailarle al dragón que se las come y muere intoxicado por la silicona de sus tetas y el colageno de sus rostros. Cuando el protagonista llega a la torre, se da cuenta de que la princesa ya se habia ido con el protagonista del Heavy metal.
Samba: El protagonista lleva a todo un carnaval tras de el, invitan al dragón y a la princesa a bailar y después de 10 días de no parar ambos mueren y el protagonista sigue bailando.

EXTRA

Espartano: Llega con 299 amigos y se encuentra con 10.000 dragones, los atrae a un paso estrecho y los matan uno a uno con extrema violencia, quedando solo un tuerto, que después de la matanza llega donde la princesa; si es virgen se la da al oráculo; si no lo es, se la f*ll4.
Espartano (II): Llega después de una terrible pelea contra un dios y acaba con el dragón con alguna de las siguientes formas:

empalándolo con un asta de un barco (si hay uno cerca)
hace que se trague sus propias alas (si el dragón tiene alas)
le cercena la cabeza con extrema violencia
le abre el pecho y le arranca los órganos y los ojos

O bien, cuando mata al dragón se involucra con un conflicto que involucra dioses y muchas muertes y por sobretodo, mucha sangre. Al final cuando va a salvar a la princesa, ella ya está muerta.

Cibersexo: Un peligroso pasatiempo...

2008-10-20T09:29:00.001+02:00

Bloodninja: Wapa, tuve una noche dura, así que tratame bien, ¿ok?

BritneySpears14: Ok.

Bloodninja: Sácate los pantalones, dale.

BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, Bloodninja.

Bloodninja: Uy si!, bien, bien. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.

Bloodninja: A mi también, tesoro.

BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.

Bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.

BritneySpears14: Ey…

Bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar a PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.

BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.

Bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.

BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.

Bloodninja: No me jodas pu**, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.

Bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque eres solamente un Druida Lvl. 2.

BritneySpears14: No me escribas nunca más, gilipollas.

Bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.

Bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik’s. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.

Bloodninja: ¿Sigues ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.

Bloodninja: ¿Preciosa?

Si, creo que estuvo joya.

————————————————————————

Bloodninja:: Bueno wapa, nos tenemos que apurar, no sé cuanto tiempo puedo aguantar, estoy preparado para vos.

j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, ¿tu qué eres?

Bloodninja:: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.

j_gurli3: Jaja, bueno empecemos.

j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.

Bloodninja::Golpeo el suelo, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.

j_gurli3: Jaja, ¿sabes que esto me está calentando?

j_gurli3: Empiezo a desabrocharte la camisa.

Bloodninja:: Los Rinocerontes no usan camisa.

j_gurli3: No, realmente no eres un Rinoceronte, es parte del juego.

Bloodninja:: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.

j_gurli3: Basta, ya fue, ahora en serio.

Bloodninja:: No hay nada más serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.

Bloodninja:: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

j_gurli3: Vale, basta.

Bloodninja:: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

Bloodninja:: Joder, que caliente estoy ahora.

————————————————————————

BritneySpears14: Vale, ¿estás listo?

eminemBNJA: Sí, estoy listo.

BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.

eminemBNJA: Jaja, sí, la escribo para las mujeres.

BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.

BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.

eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: ¡¿Pero qué coño?! Te dije que no me escribieras.

eminemBNJA: Que cagada

BritneySpears14: Te juro que si me vuelves a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de gilipollas.

eminemBNJA: Que cagada.

eminemBNJA: ######, voy a tener que apuntarles los nombres o algo…

————————————————————————

Mariozord: Hola…

Lau: Hola, ¿quien eres?

Mariozord: Maaaariozzzord y ¿tú?

Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.

Lau: ¿Cómo conseguiste mi msn?

Mariozord: en www.****.com.ar , ví tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos.

Lau: Jajaja, ¿te gusta fantasear con el sexo?

Mariozord: No sé, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice…

Lau: Ok, yo te explico como funciona.

Lau: A ver… create un personaje, y yo otro, ¿ok?

Mariozord: Listo, soy un bebé…

Lau: Un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..¿listo?

Mariozord: Listo, empeziezas y te voy siguiendo, así le voy agarrando la mano.

Lau: Ok, a ver, ¿mi bebito lindo quiere teta?

Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu

Lau: Jajaja, ¿y quiere teta el bebito hermoso?

Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa

Lau: ?

Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa

Lau: Bueno, pero puedes hablar también…

Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam…

Lau: Bueno, pero es que si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes…

Lau: Elegí otro, asi que vamos de nuevo…

Mariozord: Ok, soy un ciego…

Lau: Bueno, entonces yo seré tu esclava, ¿ok?

Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741

Lau: ¿Señor qué le sirvo para la cena?

Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahusli husliuhasliuhaoia;oaoisn oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84 d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4

Lau: ¿Eh? ¿Qué haces?

Mariozord: Soy ciego…

Lau: ¿Y?

Mariozord: Que los ciegos no sabemos escribir…

Lau: Dios…

Lau: Ya me estoy molestando, eres bastante idiota…

Mariozord: No, plis, no, otra oportunidad…

Mariozord: Vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien…

Lau: Mmm, bueno una vez más…

Lau: Empiezo yo, ¿Cómo anda mi bebito lindo?

Mariozord: Meeeem mamá

Lau: ¿Quiere mema el bebé?

Mariozord: ziiiiii mami

Lau: ¿Se hizo popito el bebé?

Mariozord: Ziiii mami

Lau: ¿Quiere que lo cambie?

Mariozord: Nooooo mami.

Lau: ¿Cómo es eso que no quiere que lo cambie?

Mariozord: No mami, no quiero…

Lau: Bueno ya, dejame que te cambie…

Mariozord: ¡Te he dicho que NO!

Lau: ¿Por?

Mariozord: Porque se siente el culo calentito con la caquita…

Lau: Pero que asqueroso eres… yo contigo no chateo más…

Mariozord: Dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo…

Lau: Eres repugnante, ¡adios!

Mariozord: Bue… tau mama mezoz ^^

“Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline”

Mariozord: La **** madre, me quedé huérfano.

————————————————————————

Mariozord: Buenas…

Anita 90-60-90: Hola, ¿Qué tal?

Mariozord: Bien bien, te agregué de la página de contactos…

Anita 90-60-90: Está bien, para eso puse mi e-mail…

Mariozord: Oye, te hago una pregunta, ¿Qué tal es Papá Noel?

Anita 90-60-90: ¡¿Papá Noel?! WTF?!

Anita 90-60-90: ¿Qué tengo que ver con Papá Noel?

Mariozord: ¿No vives con él allá en el Polo Norte?

Anita 90-60-90: Yo no vivo en el Polo Norte…

Mariozord: Entonces tienes mal tus coordenadas mujer, que tonta…

Anita 90-60-90: ¿¿¿Mis queeé???

Mariozord: Tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vives en el Polo Norte…

Anita 90-60-90: Jajaja, estúpido no son coordenadas, son mis medidas.

Mariozord: ¿Medidas de? ¿Eres una enana?

Mariozord: VAYA QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, ¡¡¡ERES UNA DE SUS ENANAS!!!

Anita 90-60-90: Noooo, no, que tonto, mis medidas de pechos, cintura y cola…

Mariozord: Aaaaaaa ¿y en qué las miden?

Anita 90-60-90: En centímetros…

Mariozord: Uuu mujer, te debe de doler las tetas.

Anita 90-60-90: No, no estoy indispuesta todavía.

Mariozord: No lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando…

Anita 90-60-90: Jajaja, eres muy gracioso, espero que no lo digas en serio…

Mariozord: Naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual…

Anita 90-60-90: ok, dale, ¿Qué personaje quieres ser?

Mariozord: ¡BATMAN! ¡Wiiiiiii siempre quise ser como él!

Anita 90-60-90: Buenisimo, entonces yo soy Catwoman.

Mariozord: Naaa, Catwoman no, ¡mejor eres ROBIN!

Anita 90-60-90: ¿Robin? Pero es hombre y yo soy mujer…

Mariozord: Dale, ¿qué tiene que ver? es una fantasía solamente…

Anita 90-60-90: Bueno, dale, no importa…

Anita 90-60-90: ¡BATMAN! ¡Desnúdate! ¡Déjame ver ese murcíélago!

Mariozord: A la orden archicompañero! ¡Al batimovil!

Anita 90-60-90: Santos recórcholis Batman, ¡qué pedazo de pito!

Mariozord: Y no sabés como vas a gritar p**o de ###### cuando te rompa la baticueva!

Anita 90-60-90: …

Anita 90-60-90: Oye Mario, esto no me excita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer…

Anita 90-60-90: Voy a ser… mmmm… ¡Susana Gimenez!

Mariozord: Bueniiiísimo, entonces ¡soy Jazmín!

Anita 90-60-90: ¿¿¿Quien???

Mariozord: ¡Jazmin!, la perra que se le cagó muriendo.

Anita 90-60-90: Naaa, eres un estúpido, mejor vete al Portal de las Mascotas a buscar novia.

“Anita puede que no responda, su estado es offline”

Mariozord: Santos recórcholis Batman, te han dejado solo de nuevo.

LHC - Camaras de vigilancia online

2008-09-12T09:28:00.002+02:00

Despues de todo el tinglao que se ha montado sobre el LHC (Acelerador de particulas que pretende simular el Big Bang), se ha puesto a disposicion del publico dos camaras de seguridad de acceso publico en una web para que todo el mundo pueda presenciar en directo lo que pasa, como si fuese Gran Hermano. Asi, los que crean que eso puede generar un agujero negro y, por ende, la destruccion del mundo, que se pasen las horas mirandolo.

LHC Compact Muon Solenoid Experiment Webcams

El Tobogan-Polla

2008-09-12T09:25:00.003+02:00

Ultimamente, las atracciones de feria evolucionan cada dia mas. Lo que hay que ver cuando a una mente primigenia se le ocurre desatar su perversa mente.

Super Chuck Norris Bros

2008-07-15T08:40:00.004+02:00

Y aqui tenemos la revolucion de los juegos de hoy en dia. Nada mas y nada menos que el Super Chuck Norris Bros. Ambientado en el universo de Super Mario Bros, encarnas a Chuck Norris dando patadas giratorias, destrozando cualquier cosa que tenga pixeles y con distintos tipos de armas para usar en la partida.

Echadle un ojo y opinad.

Para descargar el juego y probarlo en vuestras carnes, aqui estan los links.

Hatsune Mix - V1C1

2008-07-14T13:58:00.003+02:00

Bueno, pues ahora os traigo este divertido manga fansubeado por mi mismo. Me aburria en la oficina y me puse a ello.

El argumento del manga es del tipo Lucky Star, pero la protagonista es la mascota de Vocaloid 2, Hatsune Miku.

Me he reido mucho con este manga y espero que os guste. Ire sacando mas capitulos cuando me siga aburriendo en el curro.

Hatsune Mix - V1C1

Lista de Palabras Homófonas

2008-07-10T13:59:00.003+02:00

Hasta los cojones estoy de ver a la gente escribir cosas como "haber" en lugar de "a ver" o confundir inexorablemente el "haya" con "halla" o incluso "aya". Bueno, pues ahora no tenéis excusa. Salir cuanto antes del movimiento HOYGAN y no os dejeis consumir por él.

Y no tenéis excusa porque acabo de encontrar un enlace a una fantástica lista de palabras homófonas que os pueden llevar a confusión. Una confusión que no debería permitirse ni un minuto más teniendo así de fácil las cosas.

Me tomo la libertad de hacer un copypaste de la misma para que empecéis a practicar desde ya.

a (preposición)	ah (interjección)	ha (verbo haber)
abollado (hundido por golpe)	aboyado (finca con bueyes)
abrazarse (estrechar con los brazos)	abrasarse (quemarse)
acerbo (áspero, duro)	acervo (montón de cosas)
agito (verbo agitar)	ajito (ajo pequeño)
alagar (llenar de lagos)	halagar (mostrar afecto, admiración)
aprender (adquirir conocimientos)	aprehender (asir)
arrollo (verbo arrollar)	arroyo (río pequeño)
as (campeón deportivo)	has (verbo haber)
as (carta de la baraja)	haz (manojo, superficie)
Asia (continente)	hacia (preposición)
ato (verbo atar)	hato (sustantivo)
baca (elemento de transporte)	vaca (hembra del toro)
bacía (vasija)	vacía (verbo vaciar)
bacilo (bacteria)	vacilo (verbo vacilar)
balido (sonido de la oveja)	valido (primer ministro o verbo valer)
barón (título aristocrático)	varón (hombre)
basar (asentar sobre la base)	bazar (tienda, mercado)
basto (tosco, grosero)	vasto (ancho)
baya (fruto carnoso)	vaya (verbo ir)
bello (hermoso)	vello (pelo corto y suave)
bienes (posesiones)	vienes (verbo venir)
bobina (carrete)	bovina (perteneciente al toro o la vaca).
botar (arrojar, dar botes)	votar (emitir votos)
botas (calzado)	votas (verbo votar)
cabo (punta, grado militar)	cavo (verbo cavar)
callado (verbo callar)	cayado (báculo)
callo (dureza, verbo callar)	cayo (isla)
calló (verbo callar)	cayó (verbo caer)
cause (verbo causar)	cauce (de un río)
ceda (verbo ceder)	seda (tejido)
cede (verbo ceder)	sede (local, lugar)
cenado (verbo cenar)	senado (cámara de senadores)
cepa (tronco de la vid)	sepa (verbo saber)
ciego (invidente)	siego (verbo segar)
ciervo (nimal salvaje)	siervo (esclavo)
cierra (verbo cerrar)	sierra (instrumento de corte)
cien (número)	sien (frente)
cocer (cocinar)	coser (verbo coser)
combino (verbo combinar)	convino (verbo convenir, acordar)
desmallar (quitar mallas)	desmayar (desvanecer)
errar (sinónimo de equivocarse)	herrar (poner herradura a una caballería)
estibo (estibar)	estivo (verano)
gira (excursión, viaje)	jira (trozo de tela)
graba (verbo grabar)	grava (carga, tributo, piedrecillas)
grabar (Señalar con incisión o abrir y labrar en hueco o en relieve sobre una superficie un letrero, una figura o una representación de cualquier objeto o bien captar y almacenar imágenes o sonidos por medio de un disco, una cinta magnética u otro procedimiento, de manera que se puedan reproducir)	gravar (imponer un gravamen)
grabe (verbo grabar)	grave (de gravedad)
gragea (confite pequeño)	grajea (verbo grajear)
haber (verbo)	a ver (preposición a + verbo ver)
había (verbo haber)	avía (verbo aviar)
halla (verbo hallar)	haya (verbo haber o tipo de árbol)	aya (sinónimo de niñera)
hasta (preposición)	asta (lanza, palo)
hojear (pasar las hojas)	ojear (escudriñar)
hora (unidad de tiempo)	ora (verbo orar)
hulla (tipo de carbón)	huya (verbo huir)
huso (instrumento para hilar)	uso (verbo usar)
ingerir (tomar alimentos)	injerir (incluir Lgo)
izo (verbo izar)	hizo (verbo hacer)
La Haya (ciudad)	(la) aya (institutriz)
libido (deseo carnal)	lívido (intensamente pálido y amoratado)
malla (red)	Maya (antiguo pueblo indio)
masa (volumen)	maza (arma de guerra)
nabal (tierra de nabos)	naval (de naves)
ola (onda marina)	¡Hola! (interjección, saludo)
onda (ondulación)	honda (pronfunda)
olla (vasija redonda)	hoya (cavidad)
pollo (cría de ave)	poyo (banco de piedra)
pulla (dicho agudo para herir a alguien)	puya (punta acerada de varas de picadores)
sabia (que sabe)	savia (jugo de las plantas)
té (infusión)	te (pronombre personal)
rallar (desmenuzar con un rallador)	rayar (hacer rayas)
rayo (fenómeno atmosférico)	rallo (verbo rallar)
rebelar (sublevarse)	revelar (fotografías, descubrir)
recabar (reclamar, conseguir)	recavar (volver a cavar)
reusar (volver a usar)	rehusar (rechazar, no aceptar)
rivera (río)	ribera (orilla)
riza (verbo rizar)	risa (expresión de alegría)
sabia (que sabe mucho)	savia (líquido de las plantas)
tubo (sustantivo)	tuvo (verbo tener)
valla (línea de estacas o tablas)	vaya (verbo ir)
vegete (verbo vegetar)	vejete (diminutivo de viejo)
veraz (verdadero)	verás (verbo ver)
veta (vena, filón)	beta (letra griega)
vez (tiempo, turno)	ves (verbo ver)
vidente (lo que ve)	bidente (dos dientes)
U (lerta del alfabeto)	¡Uh! (interjección)
zueco (calzado de madera	sueco (de Suecia)

Ikkitousen - Great Guardians

2008-07-10T12:49:00.002+02:00

El fenómeno Ikkitousen parece inagotable: una vez más, el manga de Yuji Shiozaki, será adaptado a la animación. La tercera temporada de Ikkitousen contendrá el subtítulo Great Guardians y se centrará en historias sin correspondencia con el manga así como la aparición de personajes exclusivos, entre ellos la hermana pequeña de la protagonista. Dirigida por Ôtaka Kôichi y animada nuevamente por el estudio Arms, comenzará su emisión en julio.

Ikkitousen es publicado en Japón en la revista Comic Gum de la editorial Wani Books, sumando 13 tomos actualmente. Cuenta con dos series de anime, la última estrenada el año pasado. El manga ha llegado a países como Alemania o EEUU, donde ha adquirido la fama suficiente para que Tokyopop anunciara sus planes de realizar una película próximamente.

Sekerie

2008-07-10T12:40:00.003+02:00

Nueva serie a comentar, la historia nos presenta a Minato, que acaba de suspender por segunda vez el acceso a la universidad, y deprimido volviendo a casa le cae del cielo una chica exuberante que parece que tiene una fuerza sobre humana, y aquí es donde comienza la gran aventura donde el protagonista, sin quererlo, se ha metido.

Nos encontramos ante el típico ecchi, con la típica protagonista que no tiene vergüenza al quedarse en paños menores, y el típico chico poco espabilado y vergonzoso, vamos, que no hay nada nuevo, aunque un prologo muy interesante y unos combates bastante espectaculares pueden conseguir que sea una serie bastante entretenida.

Resumiendo, una serie de tias, hostias y bragas, lo que nos viene gustando desde hace tiempo.

Slayers Revolution - 4º Temporada

2008-07-10T12:17:00.002+02:00

Bueeeeeeeeeeeeeeeno, pues entre toda la moralla de OVAs, temporadas y series nuevas de verano, se deja ver entre ellas un clasico entre los clasicos. La cuarta temporada de Slayers.
Me ha sorprendido encontrarmela entre las listas y ahora empezare a verla con ansias, ya que soy un ferviente seguidor de esta genial serie.

Al parecer sigue siendo el mismo trazo de dibujo, con los mismos coloreados impactantes y el mismo trazo de dibujo, pero esto es lo que nos gusta, ¿no?

Sobre el argumento, parece ser que Gaudi necesita una sustituta a su espada de luz, que la perdio en la batalla contra Estrella Oscura en la anterior entrega y, casualmente, se va encontrando con sus antiguos compañeros y a algunos nuevos.

Lo que estoy deseando ver son las situaciones en las que Ameria se pueda encontrar y poder fregar el suelo con mi espalda mientras muero de risa.

Zero No Tsukaima - Princess No Rondo

2008-07-10T12:12:00.003+02:00

Primer capitulo de esta tercera temporada con una de nuestras lolis mas carismaticas. En este ya se deja entrever quien será el nuevo enemigo y sus motivaciones. Parece que la serie va a ir directa al grano, lo cual es un punto a su favor.

En cuanto al aspecto técnico, la animación es exactamente igual que en a anterior temporada, o sea, buena, pero sin nada digno de resaltar. En cuanto a la historia, por ahora parece que a ser algo más profunda que la anterior, aunque aun es pronto para confirmarlo. Resumiendo, más de lo mismo, sin embargo siempre es divertido ver estas peculiares aventuras de Louise y Saitou.

Birdy the Mighty Decode

2008-07-10T12:01:00.005+02:00

Otra serie de estreno. Este verano viene cargado con nuevas temporadas de anteriores sagas. Lo único malo es para quien no haya visto las anteriores temporadas, puede perderse un poco con los numerosos términos que se hacen referencia, aunque esto no afecta en nada a la hora de disfrutar del capitulo.

A demás de una historia interesante, hay que sumarle una gran animación, una buena música y una protagonista muy carismática, todo esto da como resultado un capitulazo, y si el estudio se esmera en cuidar el guión de la serie, podemos estar ante una de las grandes series de este año.

Su nombre en japonés sería Tetsuwan Birdy Decode. Será producida por A-1 Pictures Inc. Dirigida por Kazuki Akane (Ergo Proxy, Samurai Champloo) y con el diseño de personajes de Ryousuke Sawa (Naruto Película 3). Contará con la colaboración de diversos seiyuus como Mitsuishi Kotono (Fullmetal Alchemist, GTO, entre muchos otros), Iwanaga Tetsuya (Yu-gi-Oh!, El-Hazard), Yukana (Bleach, Code Geass), entre otros. Basada en el manga de Masami Yuki, la historia se centra en Tsutomu Senkawa, un chico promedio de la universidad que se encuentra ocupado estudiando para sus examenes. Después de un día arduo de estudio, sale a tomar un poco de aire, cuando se choca con un chico volando con una bella jóvencita. El chico, en efecto es un criminal interplanetario que ha escapado de un agente de la Federación llamada Birdy Cephon Altera. Atrapado en medio de la conmoción, Tsutomu es lanzado por el criminal contra Birdy, lo que provoca su muerte. Afortunadamente para Tsutomu existe una manera de mantenerlo vivo, aunque el precio es que debe dejar atrás su cuerpo, por lo que termina fusionándose con Birdy. Juntos tendrán que lidiar con los problemas familiares de Tsutomu, y las obligaciones de policía de Birdy para parar a un grupo de aliens malvados de llevar a cabo experimentos sobre ciudadanos de Tokio.

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Trailer:

OVA Lucky Star

2008-07-08T16:59:00.003+02:00

Noticion de ultima hora en el mundo friki y en especial para los fans de Lucky Star.

En las calles de Akihabara se han encontrado folletos rulando por sus calles anunciando una OVA de Lucky Star. Parece ser que se lanzara el OVA a finales verano de este año, segun dicen, sobre el dia 26 de septiembre, asique esperando mas noticas sobre este tema.

La radioactividad es sana

2008-06-26T10:40:00.002+02:00

“La radioactividad te hará sentir más sano”. Con estas palabras se anunciaban algunos productos durante la década de 1920 y 1930 en países como EEUU o Alemania. El descubrimiento del radio, a manos del matrimonio Curie unos años antes, había abierto un abanico de posibilidades a la industria, que lo convirtió en una especie de remedio milagroso para todo.

De la noche a la mañana, el mercado se llenó de bebedizos y cremas que contenían radio y que prometían aumentar la virilidad o impedir la caída del pelo. Durante años, se utilizó el producto de manera inconsciente hasta que empezaron a morir los primeros afectados: trabajadores que morían en apenas unos meses o víctimas de sus propias invenciones a las que el cáncer devoraba los huesos. Para algunos, el descubrimiento de los letales efectos del radio llegó demasiado tarde.

Estos son algunos de los productos más disparatados que llegaron a venderse:

Radithor

El famoso Radithor, comercializado entre 1918 y 1928, contenía una pequeña cantidad de agua destilada a la que se añadía una porción de radio. Se anunciaba como una “fuente de luz permanente” capaz de curar el cáncer, las enfermedades mentales y hasta la impotencia.

El conocido empresario Eben Byers se convirtió en el más firme defensor de Radithor y se tomó tres botellas al día durante dos años. En 1930, tuvo que dejarlo tras comprobar que su mandíbula se caía literalmente a trozos por el efecto del radio sobre los huesos. Su muerte, en 1932, fue el primer aviso de que lo que estaban consumiendo miles de ciudadanos era una bomba de relojería.

Cremas para la cara

La crema Tho-Radia, publicitada por este fascinante cartel, era anunciada como la creación de un tal Alfred Curie, inventado por la propia farmacéutica.

Los fabricantes de este cosmético, compuesto a partes iguales de torio y radio, no solo prometían iluminar la cara de las damas, sino que anunciaban sin empacho sus supuestos poderes “curativos”.

Agua radioactiva

La comercialización de jarras para radiar el agua fue una de las prácticas más comunes durante los años 20 y 30. Entre todos los sistemas, el Revigator fue el que alcanzó mayor popularidad: “Rellena la jarra de agua cada noche” - decían los reclamos - “Bebe tranquilamente cada vez que tengas sed hasta completar una media de seis vasos al día”. “Los millones de rayos penetran en el agua para formar ese saludable elemento que es la RADIO-ACTIVIDAD. Al día siguiente, toda la familia dispone de seis litros de auténtica y saludable agua radioactiva”.

Pasta de dientes

La pasta de dientes Doramad fue producida durante la Segunda Guerra Mundial por la casa Auergesellschaft de Berlín. Como reclamo publicitario, sus fabricantes aseguraban a los usuarios una sonrisa “radiante”. En el dorso del tubo dentífrico se podía leer lo siguiente: “la radioactividad incrementa las defensas de los dientes y las encías”.

Para el escroto

El aparato que veis en la imagen es un “Radiendocrinator”, fabricado por los supuestos Laboratorios Endrocrinos Americanos, y recomendado para mejorar la salud de los varones. Según sus creadores, el artilugio debía colocarse sobre las glándulas endocrinas para producir sus beneficios. Recomendaban llevarlo en el bolsillo o colocarlo bajo el escroto durante la noche.

Chocolate radioactivo

Estas tabletas de chocolate, fabricadas por la casa Burk & Braun, se vendieron en Alemania entre 1931 y 1936 bajo el reclamo de sus poderes rejuvenecedores.

Supositorios

Producidos por una compañía de Denver, los supositorios Vita Radium garantizaban a los hombres “desanimados y débiles” una rápida recuperación gracias a los efectos del radio sobre las glándulas. “Pruébalos y verás los resultados”, decía la publicidad. Eso sí, todos los pedidos eran enviados con un discreto envoltorio para garantizar la confidencialidad.

Para los animales

Semejantes beneficios para la salud, no podían quedar solo para los seres humanos, así que pronto aparecieron los productos destinados a animales y plantas.

El Provaradior, comercializado en Francia, se anunciaba como un poderoso revitalizante para los animales de granja, que crecerían más y más fuertes gracias a los efectos del radio.

El prestigio de lo radioactivo

A pesar de que se terminaron conociendo los efectos nocivos, la palabra “radio” quedó instalada como algo prestigioso en la mente de muchos consumidores durante décadas. Así, el término "Radium" pasó a utilizarse en algunos productos, como sucede con las palabras Platinum o Gold, aunque éstos no contuvieran el más mínimo resto de radioactividad. Podéis ver algunos ejemplos en esta página.

Referencias: Radioactive Quack Cures (Orau.org) y Surirradiés: une sixième victime (dissident-media.org).

Jarabe de heroína de BAYER

2008-06-26T10:35:00.005+02:00

En 1898, once días después de lanzar al mercado la conocida Aspirina, los laboratorios Bayer empiezan a comercializar un nuevo y revolucionario producto: Heroína. El nombre, inspirado en las sensaciones de los primeros pacientes que lo han probado, no puede ser más prometedor. En pocos meses, ambas marcas, Aspirina® y Heroína®, se anuncian juntas como insuperables analgésicos y como remedio para varias enfermedades pulmonares.

El éxito es tan rápido que, muy pronto, la casa Bayer anuncia la Heroína como efectivo remedio contra la tos de los niños. La publicidad aparece en todos los grandes periódicos. En España, Bayer aprovecha el invierno de 1912 para lanzar una intensa campaña de publicidad de su “jarabe de heroína”.

En los diarios aparecen anuncios con escenas cotidianas – una madre que da la medicina a su hijo o unos niños que toman su merienda – y se repite machaconamente el mismo mensaje: “En la estación lluviosa: Jarabe Bayer de Heroína”, “En la tos fuerte; Jarabe Bayer de Heroína”, “La tos desaparece; con Jarabe Bayer de Heroína”.

Durante años, Bayer sigue vendiendo la heroína como eficaz e inocuo sustitutivo de la morfina. Los anuncios a nivel mundial aseguran que, "al revés que la morfina”, la nueva sustancia produce un aumento de la actividad y hace desaparecer todo tipo de tos. A principios de 1900, algunas sociedades filantrópicas de EEUU llegan a distribuir muestras gratuitas de heroína vía correo para los adictos a la morfina que desean rehabilitarse.

No será hasta años después cuando se descubra que la heroína no solo no es inocua sino que resulta aún más adictiva que la morfina. El proceso de transformación de la sustancia en el hígado da la clave del asunto: la heroína vuelve a convertirse en morfina dentro del cuerpo. En 1913 Bayer detuvo la producción de heroína y borró todo este embarazoso asunto de sus archivos.

Cómo se inventaron los consoladores

2008-06-26T10:22:00.006+02:00

Hacia el año 1880, cansado de masturbar manualmente a sus pacientes, el doctor Joseph Mortimer Granville patenta el primer vibrador electromecánico con forma fálica. Durante el siglo XIX, el masaje de clítoris es considerado el único tratamiento adecuado contra la histeria, de manera que cientos de mujeres acuden cada día a su médico para que les masajee la zona y les induzca a un "paroxismo histérico", hoy conocido como orgasmo.

La histeria, supuesta enfermedad que los griegos habían descrito el "útero ardiente", se convierte en una especie de plaga entre las mujeres de la época. Cualquier comportamiento extraño – ansiedad, irritabilidad, fantasías sexuales – es considerado como un claro síntoma y la paciente es enviada inmediatamente a recibir un masaje relajante. A finales del XIX la cantidad de mujeres que acuden a la consulta es tal, que a los médicos se les acaba por cansar la mano y empiezan a inventar todo tipo de artefactos que les ahorren el trabajo.

La variedad de vibradores de aquella época es abrumadora, muchos modelos funcionan con corriente eléctrica, otros lo hacen con baterías o gas, incluso se diseñan algunos que funcionan a pedales ((hay que imaginarse al médico pedaleando como Marco Pantani para proporcionarle a su paciente su correspondiente ración de alivio histérico)). Los aparatos tienen velocidades que van desde 1.000 a 7.000 pulsaciones por minuto y los precios pronto empiezan a ser asequibles para su uso doméstico. Modelos como el “Barker Universal”, el “Gyro-Lator” o la “Miracle Ball” comienzan a comercializarse a través de los periódicos de tirada nacional. “La vibración es la vida” – rezan algunos anuncios – “Porque tú, mujer, tienes derecho a no estar enferma”.

En muchos catálogos femeninos el vibrador se publicita como "instrumento para la tensión y la ansiedad femenina". Su uso se promociona como una forma de mantener a las mujeres relajadas y contentas. "La vibración proporciona vida y vigor, fuerza y belleza” – dicen los anuncios – “El secreto de la juventud se ha descubierto en la vibración”. Su comercialización llega a tal extremo que algunos modelos incluyen un recambio adaptable que convierte el vibrador en una batidora.

Pese a lo que nos pueda parecer hoy, en aquellos años la aplicación del vibrador sobre el clítoris es tenida por una práctica exclusivamente médica. En la concepción androcéntrica de la época, al no haber contacto con el interior de la vagina, se considera que no hay contacto sexual. Los problemas y los tabúes empiezan más tarde, a partir de 1920, cuando los vibradores aparecen en las primeras películas pornográficas. A partir de ese momento, el vibrador empieza a perder su imagen de instrumento médico y a adquirir connotaciones negativas, hasta quedarse con el carácter algo turbio que tiene en nuestros días.

Desintegrator. Lanzador de Gomas. RailGun Gemelas

2008-06-10T09:34:00.002+02:00

Esto es completamente acojonante. Una ametralladora gemela de gomas como las que les lanzabas a los profesores en clase. Aqui os dejo las especificaciones y el video demostrativo para que podais contemplar su extraordinario poder en manos de un friki.

Ahora es cuando deseo construirme una e ir armado con ella a una convencion friki disfrazado de Mecha con cagas de carton.

Especificaciones
DISINTEGRATOR

Dimensiones
Largo	1000 mm
Ancho	500 mm
Alto (con tripode)	270 mm
Anchura al disparar	550 mm

Rendimiento (usa cargas de gomas elasticas del calibre 36 - usando mejores gomas, se incrementa el rango de efectividad)
Cañones	24
Capacidad de cargador	288
Max. velocidad de disparo	40 cargas/sec
Tiempo de disparo	7 sec
Rango Efectivo	5.5 m (18 pies)
Rango Maximo	6.7 m (22 pies)
Max. RPM sin carga	250
Voltage	3.6V
Rodamientos	8
Tiempo de recarga total	5 horas
Tiempo de recarga por cañon	7 minutos aprox. (¡no testeado!)

Movil en Microondas

2008-06-04T12:38:00.002+02:00

Esto es lo que pasa si metes el movil en el microondas y lo activas. Brutal.

Físicos calculan, por fin, cuánto mide el columpio de Heidi

2008-06-04T10:02:00.001+02:00

Dos preguntas han traído de cabeza, desde hace décadas, a científicos y a niños a partes iguales.

La primera ¿Cuanto mide el campo de Oliver y Benji? fue resuelta hace poco por sesudos investigadores: 18 km.

Pero la segunda ¿Cuánto mide el columpio de Heidi? (concretamente, éste) parecía que quedaría sin resolver debido a la complejidad de las variables y factores que componen el problema. Pero finalmente la ciencia ha arrojado luz también sobre este tema. Un eminente físico (y, probablemente, futuro Premio Nobel) se poso manos a la obra en este foro de física y ha sorprendido a la comunidad científica internacional con el anuncio tantos años esperado:

El columpio de Heidi mide exactamente 20,25 m.

Sin duda, un paso de gigante para la Humanidad.

Oliver y Benji. Dudas resueltas y nuevas incognitas

2008-06-04T09:51:00.002+02:00

Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa…

Pues bien, para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1′70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación:

6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß)

Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km * sin (ß). Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4′5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente… ¡¡18 Km. de longitud!!.

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilometros por hora?.

Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varias veces? El balón… ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer?.

Y poniéndonos tétricos… ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?. Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas “fuera de juego”? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga? ¿Cuánto pueden saltar los jugadores?. Aun así, lo único que parece logico y normal, es que a Julian Rose le den infartos al corazón tras tal esfuerzo físico.

Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?…

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan?…

¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante? Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección?.

Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento… ¿Debes llevar un GPS? ¿Un Vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo… el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso… ¿Y SI HAY NIEBLA? En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora…

Big Buck Bunny

2008-06-03T23:41:00.003+02:00

Un corto hecho con software libre por unos tipejos que se aburren mucho. Y si, es la ostia de video.

Big Buck Bunny from Blender Foundation on Vimeo.

Usa el Puto Google, Hijo de Puta

2008-05-26T18:20:00.002+02:00

Debería existir un carné para navegar por internet, con puntos y todo. Desgraciadamente, tenemos que conformarnos con un ~~breve~~ manual dividido en tres niveles: nivel HOYGAN (casos perdidos), nivel básico (uso eficiente del buscador) y nivel pr0 (cosas raras pero útiles).

Nivel HOYGAN:

HOYGAN, COMO SE ASE XA CANVIAR LA CONTRASEÑA DEL MESSENLLE DE LA JUANI CN EL GOOGLE?.

HOYGAN, SE PUEDE VUSCAR HEN GOOGLE EL NUMERO DE MOBIL DE ILARI DUFF?

HOYGAN, COMO SE JAKEA EL HINTERNET?

HOYGAN, PK NO VUSCA?

Pero te has parado a leer y escucharte, ¿criatura?. No solo preguntas gilipolleces, sino que además has dejado en coma a la RAE.

Lo primero y principal, asegúrate de estar en la página adecuada cuando preguntas algo. Joder, es que ves la palabra clave "messenger" y se te ponen los ojicos tiernos. "A ver", no se dice "haber", ni "ha ber", ni "ha ver". Y se agradecería que pulsases el Bloq Mayús (al lado de la A), que desgraciadamente se te va a leer igual.

Nivel básico:

A la hora de realizar una búsqueda en Google no hay una persona al otro lado. La inteligencia la hemos de poner nosotros.
Si conocemos el nombre de la página pero no la dirección, podemos introducirlo entre comillas en el buscador. Así, una búsqueda de Calderona Informática nos conduciria fácilmente a http://calderonainformatica.com/.
Si conocemos la URL de la página pero desconocemos su dominio (.com, .es. etc...) pondremos el nombre y nuestro amigo Google nos conducirá a la web.
Las cosas se complican cuando no buscamos una web en concreto, sino una web sobre un tema en concreto.
Debemos teclear las palabras clave, y utilizar sinónimos si estas pueden tener algún doble sentido. Si deseamos encontrar información sobre Claudio, el pintoresco personaje que te recibe en la página principal, no basta con introducir su nombre. Te encontrarás con centenares de Claudios. Has de tratar de introducir algún dato más que sepas. Dado que Claudio es un personaje de La hora Chanante, una simple búsqueda de claudio chanante (Google no necesita que las palabras clave introducidas tengan coherencia gramatical) nos llevará directos al videoclip que le hizo saltar a la fama e insultar a los visitantes de esta web.

Cuanto más azúcar, más dulce. Si buscamos una página de la que sabemos algo más sobre su contenido (palabras que recuerdas que aparecen o deberían aparecer en ella por su temática), deberemos escribirlas. No olvides que cuantas más afinemos la búsqueda, más nos acercaremos a la web que buscamos. Google acepta hasta 32 palabras clave en las búsquedas, ignorando el resto. Aunque no debería suponer ningún problema, no le cuentes tu vida.
No te esmeres escribiendo (o saca provecho de tu incultura): Google no distingue entre mayúsculas y minúsculas, ni entre tildes (a no ser que escribas la palabra entre comillas). Recuerda que ahora sí distingue la Ñ de las N.
Además, Google ignora ciertos caracteres especiales, por lo que g., g- y g^ darán el mismo resultado; no obstante, sí entiende algunos como #.
Para buscar cadenas de texto exactas, usa las comillas. Si buscas en Google cartón de leche, pijama de lino, obtendrás como resultado 508.000 páginas que contengan todas o varias de esas palabras, sin importar su orden. No obstante, si lo escribes entrecomillado“cartón de leche, pijama de lino”, se restringirá la búsqueda a 169 resultados: aquellos que contengan todas las palabras buscadas en el órden exacto en el que se han introducido. Ten en cuenta que mediante éste sistema deberás dotar de coherencia a lo que busques.
Si no recuerdas una o varias palabras de la cadena, puedes utilizar comodines (asteriscos): Puedes buscar "cartón de *, pijama de *" si has perdido tu nivel de frikismo y no recuerdas esas palabras absurdas, pero tan pegadizas.

Nivel pr0:

Buscar locales y tiendas: Con la creación de Google Maps y la continua actualización de los mapas, ya podemos encontrar aquellas tiendas que se hayan añadido a los mapas (no esperes encontrar el quiosco de tu pueblo).
Por ejemplo, para buscar cristalerías en el código postal 46014 (Valencia), buscaremos cristalería 46014Como puedes observar, el primer resultado nos lleva a un mapa de google maps, donde podemos encontrarlas con sus respectivas direcciones, teléfonos, e incluso opiniones de usuarios.
Google también hace cálculos matemáticos. Para utilizar esta función, simplemente introduce la expresión que desees evaluar en la casilla de búsqueda y envíala. La calculadora puede evaluar expresiones matemáticas de aritmética básica 5+2*2 2^20y matemáticas más complicadase^(i pi)+1 También funciona con otros sistemas numéricos como hexadecimales o binarios.
Restricción de dominio: Para realizar la búsqueda en un dominio o sitio determinado, usa el operador site:
Si buscas metacrilato site:www.mistermod.comGoogle mostrará únicamente las apariciones de dichas palabras clave en el sitio www.mistermod.com.
Del mismo modo podemos filtrar nuestras búsquedas en torno a un nivel de dominio determinado: si buscamos metacrilato site:org Google mostrará únicamente las apariciones de dichas palabras clave en sitios con dominio .org.
Filtrado por tipos de archivo: Google ya busca desde hace algún tiempo en documentos con extensiones como .doc y .pdf. Con el operador filetype:, podremos limitar los resultados de nuestra búsqueda a un determinado tipo de archivo (ideal si habíamos llegado hasta él anteriormente, puesto que pocos son los resultados que se suelen encontrar en documentos). Por ejemplo, buscando “pollo maricón” filetype:pdfGoogle buscará la cadena literal “pollo maricón” dentro de los archivos pdf que tenga indexados.
Operador parecido es el intext:, que busca documentos que contengan las palabras clave definidas. Por ejemplo, si buscamos intext:”Manual de CSS”buscará la cadena literal “Manual de CSS” en documentos.
Para saber el significado de un acrónimo o palabra, usa el operador define:. Además de sus acepciones, encontrarás enlaces para buscarlos en otros idiomas. Por ejemplo, define:CSS o define:lerdo
Si intentas acceder a una página que no funciona porque ha sido movida, eliminada, o su servidor está caído, es posible que Google tenga almacenada una versión antigua y sin imágenes de la misma. Para ello, haz clic en “cache” al lado de cada resultado de la búsqueda. Recuerda que las descargas tampoco funcionarán, al realizarse conexiones con el servidor. Además, es una opción muy útil en algunas páginas en las que se te restringe el acceso por alguna razón (requiere registro, baneos, etc), aunque esto no siempre funciona.
¿Quién me enlaza? Mediante el operador link:, seguido de una URL, podemos consultar todas las páginas (o la mayoría) que apunten a dicha dirección Por ejemplo, link:www.gsmlandia.com mostrará todas las páginas que apunten a esta página de accesorios para móviles. No se puede combinar una búsqueda con el operador link: con una búsqueda común de palabras clave.
Exclusión de palabras: Para encontrar páginas que incluyan determinadas palabras, pero no otras, deberemos poner el signo '-' delante de las que no queremos buscar. Por ejemplo, si buscamos información para nuestra prima de 6 años sobre conejitos para comprarle uno, pero no queremos regalarle una vagina en lata por error, buscaremos conejitos -porno –eroticos para filtrar posibles resultados “indeseados”.
Optar entre palabras: Con el operador OR (o el símbolo | ), google optará entre una palabra u otra. Por ejemplo, buscando murguichips ps3 OR xbox buscará tanto "murguichips ps3" como "murguichips xbox ".
Para buscar rangos numéricos, deberemos escribir los números de los extremos del rango, y separarlos por dos puntos, quedando algo así: 5..50.
Por ejemplo, si buscamos noticias relacionadas con la SGAE entre 2000 y 2006, buscaremos SGAE 2000..2006los resultados de cuya búsqueda mostrarán páginas en las que se hable de la SGAE y aparezca además algún número de los comprendidos entre 2000 y 2006 (algo bastante lógico al buscar noticias).

Como los de Lepe

2008-05-25T23:25:00.001+02:00

Si es que cuando las impresoras le tocan a uno la polla...

Men, Women, Emos

2008-05-20T13:10:00.002+02:00

Nuevo sistema para indicar a los Emos que puerta deben usar para ir al cuarto de baño a ensuciarlo de sangre.

En el baño no se fuma

2008-04-21T11:11:00.002+02:00

Lunes por la mañana, uno esta en el curro y un compañero le envia un link por GMail.

Esa es la historia de como consegui esta imagen, que sin duda, hare para mi curro, que tambien hacen eso. A ver si asi empezamos a evitar a los viciosos xD

My Balls Online - Capitulo 16

2008-04-18T20:53:00.001+02:00

My Balls - V2C16

My Balls Online - Capitulo 15

2008-04-18T20:52:00.003+02:00

My Balls - V2C15

My Balls Online - Capitulo 14

2008-04-18T20:52:00.001+02:00

My Balls - V2C14

My Balls Online - Capitulo 13

2008-04-18T20:51:00.002+02:00

My Balls - V2C13

My Balls Online - Capitulo 12

2008-04-18T20:51:00.001+02:00

My Balls - V2C12

My Balls Online - Capitulo 11

2008-04-18T20:50:00.000+02:00

My Balls - V2C11

My Balls Online - Capitulo 10

2008-04-18T20:49:00.001+02:00

My Balls - V2C10

My Balls Online - Capitulo 9

2008-04-18T20:20:00.006+02:00

Con este capitulo se termina el tomo 1, que siempre suelen ser 9 capis por tomo y tambien aprovechar para mencionar que cada capi suele salir cada mes, si no hay retrasos.

My Balls - V1C9

My Balls Online - Capitulo 8

2008-04-18T20:20:00.003+02:00

My Balls - V1C8

My Balls Online - Capitulo 7

2008-04-18T20:20:00.001+02:00

My Balls - V1C7

My Balls Online - Capitulo 6

2008-04-18T20:19:00.003+02:00

My Balls - V1C6

My Balls Online - Capitulo 5

2008-04-18T20:19:00.001+02:00

My Balls - V1C5

My Balls Online - Capitulo 4

2008-04-18T20:18:00.001+02:00

My Balls - V1C4

My Balls Online - Capitulo 3

2008-04-18T20:16:00.000+02:00

My Balls - V1C3

My Balls Online - Capitulo 2

2008-04-18T20:11:00.001+02:00

My Balls - V1C2

My Balls Online - Capitulo 1

2008-04-18T19:59:00.004+02:00

Bueno, dando un poquito de uso a mi cuenta de GMail, voy a ir poniendo algunos mangas online para que la gente no se los tenga que descargar para poder verlos, pero si quiere tenerlos, solo ha de guardar el album como si de un archivo normal de internet se tratase. Muy comodo, como a todos nos gusta.

Empecemos por uno de mis mangas hentais favoritos, My Balls. Si no sabeis de que va este manga, lo resumire brevemente:

En el año 20xx, se acaba el contrato que Dios firmo con la Reina del Terror, que decia que los demonios cedian la Tierra a la nueva creacion de Dios, los humanos, pero durante un tiempo. El contrato tenia una letra pequeñita que fue leida por la Reina, que decia que el mes 7 del año 20xx deberian reclamar su posesion los demonios.
Ahora, los siervos de Dios han conseguido encerrar a la Reina justo cuando el contrato cumplia, intentando que pase todo el mes encerrada para que no pueda cumplirse el contrato, pero algo salio mal. Un desafortunado chico pasaba por ahi, y por error, de una manera muy poco corriente, la Reina fue a parar encerrada en los cojones del chaval, que ahora tiene que aguantar sin correrse 1 mes enterito para salvar a la humanidad, pero los demonios no iban a estarse quieto. Sucubus, Demonios traviesos, Vampiresas e incluso la propia Parca, que desean que el contrato se cumpla, se veran obligados a liberar a la Reina del Terror a cualquier precio, pero esos no seran los unicos problemas del prota. Digamos que el curso natural de la fisiologia humana empieza a hacer efecto en el.

A los que ya lo habeis leido, pues por si quereis echarle un vistazo mas y a los que todavia no habeis leido, empezarlo, no os decepcionara. Las risas estan aseguradas y los momentos hentai tambien, como no.

A ver que tal avanza el proyecto del Picasa esta vez.

My Balls - V1C1

Negima! Live Action!

2008-04-18T13:14:00.001+02:00

El mismo Ken Akamatsu (creador del Manga de Negima!) ha confirmado la adaptación de la serie Mahou Sensei Negima al carne y hueso (Live Action)

Fechas exactas sobre la salida del Live Action todavía no se tienen, pero si que el mismo Akamatsu sera el que elija al casting de las lindas chicas de la clase que aparecerán.

El Trailer habla por si solo.

Metodo de venganza

2008-04-08T12:08:00.003+02:00

Pululando por la web me he encontrado con este sistema de venganza contra los vecinos esos que tanto joden con sus ruidos de cualquier tipo, como los chillidos de la mujer del de arriba por las noches, que parece que la follan con el palo de la escoba, los ladridos del perro del del bajo, que esta en la terraza durante un fin de semana entero sin cuidado y no hace mas que ladrar, el incesante ruido electronico del niñato que cree que lo que escucha es musica...

Ahora tenemos solucion para conseguir la tan ansiada venganza. Una joya de CD con 12 tracks para darles un poco de su propia medicina.

Podrás elegir entre:

1) Taladro
2) Fiesta (200 personas)
3) Orgasmo (Exageradísimo)
4) Tren
5) Tambor (Tocado por un crío)
6) Gritos inhumanos
7) Andar con tacones
8) Bronca familiar
9) Portazos
10) Jugando a bolos
11) Perro triste
12) Practicas de violín

Incluye tapones para los oídos. Sólo 18$ en Whishingfish

Como actua el VIH, el virus del SIDA

2008-03-07T14:10:00.001+01:00

Paolo Calabresi marcó el tercer gol de la Roma 'vestido' de Nicolas Cage

2008-03-07T13:47:00.001+01:00

Paolo Calabresi es un tipo divertidísimo, fantástico, un actor de teatro impresionante pero sobre todo un cachondo. Desde hace tres meses es el protagonista de un programa en La7, un canal privado italiano, donde se hace pasar por personajes de diferente calibre. Esta vez decidió gastar su broma de la semana al Real Madrid. Y es que todo tiene su explicación: Calabresi es romano y romanista. Así que nada mejor que hacerse pasar por el actor norteamericano y ver el partido gratis y desde el palco de honor.

Todo empezó quince días atrás cuando el departamento de comunicación del club blanco recibió un e-mail y una llamada de la secretaria de Nicolas Cage. El actor norteamericano debía estar estos días en Madrid promocionando su última película y solicitaba acudir al Bernabéu para presenciar el partido de Champions. Todos los estamentos del club aprobaron la presencia de la estrella de Hollywood y dispusieron de todo tipo de detalles para agasajar al actor.

Miguel, el chofer que trabajaba para David Beckham, fue el encargado de recogerle en el hotel Alicia, del Prado, para conducirle junto a su séquito -un escolta negro enorme, su secretaria y un traductor- hasta el estadio. Allá fue recibido como una autoridad y lo situaron en el palco. En la media parte, Ramón Calderón le agradeció su presencia -"es un honor para nosotros que esté aquí"-, le regaló una camiseta del Real Madrid con Nicolas Cage escrito a la espalda, le entregó un carnet de socio de honor y le pidió que firmase otra camiseta para el museo blanco. No se queda ahí la cosa. El presidente blanco le pidió a Cage hacerse una foto con él y con alguno de sus invitados, como el embajador de un país norteamericano…

Cuando finalizó el partido acompañaron a Cage hasta vestuarios donde pudo saludar a todos los jugadores del Madrid que quiso. Robinho se paró, le pidió una foto, le regaló su camiseta dedicada -"incluso me hizo un dibujo con una sonrisa"- y se disculpópor no hablar inglés. Casi la fastidia Totti porque justo cuando Cage estaba hablando con Robinho pasó y le dijo: "Otra vez aquí…". Y es que el capitán reconoció a Paolo Calabresi porque el actor ya se había hecho pasar por el actor americano en un partido Milan-Roma. Entonces también Adriano Galliani se tragó que el personaje era Cage.

Rápidamente se corrió la voz en el vestuario romanista, que aún celebraba el 1-2, incluso salió Bruno Conti para abrazarse a Calabresi, tan romanista como cualquiera de los jugadores que había conseguido eliminar al Madrid de la Champions. Lo mejor vino cuando Angel Rodríguez, jefe de deportes de Onda Cero, le comentó a Calderón la broma de Calabresi y el presidente soltó que él ya lo sabía. "Me gusta mucho el cine y me he dado cuenta desde el primer momento". No, si aún descubriremos que Calderón es mejor actor que Nicolas Cage.

Escuchar a Calabresi contar los detalles de su visita al Bernabéu sólo lo supera ver la cinta de todo lo sucedido. Los camareros de la taberna del Mar del centro de Madrid aún alucinan por lo 'pardillos' que fueron todos en el Bernabéu. Pero no saben que Calabresi necesitó tres horas de maquillaje para caracterizarse -llevaba incluso un labio artificial- y que resultaba prácticamente imposible desenmascararlo

Aclaracion de conceptos. Tener narices y tener cojones.

2008-03-06T12:06:00.001+01:00

Diferencia entre tener narices, y tener cojones:

>> - Narices -
Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
"¿Todavía estás limpiando o te vas a ir volando a algún sitio?"

>> - Cojones -
Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y tener los cojones de decir:
"Tu eres la siguiente."

Imagina un orden mundial 'friki'... y no huyas

2008-03-05T17:39:00.002+01:00

Este es un reportaje que lei andando por internet estos dias y la verdad que me desperto bastante el interes. A ver que opinais vosotros sobre esto una vez que lo leias.

Yo opino que es una buena redaccion, siempre con cosas que esats a favor y otras en contra, pero para gustos los colores.

Dejando atras las diferencias e intentando ser neutral, he creido oportuno dejar en mi blog esta noticia para que sea un lugar mas en la red donde aparezca publicada.

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El debate entre candidatos esperaba a los puntos o una finta prodigiosa para encontrar un vencedor. En el penúltimo asalto Zapatero se cubrió los riñones y extendió sobre la lona un rosario de aliados de toda la vida: Serrat, Sabina... Y por supuesto Bardem. El nombre sonó como un inocente balido en el plató, pero retumbó como un cañonazo en el mundo digital. Ante la señal, cientos de internautas se lanzaron al ordenador: "Bardem, ZP ha dicho Bardem". El universo friki, adicto a la informática y a las demostraciones humorísticas más irreverentes, se movilizó para felicitar al cómico Jordi Évole, El Follonero, que en su programa de La Sexta había desafiado a los dos candidatos a ser el primero en citar al actor. En pocos minutos la anécdota escaló al primer puesto en la red de noticias Menéame.net. En un día era ya la más vista de febrero, por encima de la renuncia de Fidel Castro.

Ricardo Galli, creador de Menéame, una página en la que el usuario propone sus noticias preferidas, se ríe y reconoce "que la acogida de la broma fue toda una demostración de humor friki". La definición del término más aceptada es la de la Wikipedia, gran contribución friki a la humanidad. Se trata de alguien obsesionado por una afición y que tiende a agruparse en comunidades de fans. Una persona apasionada de la informática, los cómics y las subculturas del rol y la ciencia ficción. El friki exhibe un sentido lúdico de la vida y adora la extravagancia, de ahí la etimología de la palabra: freak, monstruo en inglés.

El mundo está descubriendo que, contra lo que dicta el tópico, los frikis no se pasan la vida enterrados en sus habitaciones bajo una montaña de cómics y calcetines sucios. En España están logrando que sus principales preocupaciones salten de la blogosfera para convertirse en debates sociales de trascendencia. Ganan espacio en la vida cotidiana quizá porque dominar el mundo es una de sus más íntimas fantasías.

Así lo recoge su manifiesto, redactado por el Señor Buebo, diseñador de webs de 31 años, obseso de Star Wars, y famoso por promover la designación del 25 de mayo como Día del Orgullo Friki. Algunos ya comienzan a tomar posiciones para extender su dominio fantasma: Nacho Vigalondo (reconocido friki, como lo son Santiago Segura o Álex de la Iglesia) es el autor de 7.35 de la mañana, cortometraje nominado al Oscar en 2004; también se reconocen como frikis el director de El Señor de los anillos -la segunda película más taquillera de la historia- o los humoristas de Muchachada Nui, que están colando en la televisión pública un sentido del humor muy personal. Y no están presentes sólo en la cultura; la mayoría de los impulsores de Internet pueden considerarse frikis de libro, como recuerda José Miguel Campos, especialista en redes sociales en la web: desde Bill Gates a los creadores de Google. Eso explica que en España las discusiones sobre el canon digital, la SGAE, las redes wifi gratuitas o la cultura y el software libre estén dirigidas por una avanzadilla de informáticos que agitan como estandarte la gafa de pasta. Internet crece cada día con sus aportaciones: Linux es la joya de su corona.

Los frikis salen a la calle para protagonizar batallas con barras de pan a modo de espada láser, como ocurrió en Madrid el pasado Día del Orgullo, "pero el centro de la vida de la comunidad continúa en la blogosfera", explica Pablo Gavilán, friki informático y propietario con 27 años de una empresa de accesibilidad de webs. Son inteligentes y tienen buena memoria, por eso cada día le dan las gracias a Internet. Saben que, sin la Red, quedarían de nuevo aislados en un mundo de hostil normalidad. "El principio de nuestra edad de oro coincide con el estreno del Episodio I de Star Wars (1999) y su promoción en Internet", explica el Señor Buebo. La web facilitó el intercambio de merchandising, pero sobre todo permitió las primeras quedadas entre aficionados que antes disfrutaban en su casa de su extravagancia sin más testigo que altares con figuritas de plástico.

Slashdot, Pixelydixel o Thinkgeek son algunas de las páginas de cabecera de Pablo. Y por supuesto, Kirai, la bitácora de Héctor García, un ingeniero informático español que vive en Japón y se dedica a actividades tan poco usuales como fotografiar hombres disfrazados de Pikachu paseando por Tokio. García representa el prototipo geek, una de las subculturas frikis más prolíficas. Jon Katz, periodista de Wired, la biblia de la literatuta tecnologíca, los definió en su libro Geeks como "una nueva élite cultural, una comunidad de inadaptados sociales y amantes de la cultura pop". Ricardo Galli prescinde del geek y reclama la etiqueta friki, "menos pretenciosa". Hace dos años, con 40, creó Menéame "como un juego". Con 180.000 visitas, la influencia de esta web es creciente; los medios de comunicación tradicionales ya piensan en ella a la hora de programar sus contenidos. La comunidad estaba inicialmente formada por adictos a los chistes sobre pixels, y paulatinamente se ha abierto al gran público. "Pero los que más participan siguen siendo frikis", aclara Galli.

El debate estrella en estos foros es el de la propiedad intelectual. La comunidad es partidaria de los programas sin copyright. La SGAE y el canon digital son su Némesis. La razón la explica el Señor Buebo: "Compartimos archivos más que cualquier usuario, y además somos creadores, que pagan por almacenar su producción". La reivindicación ha transcendido y ahora es patrimonio universal del internauta.

Los frikis son duchos en informática, están sobreexcitados intelectualmente y muestran un dominio del inglés por encima de la media. Son la niña con la que Rajoy sueña para el futuro de España. "Somos una vanguardia; estamos adelantando cosas que serán tendencia", explica Chema, un fotógrafo algecireño que se declara "panfriki", porque es obseso de todo lo que un friki puede adorar. "Las compañías tendrían que mimarnos porque se forran cada vez que damos la voz de alarma al público no especializado". Entre sus logros se halla haber apadrinado la ola de series de ciencia ficción que ha recortado la hegemonía de la telerrealidad: Alias, Héroes... "Y los que hacen Perdidos está claro que son una panda de frikazos", atestigua el director de cine Nacho Vigalondo, que no duda en reconocer que su subcultura "es hija del escapismo y está reñida con otras expresiones más sociales".

Como teleadictos y defensores del esperpento, los frikis han adoptado la salvación de Eurovisión como otra de sus causas. La comunidad encontró dos himnos: la parodia del reagetón que canta el televisivo Rodolfo Chikilicuatre, y la mezcla de saeta y música electrónica de Antonio González, alias El Gato. TVE ofreció a los internautas votar la canción elegida y los frikis decidieron aprovecharlo para dar uno de sus golpes . Chikilicuatre estará en la gala para elegir el representante español. El Gato fue descalificado porque algún fan se valió de sus conocimientos informáticos para crear cuentas que emitían votos falsos. En TVE barruntan que no fue el concursante quien se tomó tantas molestias. ¿Se puede sospechar de un friki? Resulta descabellado hacerlo de alguien que no lo sea.

Aun así, Chikilicuatre o El Gato no son frikis en sentido estricto. Borja Crespo, dibujante de cómic, especialista en cine underground y unas de las cabezas del movimiento bufa: "A todo se le llama freak hoy". Para los puristas, El Gato no pasa de bizarro. Los frikis son los que le siguen y le elevan a los altares de la popularidad. Javi Cochambre, blogero y músico electrónico, es un auténtico especialista en el tema. En su videoteca guarda cientos de horas de cinta con grabaciones de un feísmo psicodélico. En su canal de Youtube se pueden encontrar desde a Mr Jat, el rapero afásico, al adivino Paco Porras imitando a Raphael. Programas del corazón como Hormigas Blancas le piden documentación.

Un hito en el humor friki ha sido La hora chanante, un programa que casi nadie veía en Paramount Comedy y que alcanzó una audiencia millonaria en Youtube. "Y muchos de los que pasamos por Paramount hemos acabado en grandes cadenas", explica Flipy, que ahora participa como humorista en El Hormiguero de Cuatro al tiempo que produce Muchachada Nui en TVE con el mismo equipo de La hora. Sus monólogos absurdos sobre la cotidianidad son un reflejo de la stand-up comedy que introdujeron en España los frikis de la Paramount. El éxito del formato ha dado visibilidad a proyectos como el de Rubén Ontiveros. Su videoblog Qué vida más triste ha llegado a reunir al mes 100.000 espectadores para escuchar las desventuras de Borja, un joven que pasa los domingos de resaca desgranando las miserias de la vida. Ontiveros es de los que ha apostado por el videoblog como la televisión del futuro. Hace dos años podía parecer una frikada, ahora ya no.

"Por crecer no tienen que dejar de gustarte ciertas cosas. No queremos ser como nuestros padres. Nos caracteriza la nostalgia de los dibujos animados", explica Flipy. "Vas a casa de Joaquín Reyes (creador y director de Muchachada Nui, y sigue siendo como su habitación de estudiante. No hay autocensura ni miedo al ridículo". Al contrario: la autoparodia es la primera regla del friki. Regodearse en su peculiaridad es un valor del colectivo "Cuando te pones una camiseta con una molécula de cafeína o un chiste con un código html sabes que te cuelgas una marca y que sólo te va a entender cierta gente", cuenta Pablo Gavilán. "Es una revolución contra el concepto de popularidad americano, contra la tiranía de ser como todos", explica.

Y la receta ha calado. No sólo no son simples raritos. También son un público comercial jugosísimo. "Yo salgo ahora mismo de gastarme en un centro comercial 150 euros", explica Chema mientras bebe Cola-cao en una taza con la forma del casco de Darth Vader. Se ha comprado dos vinilos, libros y un videojuego. Tiene un sueldo decente como fotógrafo, 31 años y pocos compromisos. "Ahora que tenemos poder adquisitivo se ha visto que había un mercado por explotar. Somos mileuristas, pero podemos gastar", explica Borja Crespo. Flipy afirma que no siente reparos en coleccionar figuras de Spiderman que cuestan cientos de euros: "Mi madre se gastaba la pasta en Lladrós".

El negocio es perfecto. Además de comprar, los frikis son dueños de una imagen que cada vez vende más. En los últimos años se han convertido en referentes reconocibles para el gran público. Como ejemplo, Los informáticos, una aclamada comedia inglesa cuyos protagonistas son geeks. Los cazadores de tendencia vigilan las evoluciones del colectivo y atacan de cuando en cuando con gafas de pasta o camisetas de superhéroes.

Se han acostumbrado a ser tendencia. Ya nadie se imagina un estreno sin fans disfrazados. "Ahora dicen que Harry Potter es freak sólo porque la gente se disfraza", dice el Señor Buebo, alguien que ha pasado horas ante un cine vestido de guerrero jedi. No todos ven con alegría cómo sus emblemas se popularizan. Chema tiene claro que le gusta ser especial. "Que no se equivoquen, no somos exclusivistas pero por comprarse una espada láser uno no se convierte en friki", remata con el orgullo de los que se saben destinados a sojuzgar la galaxia.

La Involución Humana

2008-02-26T13:00:00.002+01:00

Cosas de la vida. Uno se aburre en el curro y empieza a entretenerse buscando cosas chorras... Hasta que da con algo de este calibre...

Preparados para presenciar la involucion humana.

The Machine Girl

2008-02-26T11:57:00.002+01:00

Esta es la que sera tu nueva peli favorita.

Una sensacional película totalmente friki, quizá basada en el Tenchu por aquellos grifos de sangre, de cadáveres con una densidad de sangre de 40 litros por centímetro cubico.

Judgar vosotros mismos la calidad de frikismo que alberga esta entrega.

Ninjas, Yakuza, estudiante de colegio con uniforme en plan Full Metal Alchemist repartiendo cacho a todo lo que se mueve... Sencillamente impresionante.

Full Metal Alchemist AMV - Stairway To Heaven

2008-02-08T22:28:00.001+01:00

Stairway to Heaven, de Led Zeppeling, una de las canciones que estan en el puesto de los "Reyes de la musica" en el mundo entero. Un AMV de una de las mejores series jamas creadas. Si juntas todo eso tendras 8 minutos inolvidables en tu mente.
No se me ocurren mas palabras para elogiar tales creaciones.
Mirad y opinar vosotros mismos.

Lucky Star Battle: Konata Vs Akira

2008-02-08T22:07:00.000+01:00

Andando por internet yo tan tranquilamente como siempre, me encuentro un video de un juego de peleas multijugador en 3D, que originalmente es relacionado al mundo de Suzumiya Haruhi, pero como Lucky Star es de la misma empresa creadora, pues los extras son los personajes de Lucky Star. Y mirar que pelea se montan Akira y Konata xDDDDDDDDD

El sistema de juego es tipo Smash Bross pero algo mas lento en movimientos, pareciendo que se te haga eterno y predecible el golpe. Aun asi, no deja de ser un juego que me gustaria probar.

Rafa Corega - Verdadero Himno Españolito

2008-02-07T20:43:00.000+01:00

Este tio es Dios. Ha puesto letra y voz al himno nacional, como se encargo a varios cantantes, y es el que deberia haber sido elegido, no el puto gordo seboso mamapollas ese que le han asignado el puesto de cantar, y la letra, no digamos de donde proviene.
Este si que es el himno definitivo. Todos nos levantariamos del asiento al oir algo como este y la letra es 100% veridica.

Todo un artista este hombre.

Bloguzz. La revelación en los Blogs

2008-02-06T16:16:00.000+01:00

Mi coleguilla HPier me ha dado a conocer hoy una paginita bastante molona que es un ranking mundial de los blogs de la peña. Y no solo eso, sino que diferentes empresas se anuncian de una manera un tanto peculiar.

Si te regustras en Bloguzz podras solicitar las ofertas de los fabricantes para que te envien muestras gratuitas y que opines sobre ellas en tu blog una vez hayas podido disfrutar de ellas, para que les enseñes a todo el mundo tu opinion sobre el producto.

Yo ya me he registrado y he solicitado un par de articulos que me han parecido interesantes. El caso es que solo se reparten unas unidades limitadas entre todos los que nos apuntemos a dicha promocion, asique habra que tener suerte. Peri si te toca, te lo quedas, ya sea un objeto, un viaje, lo que sea.

Animaos y participar, que esto promete :3

Mai Otome HiME - Tomo 1 Capítulo 02

2008-01-15T17:46:00.000+01:00

Despues de un tiempo sin aparecer por aqui y tener esto abandonado, poco a poco voy volviendo a estar mas presente. La vida me mantiene bastante ocupado ultimamente.

Hoy os traigo el tan esperado capitulo dos del manga Mai Otome, que se ha demorado pero ya esta aqui listo para ser lecheado por todos.

Gracias como siempre a mi fansub, Frikis Fansub, por realizar entre todos este trabajo.

Las imagenes reglamentarias para que os spoileeis un poco antes de bajaroslo.

Y aqui teneis el link de la descarga directa como a vosotros os gusta.

Mai Otome HiME V1C02

Que lo disfruteis!

Juego de ROL de Ragnarok Online

2008-01-07T00:07:00.000+01:00

Bueno, tras mi ausencia de unos meses voy a traeros algo que quizas os interese, si es que aun me seguis xD

He estado diseñando un juego de rol ambientado en el universo de Ragnarok Online, pero con sus adaptaciones al rol, y lo he mejorado tanto como he podido para que el sistema de juego sea lo mas fluido posible y agil a mas no poder.

Para ponerlo en practica lo he hospedado en una pagina web especialmente diseñada para juegos de rol, con todo lo necesario para jugarlos.

Ragnarok Online - Recuerdos De Una Ilusión

Alli podeis encontrar el reglamento y si os interesa apuntaros a la partida.

Cuantos mas seamos mejor!!!

Espero que os guste y os apunteis muchos de vosotros a formar parte de este juego que promete bastante.

Dirección General de Tráfico: Corrupción, Estafa y Sabotaje

2007-11-26T19:04:00.000+01:00

Hoy voy a hablar muy seriamente de uno de los problemas derivados que acontecen a nuestro pais, España, que va de putisima madre.
Esta vez gira en torno a los examenes de los permisos de conducir y de que maneras mas rastreras nos usan para hacer crecer su bolsillo.
Todo se rige por el estado, ese gran sistema que tenemos que sufrir dia a dia y que no podemos hacer nada por evitarlo. Aqui he de nombrar una frase que se quedara marcada en mi mente por los restos y que lei en una camiseta-protesta de mi gran amigo El Figu:

POR FAVOR, NO ROBE. EL GOBIERNO ODIA LA COMPETENCIA.

Ahora paso a explicaros esto en detalle.

Resulta que el viernes dia 23 de Noviembre me presente por primera vez al examen teorico del carnet de conducir, con 2 meses y medio de preparacion. Desde hacia mas de 3 semanas, todos los test que hacia los aprovaba, y muchos amigos mios lo han visto con sus propios ojos recien corregido de la autoescuela. Mi preparacion era suficiente para presentarme al examen, y asi fue.
Llego el dia, me presente al examen y con suma tranquilidad lei pregunta a pregunta, palabra por palabra, marcando con meticuloso pulso las casillas correctas comprobando dos y tres veces que habia marcado la correcta y habia rellenado la casilla con el numero de test correspondiente perfectamente legible.
Sali del examen con dos preguntas que dude haber contestado mal, que despues corrobore con mi profesora y una de ellas fue correcta y la otra no. En definitiva habia salido con 1 fallo al menos, pero no habia razon para pensar que podria haber mas fallos, ya que las preguntas que me hicieron en dicho examen las contestaba 3 y 4 veces al dia en test de autoescuela correctamente, era pan de cada dia por asi decirlo, estaban perfectamente sabidas y repasadas.
Mi sorpresa fue que me dijeron que habia suspendido con 5 fallos un examen que llevaba aprovando 3 veces diarias durante mas de tres semanas. Esto te hace preguntarte dos cosas:
La primera cuestion que te haces es que si eres tan sumamente estupido y lerdo de haber contestado mal preguntas que llevabas aprovando hasta ahora, y la seguna cuestion que te haces es la obvia, la que sabes que esta ahi pero no puedes hacer nada para evitarlo:

LA CORRUPCION.

Si, la corrupcion. Hay factores que se ven a simple vista que te hacen llegar a esa conclusion y los voy a ir nombrando.
Estamos en un pais desarrollado, que cada dia hay un incremento de vehiculos que hace que a los gobiernos, las altas instituciones guburnamentales les obligan a disminuir tal cantidad de contaminacion. Esto se resume en que un tanto porciento estimado del 30% de personas que se presentan al examen suspenden automaticamente, todo impartido por el sistema. Ahora bien, ¿donde esta mi examen?, ¿quien lo corrige?, ¿puedo verlo?. Todo esto se resume en contestaciones negativas.
Tu examen ha sido corregido por una maquina escaner, la cual puede fallar al ler tu examen por tu mala escritura de caracteres en el papel, con lo cual es facilmente saboteable este apartado. Cabe nombrar tambien que hace un tiempo, el examen se corregia EN EL ACTO, que tardaba escasos 30 minutos y lo hacian personas cualificadas, como pueden corroborar todos mis amigos minimo 2 años mayores que yo que se sacaron el carnet con estos metodos que cito aqui.
¿Que te apetece ver tu examen para que te lo corrija tu profesor/a de autoescuela? No es posible. Como mucho te dan tus respuestas marcadas originales, pero no los test que contestaste, con lo cual, nunca llegas a saber en que preguntas fallaste. Esto es un claro motivo de corrupcion y de violacion de los derechos legales de las personas, el acceso a informacion privada escrita de tu puño y letra.
Si quieres, puedes reclamar el examen pero hay un pequeño inconveniente, eso es obvio, se veia venir. Debes esperar 3 meses para que te corrijan el examen y te quitan el derecho de volver a presentarte a examen durante esos tres meses. Ese tiempo estas jodido esperando respuesta por parte de esos inutiles, que no sabes si lo corregira otra vez la misma maquina escaner o esta vez lo hara una persona. Si lo hace una persona no lo sabes o no lo puedes saber y tambien esa persona, en el caso de que lo haga una persona, ¿como puede ella tener acceso a los test que a ti no te permiten acceder?, o ¿es que usa una plantilla correctora que esta igual de trucada que el escaner?
Pero ahi no termina todo, esto tiene relacion directa con el bolsillo de nuestro gobierno, que impulsa nuestro pais a unas cotas elevadisimas de calidad de vida y confort personal en esta epoca de nuevo siglo.
Te hacen pagar una brutalidad de dinero por presentarte a un examen y esto les parece insuficiente, asique, como les parece insuficiente, suspenden como ya he dicho antes a mucha gente para que tengan que volver a pagar las tasas de trafico, que son anda mas y nada menos que 135€ aproximadamente para que puedas tener otras dos oportunidades en las cuales ser vilmente engañado y estafado.
Esto es aplicable al 90% de las personas que se quieren sacar el carnet de conducir y que son jovenes menores de 26 años, que no tienen una profesion o trabajo estable y asequible, que deben pagar unas hipotecas, en el caso de que las tengan, inpagables y los que estudian, deben pagar otras cuotas asombrosas por el derecho a la educacion avanzada y no pueden ni con su alma que deben trabajar a media jornada, incluso algunos recurren al pluriempleo.
Con todo esto, solo imaginar echar cuentas te da un vuelco el corazon y no puedes evitar sentir una sensacion de odio, repugnancia y asco hacia los dirigentes de ese pais en el cual has nacido y el cual ha adoptado un sistema que solo sabe engañarte, estafarte y explotarte hasta dejarte seco.
luego viene la violencia juvenil, los pensamientos radicales y extremistas por ambos lados politicos y el racismo entre otras causas.
Todo esto son meras extensiones que van ligadas al tema principal del que hablo aqui, y espero que os hayais dado cuenta de que hoy por hoy, el sistema es quien controla tu vida y te puede meter una polla por el culo del tamaño de un poste de telefono cuando quiera sin que puedas decir nada.

Bleach 147

2007-11-19T19:16:00.002+01:00

Bleach 146

2007-11-19T19:16:00.001+01:00

Bleach 145

2007-11-19T19:06:00.000+01:00

Bleach 300

2007-11-17T13:43:00.001+01:00

El capi 300, al contrario de lo que muchos pensabamos, no es ni por asomo lo que nos esperabamos. A mi parecer, es una !@#~$ de capitulo y pienso que Tite se deberia tomar unas vacaciones para que sus ideas vuelvan a ser las que eran.
En fin, aqui teneis algo de spoilers del capi.

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Kodomo No Jikan - 04

2007-11-17T13:31:00.001+01:00

Algo tarde pero aqui os traigo el cuarto capi de KnJ.
Este capi va sobre la madre y el pasado de Rin. Un capi algo mas serio de lo habitual con mucha trama.
Disfrutarlo!!!

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Shakugan No Shana - Segunda Temporada - Capítulo 6 - La Noche Antes De Una Experiencia Terrible

2007-11-14T18:53:00.000+01:00

Ya iba tardando que saliese el sexto epi de SNS. La accion esta al caer con este capi y la introduccion se ha terminado. Por fin veremos de nuevo a Shana repartiendo leña :3

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Lucky ☆ Star 22 - Kanata Entre Nosotros

2007-11-13T15:33:00.000+01:00

Lucky ☆ Star 21 - La Caja De Pandora

2007-11-13T15:31:00.000+01:00

Lucky ☆ Star 20 - Las Maneras De Veranear

2007-11-13T15:30:00.000+01:00

Lucky ☆ Star 19 - La esencia esta en 2D

2007-11-13T07:39:00.000+01:00

Bleach 299

2007-11-12T19:49:00.000+01:00

Un capitulo interesante donde los haya, pero deja muchas batallas abiertas a la vez aunque eso promete muchos tomos de accion :3

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